После смерти отца мама винит меня во всех её бедах…

1 января 2015, 09:36
Ответы на вопросы

Испортились отношения с мамой после смерти отца. Мама всегда была и есть для меня главным и любимыми человеком, я - единственный ребёнок в семье, рано вышла замуж.

Через 4 месяца после рождения моего первого сына умер мой папа, мама впала в депрессию, начала пить... и вот уже 10 лет она постоянно обвиняет меня во всём: что рано покинула отчий дом, что не за того вышла замуж, всегда недовольна мной и неуважительно относится к мужу.

Я и мама живём в разных странах, после смерти папы мама практически всегда с нами. И тогда начинаются проблемы у меня с мужем, т.к. она им недовольна.  Я очень люблю обоих и не хочу разрываться между двух огней.

Муж старается меня понимать (за это ему безгранично благодарна), но когда мама переходит все границы, он взрывается и говорит, чтобы я выбирала между ним и матерью. Когда мама улетает к себе, в семье наступает спокойствие и благополучие.

Главная проблема в том, что мама атеистка, и все мои попытки говорить на религиозные темы игнорирует. И не знаю, как донести до мамы то, что я её люблю, никогда не брошу (мой муж помогает ей полностью материально), но я взрослая, замужняя женщина, мать 4 детей и не могу угождать и слушать её во всем.

С точки зрения религии:

 В самом начале хочу сказать, что для замужней женщины всегда и везде на первом месте должен быть муж! Об уважении женщиной своего супруга есть огромное количество изречений Посланника Аллаха (мир ему и благословение). В частности, в одном из них говорится, что если бы земной поклон разрешалось бы сделать кому-либо помимо Аллаха, то Пророк (мир ему и благословение) велел бы сделать это женщине своему мужу. Но вместе с этим, Всевышний велит нам и хорошо относиться к нашим родителям, причем независимо от их социального уровня, статуса в обществе или даже вероубеждения!

Все ваши проблемы и недопонимание в семье происходят скорее всего потому, что после Вашего замужества и смерти супруга она осталась совсем одна и в какой-то мере обижена на Вас, и конечно же, на Вашего супруга, поскольку если бы не он, Вы были бы с ней. Поэтому Вам надо просто поговорить с мамой начистоту, сказать ей, как Вы  сильно её любите. А то, что Ваша мать не верит во Всевышнего, ещё больше усугубляет ваши отношения. Имей она крепкую веру и соблюдай каноны Ислама- не позволила бы себе плохо отзываться о муже собственной дочери, тем более, когда сама находится на его иждивении! Поэтому в каждый раз, когда она будет гостить у Вас, рассказывайте ей об Исламе. Изучайте Ислам, читайте много книг, просмотрите научно-документальные фильмы, в которых доказывается истинность нашей религии, а потом на примерах, своими словами рассказывайте матери. Сделайте всё, что в Ваших силах, чтобы Ваша мать уверовала, обратилась в Ислам.

С точки зрения психологии:

Как бы там ни было, как бы мы не взрослели, мы всегда будем оставаться детьми для своих родителей. Довольно сложно дать однозначную оценку тому, что делает и говорит Ваша мама. Наверняка, у неё есть свои особые причины так себя вести и искать нечто объективное не представляется рациональным. Вы поймите, что Ваша мама может так себя вести не в силу неких объективных причин, а в силу воздействия собственных эмоций, в силу собственного видения своего положения в обществе.

Скорее всего, корень проблемы в том, что у Вашей мамы осталась неудовлетворённой потребность в причастности к близким, ощущать себя в единении со своими близкими, неудовлетворённые притязания на признание и уважение. Ведь объективно картина такова, что она осталась одна, без мужа и дочери. Естественно, это не оправдывает того, что говорит Ваша мама, она, разумеется, не права, обвиняя Вас в том, что случилось в её жизни. Но крайне важно проникнуть в суть происходящего в её душе и тогда ключ к решению нарисуется сам по себе. Естественно, основа проблемы может быть в том, что по своим убеждениям Ваша мама является человеком неверующим. Ведь понятно, что любой человек всегда ищет смысл жизни, тот стимул, ради которого стоит жить и что-либо совершать. По всей видимости, со смертью мужа Ваша мама и потеряла этот самый смысл, ведь он мог быть для неё в нём, в их отношениях и совместном проживании. Если сейчас Вы просто оттолкнёте её или дадите понять, что не желаете с ней общаться, то этим самым можете убить в ней последние надежды, и тогда большой вопрос, что станет для неё смыслом: топить в вине своё горе, направить жизненную энергию во благо окружающим или просто добровольный уйти из жизни. Тут нельзя недооценивать вероятность развития любого сценария.

В связи с этим, предлагаю Вам кардинально изменить подход и нацелить себя на то, чтобы максимально улучшить с мамой взаимоотношения. Перестаньте с ней воевать и доказывать, что она не права. Вместо этого говорите о своих чувствах, о том, как Вы себя некомфортно чувствуете, если она начинает критиковать Вашего мужа. Тут важно избежать оценок личности и ограничиться оценкой её действий. К примеру, можно сказать так: "Мама, я люблю тебя и ценю твою заботу, но когда ты начинаешь плохо говорить о моём, то меня это очень задевает и заставляет отдаляться от тебя, чего я очень не хочу". Можете менять формулировку как угодно, главное, сохранить суть. Пробуйте разные формы, и тогда Вы сможете найти свой, индивидуальный подход к разрешению  сложившейся ситуации.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов

теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Линия доверия

CAPTCHA на основе изображений