У моего друга есть дочка 13 лет. У этой девочки есть одноклассница, внучка друзей моих родителей. Недавно мне сообщила эта женщина, что дочка моего друга курит, при этом она просила не говорить об этом моему другу, поскольку его дочка взяла с одноклассницы слово что она никому об этом не скажет, боясь, что если узнают об этом, одноклассники будут винить её в "стукачестве".
Дело в том, что дочка моего друга выглядит постарше своих лет, немного подкрашивается, одевается не по нормам шариата, насколько я понял, её родители не против этого. Мой друг как-то говорил, что боится за свою дочь, потому что она уже в этом возрасте отпрашивается на всякие вечеринки, на которые он её не пускает.
Я вот что думаю об этом: она, видимо, чувствует себя уже взрослой (переходный возраст), и поэтому подражает некоторым взрослым женщинам курящим, этаким бизнес-леди с сигаретой и кофе в руках и т.д.
Я решил не рассказывать ничего своему другу, чтобы не нарушать данное обещание, и ещё потому, что этим я вряд ли смогу помочь этой девочке. Знаю, это будет настоящим шоком для её родителей, скандала не избежать, а она будет всё отрицать и, что самое главное, её это не изменит к лучшему. Я просто решил просить Всевышнего наставить её на правильный путь, но это мое мнение. Прошу Вашего совета, как мне быть в этой ситуации?
С точки зрения религии:
Отрадно, что Вы не равнодушны к негативному, беспокоитесь за девочку друга. Посланник Аллаха (мир ему и благословение) сказал: «Кто из вас увидит порицаемое, пусть остановит его рукой (силой). Если он не в состоянии сделать это, то – языком (наставлением, тактичным замечанием). Если и это он не в состоянии сделать, то – сердцем (несогласием с происходящим). И это (последнее) – признак наиболее слабой веры» ("Сахиху Муслим" № 70).
مَنْ رَأَى مِنْكُمْ مُنْكَرًا فَلْيُغَيِّرْهُ بِيَدِهِ فَإِنْ لَمْ يَسْتَطِعْ فَبِلِسَانِهِ فَإِنْ لَمْ يَسْتَطِعْ فَبِقَلْبِهِ وَذَلِكَ أَضْعَفُ الْإِيمَانِ
По мнению подавляющего числа богословов, употребление сигарет– грех. И Вашим долгом, равно как и всех окружающих эту девочку, является наставление её, предостережение от всего запретного, особенно от курения.
Надо поговорить с ней, сказать, что прежде всего курить грех, обратить её внимание, что курение наносит огромный вред здоровью, в том числе и будущих детей, ведь ей предстоит когда-нибудь и быть матерью. Завести с ней речь об этом можете Вы или же кто-нибудь из её братьев, сестёр, подруг, учителей…, с Вашей подсказки. Если девочка образумится и оставит эту пагубную привычку, можно оставить все в тайне, ведь наша религия призывает нас скрывать чужие недостатки. А если она не прислушается к постороннему совету – нужно всё рассказать её родителям. Лучше сегодня скандал, чем завтра , грубо говоря, у неё будет туберкулез или позор из-за того, что у неё появится живот.
Наряду со всем этим нужно почаще говорить с другом о важности прививания детям религиозных ценностей, что надо учить их предписаниям и запретам с самого детства, следить за их соблюдением. Не знаю, где Вы проживаете, но если в вашем населённом пункте есть мечеть или медресе, было бы замечательно предложить другу записать свою дочь туда.
С точки зрения психологии:
Подростки во все времена представляли из себя некую группу риска, то есть ту часть общества, за которой нужен особый уход. Это видно даже по тому, сколько специальной литературы в рамках психологии посвящено подросткам. В основном, трудности с подростками обусловлены тем, что у них появляется ранее не присущее им особое чувство взрослости. Именно оно заставляет их вести себя иногда крайне вызывающе и по этой причине они вступают чаще в конфликтные отношения с теми, кто не желает признавать в них взрослого человека.
Дочь Вашего друга, вероятнее всего, начала курить по причине того, что, таким образом она не столько станет взрослой, сколько то, что её примут в той группе, к которой она принадлежит. Основная проблема в том, что неправильное вмешательство с Вашей стороны может не достичь желаемого результата. Нередко жёсткие меры ведут к тому, что подростки начинают тщательнее скрывать свои отрицательные поступки. Важно ещё и то, что действуя слишком уж мягко, мы серьёзно рискуем тем, что у подростка может появиться ощущение безнаказанности, что также ведёт к плачевному результату.
Если у Вас есть возможность поговорить с дочерью друга, то начните разговор как со взрослым человеком, без лишнего нравоучительного тона. Обязательно сообщите ей о том, что Вам известно о её привычке. Тут не надо бояться того, что она обидится на человека, рассказавшего Вам о происходящем. К слову будет сказано, что вовсе необязательно ей говорить о том, от кого Вы узнали. Пусть для неё это будет загадкой. Она будет думать над тем, кто же ещё в курсе и кто рассказал. Это дополнительный сдерживающий фактор.
Не стоит надеяться на то, что она обязательно признается Вам в том, что курит. Вероятнее всего, она будет отнекиваться до конца. Не нужно настаивать на признании, поскольку загоняя её в угол, вы рискуете утратить её расположение и доверие. Поговорите спокойно, объясните, что курение не украшает её, не придаёт ей значимости, а наоборот, принижает. Вместе с тем, дайте понять, что если до Вас дойдёт ещё раз информация, то на этот раз Вы расскажете обо всём её отцу. В заключении разговора обязательно дайте ей возможность сохранить своё лицо и создайте ей положительную репутацию. Сделать это можно будет следующим образом: в разговоре сообщите о том, что очень хотите, чтобы всё это оказалось неправдой (в том случае, если она не сознается) и что Вам очень бы не хотелось разочаровываться в ней, так как видите в ней пример хорошей девушки, далёкой от вредных привычек. Если же она Вам признается, то делайте акцент на том, что Вы верите её обещанию оставить эту привычку, Вы верите в её силы и хотите и дальше видеть в ней достойную дочь своих родителей. Пусть она почувствует, что ей верят и от неё ждут серьёзных решений. Это придаст ей уверенности противостоять дурному влиянию окружения.
Если же Вы увидите, что она не намерена менять привычки и дальнейшие её действия не оправдывают намерений, то стоит всё же рассказать её отцу. Родители должны быть в курсе того, что происходит с их детьми, это их право. Ведь не остановив её сейчас, Вы рискуете усложнить ситуацию ещё больше.
Мухаммад-Амин Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям