Мы женаты меньше полугода, муж старше меня на два года. Инициатором свадьбы был он, и с разрешения своих родителей я начала с ним общаться, чтобы узнать друг друга. Сначала взяли слово, потом через некоторое время прошло сватовство.
До сватовства общались нормально, а после он перестал звонить, писать, оправдываясь тем, что занят на работе, устаёт. Говорил, что после свадьбы будет внимание. Вот и свадьбу сыграли. Первое время всё было хорошо. Он был внимательным, заботливым по отношению ко мне, но постепенно начал меняться, стал раздражительным, отношение стало холоднее.
И ещё я узнала, что его двоюродная сестра пишет ему такое, что заставляет меня ревновать, и он сам поддерживает это и не пресекает. Когда я говорю ему об этом, он начинает злиться, говорит, что это его любимая сестра и как можно ревновать к двоюродной сестре. Пожалуйста, дайте мудрый совет, разводиться не хочу...
С точки зрения религии:
Мы много раз уже говорили о том, что мужчине и женщине, не заключившим брак и не приходящимся друг другу настолько близкими родственниками, что брак между ними невозможен, грешно уединяться, смотреть друг на друга, общаться без крайней необходимости. Двоюродные брат и сестра НЕ являются друг для друга столь близкими родственниками, которым запрещалось бы по канонам Ислама заключить между собой брак. Следовательно, им нельзя (харам) уединяться, смотреть друг на друга… И здесь согласно Шариату не имеет значения, какие чувства питают друг к другу двоюродные брат и сестра. Естественно, Вам надо довести эту информацию до своего супруга, ибо призыв к благому и предостережение от запретного является долгом каждого верующего.
Говорить о том, что Ваш муж потерял к Вам интерес, ещё рано, потому что вы вместе всего полгода. Это крайне малый срок для того, чтобы давать какой-нибудь прогноз. Кроме того, в первые несколько лет у молодых супругов проходит период адаптации к семейной жизни, если так можно выразиться. Если до брака вы знали друг друга с одной стороны, то после него вы начинаете знакомиться и с другой стороной друг друга. Потому как «играть» круглосуточно невозможно, и рано или поздно каждый из вас может предстать перед своим спутником жизни совершенно в другом образе.
Разумеется, думать о разводе не стоит. Ведь развод – это крайняя мера, к которой прибегают только в исключительных случаях, когда совместная жизнь уже не представляется возможной. Не торопите события, подождите, пока вы оба привыкнете друг к другу. Поговорите с мужем, поделитесь с ним своими мыслями о вашей семье, попробуйте разговорить его. Возможно, он чем-то недоволен, или у него есть какие-нибудь проблемы, либо он ожидал от этого брака чего-либо другого и, не найдя ожидаемого, охладел к Вам. Предложите мужу какое-нибудь совместное дело: читать книгу, смотреть что-то, например проповеди – так сказать, приятное с полезным. Занимаясь общим делом с мужем, Вы будете проводить с ним больше времени, узнаете его лучше и, конечно же, уже будете знать и его слабости. Проявите немного терпения, и всё у Вас сложится!
С точки зрения психологии:
К большому сожалению, всё чаще и чаще приходится сталкиваться с проблемами между молодыми супругами. Сам по себе этот факт красноречиво указывает не только на рост проблем в семейных взаимоотношениях, но и на то, что эти проблемы всё чаще и чаще стали возникать на ранних этапах формирования семьи. Эта тенденция пугает по той причине, что ранние недоразумения в семье ведут к увеличению общего количества разводов. В чём же может быть причина такого явления? Думаю, что некий ответ мы найдём в Вашем письме, а уже исходя из этого выработаем рекомендации разрешения проблемных ситуаций.
Для начала следует обратить внимание на сам факт, что за столь короткий промежуток времени ваши взаимоотношения с супругом претерпели такие метаморфозы. Причин этому может быть много, но сейчас больше стоит задумываться не о них самих, а о том, как Вы к ним относитесь. Счастливая семья – это образование не само по себе разумеющееся, она требует определённых усилий, самопожертвования, взаимной терпимости. Если вы сейчас с мужем проявляете такое отношение друг к другу, то чего стоит ждать в будущем? Какие цели вы оба перед собой ставите, на что ориентируетесь, чего ждёте друг от друга? Вы говорите о том, что муж перестал уделять Вам внимание, что он постепенно начал меняться, что его отношения стали холодеть. И всё это произошло за неполные полгода! Вот о чём стоит думать: Вы и пожить-то как следует не успели, а уже делаете такие глобальные выводы. Понятное дело, это Ваши чувства, Ваши надежды, но всё равно прошло не так много времени, чтобы выводить судьбоносные решения. Сейчас у Вас с мужем идёт этап психологической притирки, а он не всегда проходит гладко. Есть даже мнение, что полнейшая гармония на ранних этапах брака может служить критерием для прогнозирования серьёзных психологических проблем в будущем. Равно как и наоборот, наличие неких психологических затруднений на начальном этапе может служить гарантией благополучных отношений в будущем. Исходя из этого, есть смысл воздержаться от глобальных выводов и, что ещё важнее, принять профилактические меры, дабы ситуация не усугубилась.
К сожалению, большинство современных молодых мужчин не обладают навыками налаживания гармоничных отношений в семье. Но, что хуже всего, они не видят в этом проблемы и считают, что всё хорошо, что жена должна просто всё принимать как неизбежное. Уже тот факт, что чаще всего в «линию доверия» обращаются женщины, красноречиво указывает на то, что именно они видят проблему и пытаются найти пути её урегулирования, прилагая все усилия, дабы сохранить семью.
Поскольку у меня нет возможности объяснить Вашему мужу его ошибки, заключающиеся в том, что ему не хватает житейской мудрости разрешить проблему, то придётся действовать Вам. Только через Вас у меня есть возможность повлиять на Вашего супруга. То, что он несколько охладел к Вам, может быть следствием его излишней уверенности в том, что Вы никуда не денетесь, что Ваше сердце полностью завоёвано. Попробуйте сбить с него эту спесь, но не вступайте в открытое противостояние. Действуйте по-женски дипломатично. Ограничьте проявление любых чувств в отношении мужа. Решительно откажитесь от демонстрации обиды, проявляйте некоторое хладнокровие. Пусть он задастся вопросом о том, что же могло произойти с Вами, не стали ли Вы любить его меньше. Это может поселить в нём некоторое беспокойство на Ваш счёт, что, в свою очередь, заставит его сменить поведение, быть более внимательным.
Что же касается Вашей ревности по отношению к его двоюродной сестре, то и тут стоит ограничить себя в её (ревности) проявлении. Ведь, видя Вашу ревность, супруг лишний раз убеждается в силе Ваших чувств. Думаю, что теолог лучше меня расскажет о том, как следует вести себя друг с другом двоюродным родственникам, Вы же просто сообщите ему об этом. Вполне возможно, что он и не в курсе этики общения двоюродных сестры и брата в Исламе.
Очень надеюсь, что смог Вам помочь, и Вы сможете применить что-либо для того, чтобы изменить ситуацию. Главное – не спешите, первый этап семейной жизни не всегда бывает гладким.
Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям