Стоит ли сходиться с мужем, от которого я давно ушла…

9 марта 2017, 08:58
Ответы на вопросы

Я уже четыре года в разводе. Живу с мамой. У нас с моим бывшим мужем двое детей. Сейчас он хочет сойтись со мной. Раньше мы часто расходились и сходились. Причиной всему этому была его семья, родители. Жить с ними было невыносимо, так как они часто унижали меня, прогоняли домой, к моим родителям. Отец мужа часто пил и скандалил со мной. Я просила мужа найти возможность, чтобы мы могли уйти жить отдельно, но он был против. И, прожив так семь лет, я ушла. Сейчас он думает иначе и согласен жить отдельно от родителей. Но прошло столько времени, что я не хочу жить с этим человеком. Однако меня мучает вопрос. Должна ли я сойтись с ним ради детей, и не буду ли я наказана за то, что мучаю его и не живу с ним? Как жить? Мы живём на съёмной квартире, у нас нет дома. Мои домашние сами еле-еле перебиваются. Я не знаю, как быть...

С точки зрения религии:

Из Ваших слов «я ушла» не совсем понятно: был ваш брак расторгнут или нет, произносил ли Ваш супруг слова, которые инициируют развод, или нет. Если Вы просто ушли от мужа, съехали из его дома, то развода между вами просто из-за переезда и отдельного проживания не происходит, даже если прошло несколько лет. Таким образом, если Ваш муж не разводился с Вами и Ваш брак не был расторгнут имамом по Вашему обращению, Вы всё ещё являетесь замужней женщиной. В этом случае думать над тем, стоит ли вновь сходиться с этим мужчиной, смысла нет, потому что он Ваш законный по Шариату супруг и Вы обязаны слушаться его. Если же Вы не просто съехали, а развелись по нормам Ислама, выбор – сходиться с ним вновь или нет – остаётся за Вами. Выходить снова за него замуж или нет – это Ваше право и только Ваше. Никто не вправе вынуждать Вас на брак или препятствовать ему. 

Если отец Ваших детей согласен жить отдельно от своих родителей, то, наверное, стоит вновь сойтись. Объясню почему. Во-первых, основной причиной ваших ссор и склок – во всяком случае, той, которую Вы видите и о которой сказали, – было негативное отношение к Вам со стороны родителей мужа. А её не станет, если вы будете жить врозь с его родителями. Во-вторых, в отличие от другого мужчины этого Вы хорошо знаете, Вам известно, что ему нравится и чего он не терпит, а также чего от него можно ожидать. В-третьих, у вас с ним есть общие дети, которым наверняка не хватает общения со своим отцом. И, естественно, никакой другой мужчина не сможет полноценно заменить им их родного, биологического и законного отца! В-четвёртых, замужем Вам удастся немного поправить своё материальное положение.

С точки зрения психологии:

Ситуация довольно-таки сложна и крайне неоднозначна. Прежде чем принимать какое-либо конкретное решение, необходимо всё тщательнейшим образом взвесить. Первое, на что следует обратить внимание в этой ситуации, так это на религиозную сторону проблемы. Прислушайтесь к мнению теолога, поскольку необходимо решить самый главный вопрос: являетесь ли Вы мужем и женой на данный момент, и если не являетесь, то каковы дополнительные условия воссоздания вашей семьи.

Я же буду исходить из предположения о том, что Вы всё же являетесь законной женой Вашего мужа, несмотря на то, что долгое время не жили с ним совместной жизнью.

Да, времени прошло много, и изменилось не только Ваше общее отношение к супругу, но и в целом его восприятие. Нередко в таких ситуациях муж предстаёт уже не как спутник жизни, а как чужой человек. Это может выступить серьёзным психологическим барьером, способным помешать налаживанию утраченных отношений. Однако это явление не носит фатальный характер и во многом может быть нивелировано за счёт наличия внутреннего желания воссоздать семейные узы. В этой связи хочу предостеречь Вас от мыслей, что если сейчас муж представляется как чужой человек, то так же дело будет обстоять и дальше.

Конечно, много что придётся пересмотреть не только в самой себе, но и в супруге, если всё-таки решитесь вновь сойтись. Тут и взаимные обиды, и обвинения в том, что в своё время друг друга не поняли, да мало ли что можно вспомнить за столько лет! Самое главное – не делать вид, что всё забыто и что нет обид, если они всё же имеют место. Дело в том, что невысказанные обиды всё же остаются обидами, и так или иначе они дадут о себе знать. Есть смысл открыто высказать мужу все опасения и тревожные мысли – так, по крайней мере, Вы сложите у него адекватную картину происходящего с Вами.

Вполне возможно, что Ваш супруг изменился, изменились его взгляды на жизнь, приоритеты. Тот факт, что через столько лет он сделал такой серьёзный для него шаг, уже сам по себе о многом свидетельствует.

Если Вы всё-таки решите, что для Вас будет лучше всё оставить как есть, то скажите об этом мужу прямо, обсудите с ним этот вопрос и вопрос о будущем Ваших детей. Вы не вправе лишать мужа возможности поддерживать с детьми отношения, если к тому же и сами дети стремятся к общению с отцом. Если же Вам вдруг придёт такая мысль «…может, сойтись, посмотреть, вдруг получится, а если нет, так что я теряю…», то гоните прочь такие мысли. Эта мысль сама по себе способна свести на нет все усилия по воссозданию семьи, поскольку несёт в себе некую установку на то, что особо бороться не стоит.

Не торопитесь, обдумайте всё хорошо. Не забывайте, что и дети хотели бы чаще видеться со своим отцом.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов

теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Линия доверия

CAPTCHA на основе изображений