Два года назад я приняла Ислам, будучи беременной. Замуж я за отца ребёнка не вышла, решилась воспитывать малышку одна, а в дальнейшем выйти замуж за хорошего мусульманина, если на то будет воля Аллаха, который будет любить меня и моего ребёнка. Когда я принимала Ислам, присутствовал один человек, который мне очень понравился, и на протяжении долгих месяцев я о нём думала.
И вот я родила, и когда ребёнку было 4 месяца, я узнала, что тот человек тоже обо мне думает и хочет взять меня в жёны. Моему счастью не было предела, не огорчало даже то, что у него уже есть жена и что я пойду второй женой. Для него было важно, чтобы жена была хорошей хозяйкой и матерью. Для меня – чтобы любил мою дочь как свою, заботился о ней, чтобы был достаток в семье, чтобы ребёнок ни в чём не нуждался. И чтобы он обеспечил нас жильём. Он со всем согласился.
Я его ждала ровно четыре месяца, потом он приехал, и я его ждала ещё месяц. И вот у нас был никях, мы живём почти два месяца вместе. Но за эти два месяца у нас только скандалы. Я стараюсь, чтобы дома было уютно, комфортно, чисто и т. д. Но супруг мною недоволен. Он недоволен, что я ему уделяю мало времени, что больше времени уделяю дочери, что занята больше по хозяйству. Со своей стороны он как будто не помнит, что обещал содержать семью в достатке, он этого не делает. Ищет во мне недостатки, не обращая внимания на то, что я делаю хорошего. Понимаю, что у него сейчас финансовые проблемы, и предлагаю ему, чтобы я пошла работать, пока у него не наладятся дела. Но он категорически против этого. Мне кажется, он принижает тем самым мою личность и мою дочь. Он меня забрал из семьи с достатком. Я не могу так жить, постоянно перебиваясь. Я устала, не могу постоянно делать выбор между мужем и ребёнком. Тем не менее, не хочу подымать вопрос о разводе. Но когда я начинаю с ним разговаривать на эту тему, он считает, что я ругаюсь с ним.
Я бы очень хотела с ним жить, чтобы у нас была с ним семья. Но не могу терпеть больше сложившуюся ситуацию, не могу, когда ущемляют моего ребёнка.
Ответы:
С точки зрения религии:
Обещал Ваш супруг обеспечивать Вас или нет – не имеет никакого значения, ибо это его обязанность, возложенная на него Исламом. Необеспечение мужем своей супруги является достаточно серьёзным основанием, которое даёт право супруге обратиться к имаму и попросить развести её. Но спешить с разводом, конечно же, не стоит. Во-первых, развод – самое ненавистное для Всевышнего из дозволенного Им. Во-вторых, как правило, подавляющее количество разведённых женщин сожалеют о поспешно принятом решении расстаться со своим супругом.
Из Вашего письма видно, что Вы очень любите свою дочь, и не исключено, что Ваш муж в чём-то прав. Мужчины сами по себе довольно ревнивы, порой доходит до того, что некоторые мужчины ревнуют своих жён к своим же детям, не говоря о приёмных! Поэтому Вам не стоит так резко воспринимать его замечания, ведь раз ревнует – значит, небезразличны. Попробуйте понять и его, стать более внимательной и заботливой к нему, уделять ему больше времени. Заметив с Вашей стороны шаги в его сторону, и он изменит своё отношение к Вашей заботе о дочери.
С точки зрения психологии:
Анализируя Ваше письмо, первое, что приходит на ум, так это то, что вы оба ожидали немного иного от создания этой семьи, а теперь, столкнувшись с тем, что есть, испытываете нечто наподобие разочарования. Конечно, сейчас и Вы и Ваш муж могут возразить, что всё было оговорено до женитьбы, что вы прошлись по всем пунктам и на основании этого выдвигаете друг другу претензии. Уже на этом этапе разбора проблемы следует обратить внимание на такую деталь, что происходящее в Вашей семье в некоторой мере закономерно. Эта закономерность проявляется в том, что, предъявляя доводы в пользу того, что Ваш муж не держит своих обещаний, Вы тем самым провоцируете его на защиту своих позиций, поскольку это самая ожидаемая реакция. Муж Ваш на подсознательном уровне может руководствоваться установкой, что «лучшая защита – нападение», и соответственно этому выстраивать свою собственную модель взаимодействия. Эта игра, условно обозначенная как «Кто из нас правее?», как правило, не имеет победителей, поскольку её итогом чаще всего бывают порушенные отношения. В данном случае имеет место действие закона о том, что любое Ваше действие обязательно вызовет противодействие со стороны мужа. Так вот, Ваша задача как раз и состоит в том, чтобы наполнить действие этого закона не отрицательным, а положительным содержанием. Стоит напрочь отказаться от той формы взаимодействия, которая сейчас сложилась в Вашей семье, и строить новую.
Если посмотреть на тот момент, когда Вы с будущим мужем оговаривали условия вашего брака, то легко обнаружить, что ваш диалог мог отражать не реальное положение вещей, а желаемое. Довольно часто бывает такое, что люди, желающие вступить в брачные отношения, говорят друг другу то, что, по их мнению, они должны говорить в таких ситуациях, чего хотят от них услышать. Не берусь судить о мотивах Вашего мужа, но, скорее всего, он ждал от Вас чего-то иного, чем хорошая хозяйка и заботливая мать. На это, пусть и косвенно, указывает его нынешнее поведение. Вполне возможно, что Вы начали ориентироваться на его запросы и строить в связи с этим собственную модель поведения жены. Исходя из этого, следует вывод, что есть смысл пересмотреть эту модель, поменять собственное поведение. Попробуйте поэкспериментировать, временно отказаться от роли домохозяйки и усилить роль женщины. Посмотрите, как в ответ будет меняться поведение мужа.
То, что он Вами недоволен из-за того, что Вы больше внимания уделяете дочери, – довольно часто встречаемое явление. Причём нередки случаи, когда муж начинает ревновать жену к собственным детям, а что уже говорить о приёмных! Пробуйте привлекать его к совместной деятельности, выходите все вместе на прогулки. Вносите больше позитивного, и тогда появится шанс, что Ваш супруг начнёт в ответ проявлять больше заботы о Вас и Вашей девочке.
Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям