Хочу поделиться своей душевной болью и попросить совета. Мой муж не живёт, а существует. Да, именно так. Мы женаты 2 года, есть прекрасный ребёнок, хвала Аллаху. До свадьбы всё у нас было по законам шариата, то есть мы узнавали про него и его семью, но с ним не встречались… только один раз... поставили махар и через месяц свадьба. Хвала Аллаху, муж у меня очень добрый, его все любят... но... его не уважают, в том числе и его семья, и к большому сожалению, уже и я сама.
У него нет мужского стержня, слова..., он чересчур мягок, что некоторые в открытую проявляют к нему неуважение! Он не идёт мирно разбирать ситуацию, будь то со мной или окружающими... он просто всегда и везде МОЛЧИТ... он любит много спать… дай ему прилечь и всё, храпит.
Бывают дни, когда он устаёт на работе, я молчу, накормлю и отдыхай себе. Но когда нет работы и спит, я бываю в ужасе. КАК МОЖНО всегда любить СПАТЬ!!! Домом управляю я, что, где делать должны, куда пойти, что, кому и как сказать, как себя вести, ну и много всего… всё на мне!
Я устала быть нянькой... я с ним разговариваю многократно и мягко объясняю, и с истериками, и с холодом. Он меня не слышит, не то, чтобы он не хочет услышать, напротив, он старается, но может, из-за недостаточности знаний он ведёт себя как овощ. Я ему говорю: «В такой ситуации скажи именно так» , – а он в ответ: "Мне не приходят такие слова в голову, у меня с одного уха залетает, с другого вылетает". Я очень разозлилась и стала ещё холоднее к нему. Но мне его жалко, хотя я не люблю это слово по отношению к мужчинам, но именно так. Мы с ним душевно не разговариваем, просто у нас вместо диалога идёт монолог... Он не любит меня, хоть и говорит, что любит, но истинной любви нет в семье. Я молю Аллаха за него, обязательно готовлю еду с омовением, дома всегда чисто, я, ребёнок и он всегда ухоженные... Аллах наделил всеми благами, намаз совершаем, но любви нет...
Я хочу чувствовать, что я любима и защищена... Мне очень плохо, я хочу любить… именно любить (уважать, ценить, проявлять заботу, внимание). В нашей жизни почему-то это большая редкость. Аллах дал нам всё, но мы неблагодарные… Сделайте моей семье дуа, очень прошу, и дайте совет…
С точки зрения религии:
Уважение к мужу очень важное предписание, ибо в довольстве мужчины своей супругой заключено довольство Всевышнего этой женщиной. Посланник Аллаха (мир ему и благословение) сказал: "Если бы я велел поклониться кому-нибудь перед другим, то в первую очередь повелел бы женщине поклониться своему супругу (ат-Тирмизи).
ولو كنت آمر أحدا أن يسجد لأحد لأمرت المرأة أن تسجد لزوجها
Есть ещё другой хадис, в котором говорится, что женщине следует таскать камни с одной горы на другую, если об этом ей повелит её муж.
"Если муж велит своей супруге перетащить камни желтой горы к чёрной горе, а камни чёрной горы к белой горе, ей следует это сделать" ("Муснаду-Ахмада" № 23331).
وَلَوْ أَمَرَهَا أَنْ تَنْقُلَ مِنْ جَبَلٍ أَصْفَرَ إِلَى جَبَلٍ أَسْوَدَ وَمِنْ جَبَلٍ أَسْوَدَ إِلَى جَبَلٍ أَبْيَضَ كَانَ يَنْبَغِي لَهَا أَنْ تَفْعَلَهُ
В этих хадисах не говорится, что слушаться нужно только того мужа, который обладает мужским стержнем, мужской волей и характером. Поэтому ни в коем случае не ругайтесь с мужем, не повышайте на него голос, не язвите, не упрекайте и даже не хмурьте лицо. Пока он Ваш муж, Вы обязаны считаться с ним, уважительно относиться к нему. Обязательно принесите покаяние Всевышнему и попросите прощения у своего мужа.
Мало того, что у него мягкий характер, так и Вы еще, извините за прямоту, гноите его! Вместо того, чтобы упрекать его, тыкать ему на его недостаток лучше бы подбодрили его, поддержали, когда он проявляется инициативу в чем-либо!
Сколько людей, столько и характеров, винить мужа в том, какой он есть неправильно. Все люди имеют и достоинства, и недостатки. Вы замечаете в своем муже такой недостаток, как мягкость характера, а разве это самое главное? Вы совсем не замечаете, например, того, что он мягок и с Вами, что позволяет Вам многое. Другой бы, с мужским стержнем, не овощ, давно бы пресёк такое поведение, и возможно, как это нередко бывает, рукоприкладством. Поверьте на слово, есть много женщин (не буду приводить цифры, поскольку как таковую статистику не проводил), которые мечтали бы иметь такого мужа как Ваш, вместо своего домашнего боксёра. Задумайтесь над этим. Присмотритесь к своему супругу и Вы обязательно заметите много того, за что можно его любить.
С точки зрения психологии:
Не все люди по своей природе одинаково активны. Среди нас есть такие, что и минуты просидеть без дела не могут, а есть и такие, что если их не тронуть, то сами и не проявят никакой инициативы. Большинство же из нас находятся между этими двумя крайностями, с разницей лишь в том, что кто-то тяготеет к одному полюсу, а кто-то к другому. Если застрагивать вопрос о психофизиологической составляющей, обуславливающей эти отличия, то основная часть приходится на деятельность темперамента, который представляет собой физиологическую основу характера. Именно темперамент отвечает за то, как мы будем реагировать на те или иные жизненные события и насколько будем проявлять активность в делах.
По всей видимости, поведение Вашего мужа продиктовано его флегматичным типом темперамента. Именно этот тип темперамента отличается высокой ригидностью (противоположность гибкости), высокой пассивностью и, вместе с тем, повышенной устойчивостью к внешним воздействиям, в том числе и к отрицательным. У Вас же, судя по всему, либо преобладает сангвинический или холерический тип. Их как раз-таки и отличает высокая активность и стремление всё время что-то делать. Вероятнее всего, основная проблема вашей семьи в том, что Вы и Ваш муж несколько по-разному смотрите на мир и оцениваете значимость тех или иных событий. То, что Вам кажется важным и требующим внимания, для мужа может показаться совершенно ненужным.
Так уж получается в жизни, что мы всегда стремимся оценить другого с собственной точки зрения. Нам всегда кажется, что если некое событие вызывает у нас определённые чувства, то и у других оно должно вызывать аналогичные. Скажу больше, нам свойственно делать вывод о том, что нормальным человеком являются лишь те, чей образ жизни, темп жизни и стиль реакций схожи с нашими. Этот феномен обусловлен тем, что мы всё время бываем с самими собой, мы привыкаем к себе и принимаем все наши индивидуальные особенности как вполне нормальные и объяснимые. Однако в оценках деятельности других людей мы не всегда бываем объективными, чаще наоборот. Вот и получилось у Вас так, что те реакции, которые ваш муж считает вполне нормальными, вами оцениваются как отклонение от нормы.
Думаю, что ситуация в Вашей семье есть не что иное, как Ваша попытка изменить поведение мужа, совершенно не считаясь с тем, что нужно ему самому. Вот Вы представьте, что Ваш муж каждый день будет пытаться Вас переделать. По поводу и без, будет указывать, как вести себя в той или иной ситуации. Как долго Вы сможете терпеть такое положение, не возникнет ли у Вас желание пойти на принцип, попытаться отстоять своё и всячески сопротивляться воздействию и попытке переделать Вас?
Ну и что, что Ваш муж в некоторых ситуациях молчит. Вполне возможно, что эти ситуации его просто эмоционально не задевают, они ему попросту безразличны. Вероятнее всего, Вы ставите себя на его место и думаете о том, как Вы бы сами отреагировали в той или иной ситуации. Но проблема в том, что Вы не сможете посмотреть на происходящее его глазами, почувствовать именно то, что чувствует он сам, а не Ваша проекция.
Оставьте попытки переделать мужа, научитесь принимать его таким, какой он есть. Ведь Вам бы самой не понравилось, если бы он пытался переделать Вас на свой манер. Если посмотреть глобально, то откуда у нас есть право решать, кто правильно живёт, а кто нет? Если, конечно, речь не идёт о том, что кто-то совершает запретные поступки и разрушает самого себя. Исходя из Вашего рассказа видно, что муж стремится жить в соответствии с морально-этическими нормами. У вас нет расхождений в плане соблюдения основных предписаний религии, есть лишь отличный взгляд на то, как именно их соблюдать.
Если вы хотите, чтобы Ваш муж стал более активным и более уверенным, то не надо читать ему нотаций по поводу того, что он что-то не сказал или не сделал. Запомните, что вы не добьётесь результата, если будете всё время к нему придираться. Вы вспомните о том, до чего довели постоянные попытки жены известного русского писателя Льва Толстова переделать его! Не уподобляйтесь ей, поддерживайте своего мужа, эмоционально подбадривайте. Если хотите, чтобы он Вам выражал свою любовь, научитесь выражать её сами. Пусть он видит в Вашем лице человека, поддерживающего его, а не того, кто всякий раз стремится сообщить ему о том, что он неправильный и ему нужно срочно меняться.
Понимаю, что Вам будет нелегко, но Вы как умная женщина, жена и мать найдёте в себе силы приспособиться к характеру мужа, и возможно, даже поднять его престиж не только в глазах окружающих, но и в его собственных.
Мухаммад-Амин Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям