Как помочь родному брату, которого все винят в смерти мамы?

11 марта 2017, 09:34
Ответы на вопросы

Нас в семье пятеро, я самая старшая. В 2005 году умер от болезни папа, а через три года погибла мама. Случилось это так: средний брат приезжает из другого города в родительский дом, купив новую машину. Мама благословила, хотела  пригласить родственников покойного отца, чтобы они тоже благословили брата...  Но дело до этого не дошло…

 Брат собирался поехать  за родственниками, чтобы  пригласить их официально, а не по телефону и заводил машину. В это время мама находилась за машиной. И, как объясняет брат, всё как-то вышло из-под контроля, он даже не заметил маму, и … сбил её...

Привезли её в больницу, но через 4 часа она скончалась. В то время, когда меня спросили некоторые родственники и родные, как поступить с братом, я посоветовала всем успокоиться и простить его. Они хотели подавать в суд. Он верующий, читает намаз (сейчас и тогда), ссоры не было, любил и уважал родителей. Можно сказать, он лучший из всех братьев. Не пьёт, не курит ни тогда, ни сейчас. Но между родными пропала дружба.

Ничего плохого никто ему не причинил, но по разговорам я у всех родных чувствую ненависть и упрёк по отношению к нему. Брат всем родным помогает чем может, старается сохранить тёплые отношения со всеми родственниками отца и матери. Но родственники по матери тоже относятся с упрёком. Некоторые, даже можно сказать, общаются ради его материального положения. Говорят, что он не чувствует вину. Я, как старшая, всех своих родных призываю к дружбе. Все мы сейчас живём в разных городах. Этим летом планируем собраться в родительском доме (там сейчас живёт младший брат с семьей) и всё переживаю, как бы не повздорили... Подскажите, как нам быть дальше? Есть ли у него вина перед мамой и родными?

С точки зрения религии:

Любая смерть есть потеря и утрата, порой невосполнимая. А если в чьей-то смерти есть своя вина, то это только усугубляет положение. Летом вся Ваша семья планирует собраться в родительском доме, и Вам надо будет воспользоваться этим случаем. Поговорить с братьями, обсудить с ними случившееся. Сказать им следующее:

 1.           Мы не должны и не имеем права забывать, что мы мусульмане, следовательно, и наше отношение должно быть таким, к которому призывает Ислам. А Ислам призывает нас к милосердию и прощению.

 2.           Мама погибла, её больше с нами нет. Но нет её с нами лишь на протяжении оставшейся нашей жизни, нет её с недавних пор лишь в этом бренном мире. Но ведь есть и Ахират, загробная и вечная жизнь, в которой все мы вновь встретимся.

 3.           Не забывайте, что мать потеряли не только мы, но и наш брат. Для него это – такая же потеря, как и для всех нас! В отличие от нас, ему ещё хуже, потому что это произошло по его вине.

 4.           Аллах предопределил жизнь каждого из нас, и каждый из нас покидает сей свет именно в то время, вплоть до секунды, в которое предопределил Всевышний. Нашей матери всё равно бы не стало, даже если бы брат не совершил наезд. Она, пусть даже в постели, но всё равно покинула бы нас.

 5.           Поставьте на его место себя. Если бы это случилось по вине кого-либо из вас, каково было бы вам, и как по-вашему стоило бы поступить с вами? Желала ли бы наша мама, чтобы мы так относились к нашему брату?

 Вместо того, чтобы разрывать родственные связи, что, кстати, запрещено по Исламу, стоило бы наоборот поддержать брата, ведь он подобно Вам «осиротел», потерял мать и, вдобавок ко всему, по своей вине. Наверняка он днём и ночью корит себя за случившееся, а ваши остальные братья не замечают этого лишь по той причине, что озлоблены на него.

 Согласно мусульманскому праву Ваш брат:

1.            Не имеет права претендовать на что-либо из наследства матери.

2.            Обязан попросить прощения у Вас и у остальных братьев.

3.            Обязан молить Аллаха о прощении, а также соблюдать непрерывный (каждый день, подряд) пост в течение двух лунных месяцев. Если, к примеру, пропустить хотя бы один день, то отсчёт необходимо начинать заново!

С точки зрения психологии:

По всей видимости, труднее всех в данной ситуации Вашему среднему брату. Именно на нём лежит вся тяжесть общего неблагополучного положения. С одной стороны – это непреходящее чувство вины за то, что именно по его неосторожности случилась трагедия, с другой стороны, это молчаливые упрёки в смерти матери от других братьев и сестёр.

Именно на это и стоит ориентироваться при выборе стратегии взаимодействия со всеми близкими родственниками. Оставлять ситуацию в таком виде, в каком находится она сейчас, недопустимо, поскольку каждый день такого прессинга очень сильно может истощить психику вашего брата, что на этой почве могут начаться серьёзные проблемы не только с психологическим, но и физическим здоровьем.

Не нужно ждать, пока наступит лето, и все соберутся, проблему нужно решать  уже сейчас.  То обстоятельство, что другие родственники упрекают брата в том, что он не чувствует своей вины, может быть следствием защитной реакции  на происходящее самого брата. Ведь если посмотреть на всё его собственными глазами, то, что мы можем увидеть – это необходимость жить с чувством вины, постоянным терзанием самого себя за то, что недоглядел, не был внимательным и т.д. Это крайне тяжело, учитывая ещё и то, что всё время ощущаешь на себе упрёки других, пытаешься помогать им, чтобы хоть как-то заслужить уважение. Психика в таких случаях не выдерживает и начинает защищать саму себя, а защита эта может проявляться в формировании чёрствости, нелюдимости и замкнутости. Со стороны же это может восприниматься совсем иначе, его поведение могут истолковывать по-разному, в том числе и приписывать ему то, что он вовсе не сожалеет.

Вот Вы сами подумайте, может ли человек всё время быть грустным, всё время плакать и т.п. Не может. В этом случае такой человек просто «тронется умом» и начнёт путать реальность с воображаемым, а это уже прямой путь к самому настоящему сумасшествию.

Вы, как старшая сестра, поговорите с ним, обсудите то, что он может чувствовать. Не стоит бояться поднимать с ним этого вопроса. Вы сами можете избегать подобных разговоров из-за опасения причинить боль брату, нежелание напоминать ему о случившемся, как говорится, не давать зажить ране. Однако надо руководствоваться совсем другой установкой, а именно той,  что если брат не говорит с Вами об этом, то это вовсе не означает, что он об этом не думает. Как раз таки, наоборот, видя, что Вы избегаете с ним обсуждения случившегося, он может предположить, что Вы тоже вините его в смерти матери, из чувства жалости не говорите ему этого и именно поэтому избегает.

Выведите его на разговор, дайте ему возможность полностью раскрыться, выговориться. Пусть он в самом деле почувствует Вашу поддержку, вживую ощутить, что его понимают, что хотят ему помочь. Если он немного разберётся в себе, то сможет быть более уверенным, и, как следствие, сможет нормально общаться с другими родственниками.

Также есть смысл отдельно с каждым из близких родственников поговорить о происходящем, выслушать их доводы, понять ход их мыслей. Самое главное, это выяснить, что именно они чувствуют к брату, что именно они не договаривают, но чувствуют. Так Вы сможете лучше понять их, что в свою очередь заметно поможет Вам в оказании помощи брату и налаживанию добрых отношений между родственниками. Исходите из постулата о том, что тот вопрос, обсуждения которого все избегают, является ключевым и обязательно требует обсуждения.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов

теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Линия доверия

CAPTCHA на основе изображений