Моему сыну 8 лет, он растёт с непростым характером и постоянно со мной ссорится. Каждый день недовольство, конфликты – то завтрак не ест, то руки с улицы не моет, то на молитву его надо звать сто раз, прежде чем всё-таки придёт. Что ни скажи, всё воспринимает в штыки – хоть переодеться, хоть почистить зубы, хоть сесть за уроки, всё норовит отложить на потом или вовсе не сделать, лишь бы не слушаться. Болтает очень много, как зайдёт в квартиру со школы, так сразу требования вести его куда-то (в парк, в магазин), а иначе – кислая мина...
Я человек тихий, спокойный, и уже много раз объясняла ему, что не могу выполнять все его капризы. Вроде кризис трёх лет давно уже закончился. Обещания свои выполнять не любит.
Очень люблю обоих своих детей, всегда стараюсь быть ласковой с ними, но что делать, когда они не слушаются? Сын злится и ревнует к сестре (на два года старше), постоянно говорит, что я к ней отношусь лучше, но она намного спокойней и послушней.
При муже он так себя не ведёт — боится. Когда я прошу мужа помочь, он запрещает мне его наказывать (мол, уже большие дети, чтобы их шлёпать, должны объяснения понимать), говорит – разберусь сам. Проводит воспитательные беседы (которых не всегда даже на один день хватает), но иногда может отменить моё решение, а иногда срывается на детей так, что мне самой становится страшно и приходится их защищать. А потом меня же обвиняет – зачем ты меня накручиваешь, хочешь, что ли, чтобы я его убил? Но я же хочу, чтобы он не в крайности кидался, от баловства до гнева, а последовательно и чётко приучал детей выполнять наши приказы всегда, сразу, быстро и без обсуждений. И без нытья и недовольства, если мы что-то не можем им разрешить или купить.
Пожалуйста, помогите, почему я не могу поладить со своими мужчинами, с дочерью намного легче.
С точки зрения религии:
Согласно мусульманской этике детей нужно воспитывать уже с 7- летнего (по лунному календарю) возраста, это считается тем периодом, в котором ребёнок уже понимает, что хорошо, а что плохо, может различить их. Уже с этого возраста, каким бы маленьким ребёнок не казался, как бы жалко его не было, надо поощрять за любой хороший поступок словом, разрешением посмотреть ТВ, погулять, поиграть, небольшой суммой…, равно как и наказывать за ослушание и проступки. Наказанием может быть как лишение всего того, что перечислили чуть выше, так и физическое наказание, проще говоря, можно побить. Особо следует следить за тем, чтобы ребёнок уже с этого же возраста совершал все молитвы, соблюдал посты и другие предписания, имеющиеся в нашей религии.
Обучите детей исламским нормам и наукам, запишите их в ближайшее медресе, мечеть. Если в Вашем городе нет мечети или медресе, можно отдать на обучение к кому-нибудь знающему, чтобы обучал его на дому. Постороннего человека они будут лучше слушаться, нежели Вас, поэтому очень важно не просто обучать их, а предоставить их другому на обучение. Купите детскую исламскую литературу, читайте её детям, в особенности, сыну перед сном вместо сказки, давайте ему задание ежедневно читать её самостоятельно. Приобщая детей к Исламу и его ценностям, сами того не замечая, Вы воспитаете в нём благородные черты, Ваш ребенок, с позволения Аллаха, вырастет хорошим мусульманином. Главное, не упустить момент, не упустить это время. Сейчас ему всего 8, и он уже не слушается Вас, а к 13-14 годам вообще перестанет воспринимать любые ваши обращения, если не принять соответствующие меры.
С точки зрения психологии:
Воспитание детей - это вопрос всегда проблемный и очень важный для каждого уважающего себя родителя. Этот процесс должен быть психологически правильно организован, носить последовательный, поэтапный и организованный характер. Вообще, в психологии развития принято считать, что процесс воспитания начинается с момента рождения, хотя есть авторы, полагающие, что он начинается ещё до рождения ребёнка, а именно, с процесса подготовки родителей к роли воспитателя, с обучения основным закономерностям развития психики ребёнка. В этой связи уместно отметить то, что Вы несколько запоздали, и драгоценное время было упущено. Но это вовсе не означает, что ситуация непоправима и на поведение Вашего сына повлиять нельзя, просто сил потребуется больше.
Для начала, необходимо чётко придерживаться основных принципов воспитания. Дело в том, что поведение Вашего сына во многом есть не что иное, как ответная реакция на Ваши действия. Этот подход ориентирует нас на то, что, если Вы будете менять некоторые свои действия, то это в обязательном порядке повлечёт за собой изменения в поведении, а следом и в характере сына.
Самое главное, Вы должны обратить внимание, чтобы указания, которые Вы даёте своему сыну, должны быть обязательно им выполнены. Нельзя допустить, чтобы сын, в силу тех или иных обстоятельств, сумел уйти от выполнения поставленной перед ним задачи. Очень часто бывает такое, что ребёнок в ответ на требования родителей начинает вести себя так, что родители отстают от него, полагая, что нет толку требовать. В итоге, у ребёнка формируется устойчивое мнение о том, что нужно просто какое-то время повести себя плохо, потом мама просто поругает и отстанет. К примеру, в ситуации, когда ребёнок закатывает истерику в магазине игрушек и мама, лишь бы ребёнок перестал плакать, уступает ему и покупает то, что он требует. В этом случае мама, сама того не желая, воспитывает в ребёнке капризный характер, от которого страдает потом очень долго. А если бы, несмотря ни на что, мама осталась бы верной своему первоначальному требованию, то ребёнок бы усвоил мысль о том, что бесполезно закатывать истерику, она не повлияет на решение мамы. Этот принцип универсален и работает в всех сферах воспитания.
Вот Вы сообщаете о том, что сын не выполняет обещаний. Давайте зададимся вопросом по поводу того, какие санкции Вы применяете для того, чтобы Ваш сын всё же сдержал свои обещания? Наказываете ли Вы его хоть как-то, кроме того, что бьёте? Вообще, рекомендую Вам избегать физической формы наказания, или прибегать к ней в самых исключительных случаях, да и то с существенными оговорками. Предположим, побили Вы его, а он не выполнил своих обязательств. Что делать дальше, каким будет следующий шаг? Не убивать же его теперь. Скорее всего, Вы просто от него отстанете и всего-то дел, а он останется в полной убеждённости, что можно ничего не делать, мама побьёт и отстанет. Снова замкнутый круг.
Вместо этого предлагаю Вам лишать сына привычных для него благ, той деятельности, которая доставляет ему удовольствие, и вместо этого ставить перед ним ещё одну задачу, выполнение которой опять же берётся под тщательный контроль. Самое важное, не отступать от своего и требовать точного выполнения поставленной перед сыном задачи. Один из принципов морально-эстетического воспитания как раз-таки и гласит, что важно требовать в обязательном порядке выполнения детьми поручений. В принципе, из этого слагается авторитет родителей.
Однако, и это не менее важно, одними запретами и санкциями ситуацию не исправить. Нужно обязательно поощрять в ребёнке хорошие достижения. Если он выполнил поставленную перед ним задачу, то Вам не стоит скупиться на похвалу. Обязательно говорите о том, как Вы рады тому, что он смог сделать то или иное дело, как гордитесь им. Это обязательно приведёт к тому, что он захочет и дальше быть хорошим и ценимым своими родителями.
Что же касается отца, то он допускает большую ошибку, когда отменяет для сына то, что Вы от него требуете. Объясните мужу, что его действия ограничивают Вас в вопросах воспитания и это в обязательном порядке может негативно отразиться в будущем на характере сына.
Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям