Не могу справиться со своими детьми…

1 июня 2017, 10:18
Ответы на вопросы

У меня четверо детей, старшему сыну семь лет. Проблема в том, что они меня не слушаются, я с ними и по-хорошему, но дети, будто ненавидят меня, делают всё мне назло.

Я их бью, но им всё равно. Что мне делать, они словно не понимают человеческого языка. Скоро в могилу сведут меня. Я делаю намаз, умею читать Коран. Моя мама говорит, что я была хорошим ребёнком, послушной, она удивляется, в кого они у меня пошли. Отец их тоже спокойный, его дети слушаются, боятся, а на меня им плевать.

Такие маленькие и уже не слушаются, а вырастут, вовсе ненавидеть будут. Я для них никогда ничего не жалела, всё – им, иногда кажется, что избаловала их.

Помогите мне, ведь люблю детей больше жизни, а они меня до слёз доводят…

С точки зрения религии:

Проблема достаточно распространённая. Вероятнее всего, что Вы просто-напросто избаловали детей своей чрезмерной опекой, мягкостью и любовью. Во всём хороша середина, умеренность. Иншаллах, наш психолог предположит причину такой обстановки и расскажет, как всё исправить, подскажет, как научить детей уважать и слушаться Вас. От себя же могу предложить Вам следующие варианты.

1.     Хорошее поведение и послушность всегда должны быть поощрены, тогда как непослушность и провинность осуждены. Всякий раз, когда дети будут слушаться Вас, хвалите их, задабривайте, разрешая что-то, что обычно Вы не разрешаете им, давайте или покупайте что-нибудь.

2.     Ваши дети, во всяком случае, самый старший из них, уже достигли такого возраста, когда понимают речь, и в определённой мере осознают, что делают. Поэтому уже сейчас начните обучать детей религии, канонам и этике Ислама. Больше внимания уделяйте темам уважительного отношения к родителям, рассказывайте им истории о том, как пожалели и пострадали все те, кто не был почтителен к своим родителям. Благо, подобной литературы на прилавках исламских магазинов достаточно.

3.     Следите за тем, чтобы при готовке пищи использовались исключительно дозволенные к употреблению продукты, чтобы средства, на которые их покупают, были заработаны дозволенным образом. Еду готовьте с омовением, читая при этом аяты Корана и разного рода молитвы.

4.     И наконец, воспользуйтесь авторитетом мужа. Вы сказали, что, в отличие от Вас, его дети слушаются, поэтому попросите мужа говорить на эту тему с детьми. Пусть наказывает им слушаться Вас, объясняет, насколько это важно. 

С точки зрения психологии:

Давайте начнём с того, что Вы откажитесь от самой мысли по поводу того, что Ваши дети делают всё Вам назло и ими движет желание свести Вас с ума. Будьте уверены в том, что они далеки от таких мотивов, и делают просто то, чему их научили, и то, что хотят делать. Говоря о том, что их научили так себя вести, я не имею ввиду, что Вы целенаправленно обучали их неповиновению и вызывающему поведению. Вовсе нет, эти установки сформировались у них стихийно, в результате допущенных множественных педагогических ошибок.

Вполне возможно, что дети интуитивно чувствуют Вашу податливость и прекрасно знают рычаги воздействия на Вас. Такие установки вырабатываются у детей в тех случаях, когда родитель слишком много позволяет детям. Обычно это бывает из-за того, что мать или отец, проявляя большую любовь к детям, не может им в чём-либо отказать, а если и отказывает, то очень скоро сдаётся.

Всё дело в том, что в воспитании детей особую роль играет последовательное поведение взрослого и постоянный хороший пример. Не нужно детям рассказывать о том, как надо правильно поступать, это им нужно показывать. Подражание – это самая эффективная форма воздействия в раннем возрасте. Дети, как губка, впитывают всё, что видят и слышат, и потом обязательно пытаются всё это воспроизвести. В тех случаях, когда детей в семье несколько (как в Вашем случае), то все младшие чаще всего копируют поведение старшего, пытаются во всём ему подражать. Из этого можно сделать Вывод о том, что если Вам удастся наладить контакт со старшим и добиться от него правильного поведения, то это послужит дополнительным положительным стимулом в коррекции поведения других детей. Но самое главное, чтобы Вы и Ваш муж были единогласны в вопросе воспитания, и Ваши запреты и указания носили бы последовательный характер. То есть, если Вы что-либо запретили детям, то недопустимо, чтобы потом муж просто взял и разрешил им это. В этом случае подрывается Ваш авторитет, и дети будут уверены в том, что Вас можно не слушаться. Другой стороной будет то, что Вы сами, запретив что-либо своим деткам, потом под натиском их капризов или слёз отступите от своего и позволите им сделать то, что они хотят. Любой ребёнок очень рано понимает, что иногда достаточно просто поплакать для того, чтобы родитель уступил. Добившись один-два раза таким образом своей цели, ребёнок и дальше будет стремиться к этому. Это своего рода выработка условного рефлекса, суть которого заключается в том, что после капризов обязательно получишь то, что хочешь. Однако любой условный рефлекс всегда можно погасить за счёт того, что, пару раз не достигнув посредством капризов поставленной цели, ребёнок начинает сомневаться в эффективности этой формы воздействия и очень скоро от неё отказывается.

Конечно, на практике всё это будет несколько сложнее, чем в теории, но нужно набраться сил и выдержать этот период. Не бойтесь быть с детьми чуточку строже. Время о времени прибегайте к наказаниям в виде лишения детей привычных для них благ, таких как игры и другие забавы. Но помните о том, что такой подход будет однобоким и не эффективным, если Вы не будете поощрять в детях любой хороший поступок. Обязательно обращайте внимание на то хорошее, что делают дети, и не оставляйте этого без внимания. Хотя бы добрым словом, но дайте понять, что Вы довольны поступком. Именно о поступке идёт речь, то есть, порицая или поощряя, избегайте глобальных оценок, таких как: «Ты плохой», «Я тебя больше не люблю» и т. п. Всегда конкретизируйте суть поступка, то есть используйте формулу: «Когда делаешь так, то это очень плохо». То же самое касается и поощрения. Дети всегда должны знать о моральной оценке того или иного действия.

Мухаммад-Амин Магомедрасулов

теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Линия доверия

CAPTCHA на основе изображений