Я общаюсь с разведённой девушкой, у которой есть двое детей. Я старше её на три года. Мы хотим пожениться, но есть трудности с моей стороны. Я познакомил её с мамой, и она не одобрила мой выбор, так как я не был женат. И вдобавок у меня самого иногда возникает чувство ревности по поводу того, что она была замужем, что был мужчина до меня. На данный момент мне сложно сделать выбор: расстаться или идти вместе. Я колеблюсь больше из-за своей ревности. Но в то же время не хочу её отдавать кому-либо. Она мне дорога, и в то же время такое чувство, что встретил её не вовремя. Не могу перебороть свою ревность, очень часто в голове сидит «таракан», который грызёт меня, что я не был единственным в её жизни. Как с этим бороться, как сделать правильно?
С точки зрения религии:
В первую очередь хочу дать оценку с точки зрения религии Вашему общению с этой женщиной. Мужчине и женщине, которые не приходятся друг другу близкими родственниками, между которыми брак по Исламу запрещён и которые не состоят в законном по Исламу браке, запрещено уединяться, а также общаться, прикасаться друг другу, смотреть и т. п. Всё это может повлечь за собой совершение одного из самых мерзких и тяжких грехов в Исламе – незаконной половой связи (зина). Предостерегая верующих от подобного общения, Посланник Аллаха (мир ему и благословение) сказал: «Пусть не уединяются мужчина и женщина, ибо третьим среди них будет сатана (который непременно попытается подтолкнуть их к совершению греха)».
لا يخلون رجل بامرأة فإن الشيطان ثالثهما
Есть много хадисов Пророка Мухаммада (мир ему и благословение), в которых перечисляются обоснованные причины женитьбы на женщинах, говорится, на ком предпочтительнее жениться, т. е. по каким критериям выбирать себе жену. Среди этих критериев есть и такой, чтобы девушка была ранее незамужней, но Посланник Аллаха (мир ему и благословение) призывал в первую очередь обращать внимание на религиозность девушки, на соблюдение ею предписаний Всевышнего. Если Ваша девушка является таковой, если она живёт по Исламу, т. е. практикует его, а не просто, как говорят, этническая мусульманка, если она порядочная, у которой не запятнанное прошлое, то могу посоветовать Вам только взять её в жены! Никто из нас не знает, что его ожидает в будущем. Особенно непредсказуемой может оказаться судьба женщины, поскольку она в отличие от мужчины, даже если будет хорошей, красивой, милой, порядочной… всё равно может оказаться разведённой (ибо судьба её брака находится не в её руках, а в руках мужчины, которому она доверилась). Тот факт, что она разведена, нисколько не умаляет её достоинства и никоим образом не говорит о её плохом поведении и т. п. Ещё раз повторюсь: если она религиозная и порядочная, можете жениться на ней без тени сомнений, невзирая на ревность или что-либо ещё! Ведь и Посланник Аллаха (мир ему и благословение) не обратил внимания на то, что его избранница Хадиджа (да будет ею доволен Аллах) была замужем до него, причём дважды, и имела – так же, как и в Вашем случае – двоих детей! Он не мешкая и без ревности согласился на её предложение и взял её в жёны, поскольку она была одной из самых достойных женщин Аравии. А достоинство её заключалось не только в знатной родословной и богатстве, но в первую очередь в её личностных чертах: в её благом нраве и порядочности! И все остальные жёны Пророка (мир ему и благословение), кроме Айши (да будет доволен ими всеми Аллах), тоже были ранее замужними. Возьмите пример с Посланника Аллаха (мир ему и благословение), ведь он был самым умным и мудрым человеком, и Вы никогда не разочаруетесь!
Шариат позволяет мужчине взять в жёны ту, которая ему по душе (если нет обоснованной по Шариату причины, препятствующей этому), даже если родители не одобрят его выбор. Но надо помнить, что в их благословении бывает благодать. Естественно, это не означает, что брак, заключённый без согласия или одобрения родителей жениха, обречён. Но брак, заключённый с их согласия, непременно будет благодатным, ведь в этом есть проявление к ним почтения, плюс к этому их мнение ещё бывает и мудрым, ведь они повидали за свою жизнь больше. Поэтому постарайтесь добиться благословения Ваших родителей на этот брак. До заключения мусульманского брака Вам необходимо прекратить общение с этой женщиной, поскольку это грешно.
С точки зрения психологии:
Не так часто приходится сталкиваться с подобными ситуациями. Вообще, стоит разбить главную проблему на её составляющие элементы и решать её не глобально, а локально. До тех пор, пока Вы не разберётесь в самом себе, в своих чувствах и в своих желаниях, Вы не сдвинетесь с мёртвой точки. Задайте себе ряд конкретных вопросов и постарайтесь дать на них исчерпывающие ответы. Эти вопросы могут быть следующего характера: «люблю ли я её или у меня к ней просто физическое влечение?»; «что именно во мне протестует против неё: ревность или самолюбие?»; «чего я больше всего боюсь в этой ситуации: того, что я не первый, или того, что некто попрекнёт меня этим?»; «что больше протестует во мне: страх того, что я у неё не первый, или боязнь ответственности за её детей?» – и другие вопросы из этой категории.
Вообще, существующую проблему следует рассмотреть в трёх основных ипостасях: чувства, мысли и действия. В Вашем случае уместно затронуть проблему конгруэнтности. Конгруэнтность – это такое состояние человека, когда его мысли, чувства и действия соответствуют одной общей цели. Если же хотя бы одна из составляющих выпадает из общей концепции, то такой человек не конгруэнтный и у него крайне мало шансов достичь успеха в той или иной деятельности. Эту проблему необходимо решить сейчас, до вступления в брачные отношения с этой женщиной, в противном случае проблема приобретёт совсем другой характер, и тогда уже не Вы будете принимать определённые решения, а сами решения будут принимать или не принимать Вас. Ситуация может обернуться таким образом, что Вы будете просто-напросто вынуждены принять определённое решение без учёта Ваших собственных желаний.
Посмотрите на происходящее глазами той женщины: как эта проблема может выглядеть для неё. Её тоже могут разрывать всевозможные сомнения. Для неё это тоже серьёзный шаг, поскольку у неё есть дети и она прекрасно понимает свою ответственность перед ними, страх из-за того, как они отнесутся к её новому мужу или как новый муж отнесётся к ним.
Вообще, стоит подумать над тем, что она до Вас состояла в законном браке и её первый мужчина был её мужем, а не просто проходящим человеком. Подумайте и над тем, что она тоже, возможно, не первая женщина в Вашей жизни, что у Вас и до неё могли быть какие-либо чувства к другим девушкам, и что они вовсе не мешают Вам сейчас любить её искренне. Будьте объективным.
Что же касается вопроса с одобрением мамы, то до тех пор, пока Вы в себе не разберётесь, эта проблема не актуальна. Мама на интуитивном уровне может чувствовать Ваши сомнения и в своём неодобрении просто выражать Вашу внутреннюю нерешительность. Если же Ваша мама будет на сто процентов уверена в искренности Ваших чувств и твёрдости Ваших намерений, то она поменяет свой взгляд на происходящее.
Не затягивайте с этим вопросом, не забывайте и о чувствах этой женщины, о том, как Ваша нерешительность отражается на её самочувствии. Не будьте эгоистичным: если сами не можете сделать её счастливой, то отпустите и позвольте это сделать другим. А иначе получается, как в пословице: «И сам не ам, и другим не дам».
Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям