У моего брата очень большие проблемы. Нас в семье двое детей, так как он младше меня, мама всегда заступалась за него. По дому мог ничего не делать, был очень ленивым, но мама будто не видела в нём недостатков, а, напротив, ругала меня. Даже было такое, что в подростковом возрасте он начал продавать вещи из дому. Все родственники говорили маме, что надо перевоспитывать сына, но мама даже с ними ругалась из-за него.
Потихоньку все его прихоти начали возрастать, и каждый раз он получал своё. Вначале хотел одеваться, потом захотел уехать в столицу в 16 лет. Затем начались проблемы с кражей сотовых телефонов, казино, ломбарды, не говоря уже о других расходах. И всё равно мама ругалась со всеми, мол, своих воспитывайте. В общем, он к этому времени потратил уже где то 300 400 тысяч долларов, если не больше.
Сколько было долгов, кредитов, процентов, угроз, обещаний, слёз – всё бесполезно. Недавно мама рассказала мне, что он перед родителями начал выпивать несколько раз, затем закатил страшный скандал, разбил посуду, начал обвинять во всём отца, грозился убить его. Наверное, задаётесь вопросом: а что делал отец до этого? В семье у нас в основном всё решает мама. Считаемся мусульманской семьей, но шариат не соблюдаем.
Папа выпивал, иногда запоями, денег не было , разводы… Но отца мы любили, он был добрым, родственники тоже уважали его, только сын обвиняет его, будто проблемы из-за отца. Теперь он захотел уехать в Америку, и родители продают последнее имущество, осталась только квартира. Маме уже всё равно на него. Говорит, пускай уезжает с глаз долой, а там… будь что будет. Сейчас мама говорит, что это – наказание Аллаха и, пока не поздно, надо принять истину полностью. Помогите чем можете…
С точки зрения религии:
В начале своего ответа хочется сказать несколько слов о том, почему всё так сложилось. Судя по Вашим словам можно однозначно понять, что Вы во всём считаете виновной мать. Однако, если посмотреть на произошедшее с точки зрения религии, то большая вина лежит на Вашем отце. Потому что именно он обязан был осуществлять воспитание своего ребёнка, воспитать его должным образом, вырастить из него порядочного мусульманина. Ибо Аллах в Коране говорит (смысл): «О те, которые уверовали. Берегите себя и свои семьи от огня Ада, обучая их религии и побуждая к её соблюдению...» (сура «ат-Тахрим», аят 6).
يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا قُوا أَنْفُسَكُمْ وَأَهْلِيكُمْ نَارًا
Также один из хадисов Пророка Мухаммада (мир ему и благословение) гласит: «Каждый из вас пастырь, и с каждого из вас спросят за его паству, правитель – пастырь и ответственен за свою паству, мужчина – пастырь своей семьи (жены и детей) и в ответе за неё» (Сахих аль-Бухари, № 844).
كُلُّكُمْ رَاعٍ وَكُلُّكُمْ مَسْئُولٌ عَنْ رَعِيَّتِهِ الْإِمَامُ رَاعٍ وَمَسْئُولٌ عَنْ رَعِيَّتِهِ وَالرَّجُلُ رَاعٍ فِي أَهْلِهِ وَهُوَ مَسْئُولٌ عَنْ رَعِيَّتِهِ
И если бы Ваш отец выполнял свои обязанности в своё время, никаких проблем с сыном сейчас не было бы!
Поговорите с обоими родителями. О какой-нибудь материальной помощи брату и речи быть не должно. Поскольку он (судя по его образу жизни), скорее всего, использует их на запретное. А согласно словам нашего Пророка (мир ему и благословение) любое содействие в грехе, даже полусловом – грех!
Просите Аллаха наставить Вашего брата. В своих молитвах следуйте приведённым в этой статье рекомендациям.
С точки зрения психологии:
К сожалению, случай с Вашим братом весьма запущен. Очень трудно изменить характер человека при условии, что он не желает меняться и воспринимает себя как адекватного, нормального человека. Человек так устроен, что, если он начал деградировать как личность, и на этом пути не встречает каких-либо серьёзных преград, то процесс деградации идёт очень быстро и легко захватывает все сферы личности. В психологии для обозначения состояния Вашего брата употребляется термин «девиантное поведение». Это тот случай, когда действия человека идут вразрез с общечеловеческими принципами и нормами морали. Печальнее всего то, что девиантное поведение может легко перерасти в делинквентное, это такой тип поведения, когда конкретные поступки носят уже уголовно наказуемый характер. Исходя из этого, ставьте себе первоочередной задачей предупреждение более серьёзных отклонений в поведении брата. При этом важно учесть, что все Ваши попытки воздействовать на брата потерпят неудачу, если не будут носить комплексный характер. То есть, должна быть единая система воспитательных мер как с Вашей стороны, так и со стороны Вашей мамы. Не хочется, конечно, обвинять её в случившемся, но её вклад в деформацию характера сына занимает значительную долю.
Если, к примеру, Вы или Ваш отец попытаетесь ограничить в чём-либо брата, но мама будет продолжать своё, то никакого толку не будет. Поговорите с ней, убедите её в том, что, если сейчас не предпринять попыток воздействовать на брата, и если она не примет участия в общей деятельности, то в будущем картина обернётся крайне не хорошо. Не скупитесь на мрачные краски, пусть мама лучше боится за будущее сына, чем боится его самого и стремится во всём ему потакать.
Самая большая проблема Вашего брата в том, что у него нарушена система ценностных ориентаций, не сформирована морально-нравственная сфера, система запретов и предписаний. Конечно, ему выгодно обвинить во всём своего отца, куда сложнее признать, что он сам виновен в своих бедах, взять ответственность за происходящее на самого себя. Как правило, в жизни таких людей происходят серьёзные перемены лишь в результате неких потрясений и лишений, что не есть хорошо. Но вместе с тем, я был свидетелем того, как люди с ещё более запущенным образом жизни меняли его под воздействием религиозного фактора. Не пренебрегайте этим, наоборот, приложите все усилия для того, чтобы познакомить брата с положениями Ислама. Начните и сами изучать религию, важно чтобы в доме была обстановка богобоязненности, чтобы религия не была на последнем месте. Если Вы, Ваша мама и папа начнут соблюдать нормы Ислама, то у брата будет дополнительный внешний стимул самому тоже начать изучение.
Не думаю, что если отпустить брата в Америку, то это пойдёт ему на пользу, скорее, наоборот, откроет новые широкие возможности для дальнейшей деградации. Вообще, на время лучше отказать брату в финансовой поддержке, он сам должен ощутить ответственность за свои действия и желания. Конечно, мама начнёт оспаривать это, ссылаясь на то, что сын может пойти на воровство. Это не исключено, но потакая во всём ему и всячески вытаскивая из различных передряг, Вы будете способствовать чувству безответственности и безнаказанности, что ещё хуже. Ведь если хоть раз он будет наказан за свои поступки, то в следующий раз, он подумает, стоит ли что-либо подобное совершать.
Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям