Мой муж всё время чем-то недоволен…

6 октября 2015, 11:39

Я замужем уже три года. Меня очень расстраивает поведение мужа, он очень много и часто употребляет некорректные, нецензурные слова. Он очень вспыльчив и раздражается из-за пустяков и начинает вести себя не очень адекватно.  Я много раз просила его, что так не надо поступать, от этого нет толку. Меня его поведение уже раздражает, потому что я не понимаю, как взрослый человек может так вести себя. Во всем он винит меня. Слушать и решать проблему у него нет привычки. Когда наблюдаешь со стороны, как он ругается, то кажется, что это слабоумный человек, хотя это не так, он умный, образованный человек. Да, я понимаю, что у него работа, проблемы – все это тяжело, но это же не оправдание такому поведению.

С точки зрения религии:

Посланник Аллаха (мир ему и благословение) сказал: «Верующий не порочит, не проклинает, не совершает ничего непристойного и не сквернословит» (Ат-Тирмизи).

Поэтому каждому мусульманину необходимо научиться сдерживать себя в раздражающих ситуациях. Не должна любая неприятная ситуация сопровождаться непристойными ругательствами. Не нужно злиться и сквернословить при каждом неудобном жизненном обстоятельстве. Мусульманину нужно научиться заменить свои скверные привычки благими. Например, если его что-то выведет из себя, пусть воздаст хвалу Всевышнему за то, что Аллах смыл его грех за этот проблемный момент в жизни. Ведь в хадисе говорится, что если что-либо огорчит мусульманина, даже если его всего лишь уколет колючка, то за это его грехи смоются (аль-Бухарий). Всевышний смывает грех за каждый неудобный момент в жизни человека, даже если жарко или холодно. И вот Аллах простит ему грех, а он сквернословит и берет на себя еще один грех сверху. Он подобен больному человеку, который весь в колючках, лекарь извлекает колючку, а больной обратно вонзает ее себе.

В женах мужья должны находить утешение и успокоение, научитесь вести себя так, чтобы рядом с вами ему было спокойно. Создайте такую атмосферу, чтобы он не нервничал при тех или иных обстоятельствах. Женщины владеют огромной хитростью, Всевышний наделил их этой чертой, чтобы они использовали это во благо в отношениях с мужьями. Сегодня жены используют этот дар против мужей, а надо, наоборот, во благо себе и семье. Где-то уступите, а где-то поступите иначе, в общем, создайте в доме уют, место, где он будет отдыхать. Раз он человек умный, но так ведет себя, значит что-то (или кто-то) дома его раздражает. Поговорите, узнайте, поделитесь с ним соображениями, только не устраивая разборки, это еще больше его разозлит. Поговорите с ним как с другом, близким человеком. Ин шаа-ллах, это даст хороший результат, все в ваших руках, не забывайте просить Всевышнего исправления его нрава в лучшую сторону. Да поможет вам Аллах.

С точки зрения психологии:

Несколько затруднительно дать однозначную оценку, а тем более, раскрыть причины такого, с ваших слов, неадекватного поведения. В этой связи буду исходить из постулата о том, что для любого психического действия необходима реальная причина. Такой подход ведёт нас к мысли о том, что поведение человека продиктовано теми или иными потребностями.

Любой человек, совершая те или иные действия, руководствуется либо стремлением удовлетворить какую-либо внутреннюю потребность, либо стремлением компенсировать её при невозможности удовлетворения. Для обозначения второго случая в психологической науке применим термин фрустрация. Это отрицательное чувство, возникающее у человека при столкновении с реальными или воображаемыми препятствиями на пути удовлетворения своей потребности. Как правило, реакция на фрустрацию носит отрицательный эмоциональный оттенок. Чаще всего, люди, оказавшись в такой ситуации, начинают срываться на окружающих и вести себя несколько неадекватно. Вот по этой причине и необходимо нам выяснить, что именно переживает ваш муж.

Очевидно, что его жизнь складывается не совсем так, как ему бы того хотелось. По всей видимости, у него остаётся неудовлетворённой базовая потребность в самоуважении, и нет ощущения собственной значимости. Именно по этой причине он и придирается к вам. Это своего рода компенсация неудовлетворённой потребности. Он может таким образом самоутверждаться и оправдывать собственное бессилие. Если на самом деле это так, то решение проблемы очевидно: нужно дать ему то, к чему он стремится – почувствовать себя значимым в своей семье.

Попробуйте пересмотреть своё отношение к нему и найти в нём то, что ему самому в себе нравится больше всего. Ведь не может быть такого, чтобы он во всём был нехорошим. Наверняка в нём есть много положительного, но он своим поведением всё это перечёркивает. Задайтесь вопросом, каким он видит себя в ваших глазах. Нравится ли ему то, что он видит? Вполне возможно, вы так или иначе показываете ему, что не уважаете его, не видите в нём сильной личности и т.д. Тут вопрос не в том, соответствует ли ваше представление о нём действительности, а в том, нравится ли ему находиться рядом с вами, чувствует ли он себя комфортно. Мало кому может понравится находиться рядом с тем, кто тебя не уважает и не ценит. Большинство людей при невозможности доказать, что они представляют из себя что-то положительное, начинают вести себя так, как вы описали. Поменяйте в корне подход к решению проблемы, и тогда может появиться реальный шанс её благополучно разрешить.

Попробуйте время от времени отмечать его заслуги. Сделает он на копеечку, хвалите так, будто он заработал миллион, и следите за его реакциями. Главное – ваше поведение должно носить спонтанный, максимально естественный характер, иначе он почувствует, что с ним обходятся как с ребёнком, и снова поведёт себя неадекватно. Если он начнёт говорить что-то, в чём вы с ним не согласны, не спешите доказывать ему свою правоту. Помните, что в споре не бывает победителей, ведь даже если вам и удастся убедить его в своей правоте, он всё равно останется недовольным. Никто не любит, когда ему говорят о том, что его умственных способностей недостаточно, чтобы быть правым. Дайте ему почувствовать себя рядом с вами значимым, и он изменит своё поведение.

На вопрос отвечали:

Саид Абдулаев, теолог

Алиасхаб Мурзаев, психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям.

Материалы по теме