Дочка делает такую странную вещь – не знаю, что и подумать. То обстригает, то выдёргивает свои ресницы, хотя уже не раз обещала этого не делать. Ей почти девять лет. Обычная девочка, в меру спокойная, в меру весёлая. Учится хорошо, немного не организована, способна на лучшее. Охотно помогает по дому, много читает. Хиджаб носит почти год – сама попросила, красивые вещи, и я спрашиваю периодически, нравится ли ей, как она одета, хочу, чтобы чувствовала себя удобно. Ногти повадилась грызть (в раннем детстве никогда так не делала). Я просто обстригаю их очень коротко, так что там ничего грызть не остаётся. В школе учителям не очень послушна (может отказаться, например, выполнить задание или сделать его по-своему), разговорчива, любопытна, любит задавать вопросы и демонстрировать свои знания. Вежливая и доброжелательная. Иногда охотно общается даже с посторонними людьми, а иногда как бы закрывается в себе, не проявляя ни к кому вокруг никакого интереса. Удивительно, но ни с кем не дружит, на переменах играет с другими девочками, но часто остаётся и одна. То говорит, что хорошо играет с девочками, то жалуется, что они просят её вещи и просят, чтобы она что-нибудь им купила (я сказала: да не носи свои вещи в школу и скажи, что всем подружкам подарки купить не можешь, в чём проблема?). Не любит работать в группе, часто просит учительницу дать ей отдельное задание. Хотела себе то уши проколоть, то руки хной накрасить – мы не разрешили. Объяснили ей, что нельзя ресницы выдёргивать, что она себя же уродует, объяснили, для чего они нужны, но она всё равно время от времени продолжает это делать. Как я ни пыталась мягко расспросить: «Ну зачем? И если ты любишь нас, то почему не слушаешься, делаешь то, что нам не нравится?» – ответ всегда один: «Не знаю». Понимает, что это плохо, плачет. Как ей помочь? В последний раз я ей сказала: «Ты скоро вырастешь и не будешь в нас нуждаться. Будешь поступать по-своему независимо от того, хотим ли мы этого, и сама отвечать за свои поступки. Мы делаем всё возможное, чтобы научить тебя правильному. Уверена ли ты, что я тебе больше не нужна и что ты уже не хочешь, чтобы я тебя любила?» Она ничего не сказала...
С точки зрения религии:
Вообще сама по себе привычка грызть ногти, щипать ресницы, волосы и т. п. очень распространена. Ею страдают как дети, так и взрослые. По статистике примерно треть детей в возрасте от 7 до 10 лет грызут ногти. А среди подростков эту привычку имеет практически каждый второй. Как правило, причиной, подталкивающей ребёнка к этому действию, является стресс.
И довольно часто дети выдёргивают ресницы, волосы, грызут ногти, кусают губы… пытаясь тем самым снять нервное напряжение. Возможно, Ваш ребёнок скрывает какие-то страхи и тревоги. Довольно часто подобное явление возникает у детей от недостатка внимания со стороны родителей. Стресс у детей могут вызвать не только отрицательные, но и положительные изменения в их жизни. К примеру, такой причиной может быть переезд, смена места учёбы, потеря близкого человека, родственника, разлука с подружкой и т. п.
Вам надо определить фактор, явившийся причиной возникновения стресса у ребёнка, и попытаться устранить его. Очень важно в подобных ситуациях не применять силу в отношении ребёнка, не бить его по рукам и т. п. Постарайтесь привить дочери любовь к занятию какой-либо деятельностью: чтобы ей нравилось рисовать, лепить, перебирать что-то, например, чётки. Тогда ребёнок, испытав очередной стресс, займётся вышеуказанным вместо общипывания ресниц.
Вашей дочери почти девять лет, и это вполне подходящий возраст для того, чтобы отправить её в медресе. Запишите её туда, пусть научится читать Коран. Современными научными опытами доказано благоприятное воздействие Корана на психологическое состояние человека. Кроме того, там она заведёт себе искренних и очень хороших подружек, дружба с которыми, несомненно, благоприятно повлияет на неё.
Давайте ребёнку воду Зам-зам, желательно прочитав на неё несколько аятов или сур из Корана. Читать их на воду надо так, чтобы выдыхаемый пар (воздух) касался воды. Ежедневно давайте реёенку по семь фиников Аджва (сорт мединских фиников, которым Пророк – мир ему и благословение – сделал дуа, чтобы они были благодатью и лекарством употребляющему их) натощак.
С точки зрения психологии:
Любое действие ребёнка есть не что иное, как реакция на внешние и внутренние воздействия. Для того чтобы свести к минимуму воздействие внутренних причин, стоит показать ребёнка невропатологу. Пусть врач обследует девочку и определит, не имеет ли места какое-либо нервное расстройство. Такое встречается нередко, и при правильном лечении все негативные проявления сводятся к нулю и проходят бесследно. Что же касается внешних факторов, то поведение дочери можно рассматривать как реакцию на слова и действия одноклассников, а также (на что следует обратить большее внимание) реакцию на родительские педагогические воздействия. К сожалению, довольно часто бывает такое, что родители, действуя из самых лучших побуждений, не замечают, как травмируют психику ребёнка своими требованиями и замечаниями. Из Вашего письма, пусть и в косвенной форме, но всё же прослеживается, что в семье к девочке предъявляют высокие требования, некие условные стандарты, нормативы, которые она обязана выполнять. Проблема в том, что Ваша дочь находится в том возрастном периоде, когда у юного человека идёт становление оценки самого себя. В этом возрасте ребёнок ещё не в состоянии осознать себя в полной мере и оценить свои личностные качества, вследствие чего в основном оценивает себя глазами взрослого человека. В тех случаях, когда к ребёнку предъявляют высокие требования или дают знать, что ждут от него слишком многого, а он не в состоянии соответствовать этим самым ожиданиям, то неизбежно возникает ситуация фрустрации (негативного чувства, возникающего вследствие невозможности достижения цели). Это чувство (фрустрация) заставляет менять взгляд на самого себя и часто ведёт к повышенной нервозности. В результате подобных действий и возникают всевозможные навязчивые действия (компульсии), такие как выдёргивание ресниц, царапание кожи, погрыз ногтей и т. д.
Если внимательно перечитать последнюю часть Вашего письма, то видно, что Вы на самом деле искренне хотите помочь дочери, но выбираете психологически неправильный метод. В результате такого диалога у девочки ещё больше может закрепиться установка на то, что она не очень хорошая дочь, что она разочаровывает родителей, что в итоге ведёт к искажённому представлению о самой себе. Пробуйте менять характер общения с девочкой, поменяйте общую тактику. Думайте не о том, что волнует Вас лично, а о том, что волнует саму дочь. Посмотрите на происходящее её собственными глазами, вспомните, как часто Вы поощряете её реальные достижения. Важно отследить её индивидуальный стиль развития и помочь ей в этом деле. У каждого ребёнка есть свои предпочтения, важно отследить хорошие и развивать их. На этот счёт хорошо высказался в своё время Гарри Трумэн: «Лучший способ давать советы детям – догадаться, что им нужно, и посоветовать именно это».
Что касается того, что Ваша дочь предпочитает решать задачи нестандартным способом, то это можно рассматривать двояко: нестандартность мышления, что может указывать на наличие особых способностей в этой сфере, либо просто протест против привычного уклада. Это можно определить по тому, насколько успешен её способ выполнения. Не осуждайте её за это, наоборот, похвалите, но при этом добавьте, что в школе лучше выполнять требования учителя, тогда как дома можно находить разные способы решения одной и той же задачи.
В заключение посоветую Вам чаще эмоционально поддерживать девочку, хвалить её за реальные достижения, не оставлять их незамеченными. Видно, что она нуждается в Вашей поддержке, – дайте ей её.
Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям