У меня второй брак: от первого двое детей-подростков, и от второго годовалый ребёнок. С мужем живём уже семь лет. Можно сказать, что он вырастил моих девочек как своих дочерей. Мы жили все эти годы отдельно в однокомнатной квартире, где мама является домовладелицей. После рождения малыша мы все переехали к маме в пятикомнатную квартиру. По документам я являюсь владелицей, но там прописана мама, мои дети и 2 моих брата - тяжело психически больных инвалида с детства, за которыми мама всю жизнь смотрит.
Свою квартиру теперь она собирается якобы продать, а меня с мужем просто со свету сживает!!! Детей настраивает против меня, подкупает тем, что иногда покупает им вещи и платит репетиторам, хотя они в этом не нуждаются, я сама могу это делать. Меня обзывает разными словами, настраивает мужа против меня, говорит обо мне гадости соседям и знакомым. Уйти нам некуда.
Мама грозится ещё и опекуна привести для больных детей, что бы я не претендовала на квартиру и не чувствовала себя хозяйкой. Моя жизнь превратилась в ад, Я СТАЛА НЕНАВИДЕТЬ СВОЮ МАТЬ.
Мы с мужем ютимся в самой маленькой комнате. На кухне я готовлю полуфабрикаты бегом-бегом, иначе она ругается, что я пачкаю плиту. Запретила, чтобы ко мне кто-то приходил из подруг или коллег, мотивируя тем, что у неё больные дети.
Мне уже за сорок, у меня ещё малыш, что мне делать, подскажите, я на грани!
С точки зрения религии:
Практически любой поступок обоснован каким-нибудь мотивом. Очень важно узнать, что подталкивает Вашу мать к такому отношению. Поэтому выждите момент, когда она будет более или менее в хорошем настроении и поговорите по душам. Скажите ей, что сложившаяся ситуация Вас не устраивает, как наверняка, и её тоже. Попросите объяснить, почему она так ведет себя, может, у неё есть к Вам какие-то конкретные претензии. Если Вам удастся разговорить её, дайте высказаться, не перебивайте и постарайтесь понять и, конечно же, если в этом нет ничего запретного, поступите так, чтобы её это устроило.
Вы сказали, что у Вас есть ещё два брата и что они оба душевнобольные, что мама ухаживает за ними всю жизнь. Но ни слова о том, помогаете ли Вы ей в уходе за своими братьями? Возможно, мысли об их будущем, о том, что если вдруг с ней что-то случится, её сыновья окажутся никому не нужными, и побуждает Вашу мать к подобному поведению? Поэтому помогайте маме в уходе за своими братьями, всячески давайте ей понять, можно и сказать, что она может быть спокойна за них, что Вы всегда готовы присмотреть за ними.
Ваша мать Вам ничего не должна, она Вас родила и вырастила, никогда не забывайте об этом! Даже если ребёнок всю жизнь будет носить своих престарелых или больных родителей на своем горбу, он не сможет отплатить им, так говорится в исламских книгах.
Но если причина будет не в братьях, а в чём-то ещё и Вам не удаётся найти общий язык с матерью, подумайте над тем, чтобы съехать из квартиры: снять другую или разменять ту, в которой вы все сейчас живете и приобрести две, разумеется, на последнее Вы имеете право только при условии, что в этой квартире её Ваша доля по Шариату.
С точки зрения психологии:
Да, ситуация, сложившаяся в Вашей семье, конечно же, носит сложный, неоднозначный характер. Самое сложное при решении таких положений – понять движущие мотивы всех участников конфликтной ситуации. Важно понять, что именно заставляет Вашу маму вести себя таким образом. Будем исходить из того, что за каждым поступком человека кроется некая неудовлетворённая потребность, которая порождает определённый мотив. Поняв этот самый мотив, мы узнаем, как можно наиболее благополучно выйти из этой ситуации.
Вообще, для начала, перестаньте ненавидеть свою маму. Что бы там не происходило, как бы она себя не вела, она не заслуживает того, чтобы к ней относиться с ненавистью. Ведь не станете Вы утверждать, что мама не замечает в Ваших глазах эти отрицательные чувства. Даже если Вы и пытаетесь это скрыть, это вовсе не означает, что Вам это всегда удаётся. Подумайте сами, каковы Ваши шансы благополучно всё разрешить и найти оптимальный Выход, если Ваша мама будет чувствовать, что к ней относятся с ненавистью. Я прекрасно могу Вас понять, Вы находитесь в стрессовой ситуации, но эмоции надо контролировать, нельзя им позволить взять верх над рассудком. Пока Ваша мама будет видеть в Вашем лице своего врага, то ситуация, можно сказать, безнадёжна.
Вот и стоит подумать теперь над тем, что заставляет её так себя вести. Думаю, что тут всё дело в Ваших братьях и в заботе Вашей матери о них. Как известно, мы больше всего привязываемся к тем, для кого больше всего делаем и кому больше всего жертвуем собой. Ведь очевидно, что за столько лет Ваша мама как бы растворилась в своих больных детях. Для неё нет ничего важнее, кроме их благополучия. Они стали для неё смыслом жизни. Естественно, мама понимает, что с ней может что-то случиться, и она боится, что дети, её больные дети останутся брошенными на произвол судьбы. Думаю, в этом и кроется ответ. Она, вероятнее всего, настолько Вам не доверяет, то есть не уверенна в Вас, что может предположить, что если её не станет, то Вы не проявите заботу о братьях. Именно поэтому она и стремится принять превентивные меры, дабы застраховать себя и своих детей. Может, я и ошибаюсь, но полагаю, что если она в Вашем лице увидит помощь в её деле, то ситуация кардинально изменится.
Другой стороной может быть и то, что в своей заботе и опеке Ваша мама, как и любой другой человек, хочет видеть проявления элементарной человеческой благодарности, признания её самопожертвования. Дайте ей то, чего она может желать, и она легко из врага станет Вашим другом. Перестаньте сами быть для неё врагом, начните вести с ней разговоры, проявите внимание и уважение, и она очень скоро сменит гнев на милость. Жалуясь соседям или Вашему мужу, она, скорее всего, в них ищет признания её правоты и моральной поддержки. В Ваших силах изменить ход развития событий, главное, действовать правильно и обдуманно.
Мухаммад-Амин Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям