Я и мой муж – мусульмане. В браке живём уже 10 лет. Мне недавно во сне приснился Коран, и после этого я стала изучать нашу религию, читать много литературы в этом направлении и узнала, что нельзя прерывать отношения с родственниками, надо уважительно относиться к свекрови. Но у нас конфликт с самого начала нашего брака.
Моя свекровь очень ревнует моего мужа и считает, что я отняла его у неё, что он теперь изменился в худшую сторону и не любит свою мать. Мой муж говорит, что и до брака у них были напряжённые отношения, что она всегда выводила его из себя и что он раньше срывался на неё, а теперь, после брака, он начал сдерживаться. Ведь она сама отдаляет его своими бесконечными скандалами и упрёками, что не помогает ей материально, вспоминает все предыдущие обиды. А в конце ссор она проклинает его, просит у Аллаха, чтобы у него ничего не получалось в жизни, чтобы он страдал. А мне угрожает, что обязательно добьётся развода и женит его на молодой девушке.
Материально мой муж по мере возможности старается помочь ей, но старается это делать не в ущерб своей семье. После последнего скандала у нас нейтральные отношения. При встрече на нейтральной территории я с ней только здороваюсь, но общаться не хочу, потому что знаю, что это общение продлится максимум полгода, а потом вновь начнутся скандалы, упрёки, а в конце проклятия.
Я говорю своему мужу, что рай под ногами у матери и что он просто обязан с ней общаться, любить и относиться уважительно, т. е. не ссориться и не спорить. Но он её в душе не любит, потому что она, родная мать, посылает ему проклятия. Он просто, стиснув зубы, терпит. Помогите нам советом, как быть в этой ситуации. Ведь согласно нашей религии самый близкий человек у каждого – это мать.
С точки зрения религии:
Чаще всего разлады и недопонимания между свекровью и невесткой происходят по двум причинам: из-за ревности свекрови своего сына к невестке и из-за бытовых вопросов (кто будет готовить, убирать и т. п.). В Вашем случае это скорее ревность, потому что живёте раздельно и бытовых проблем просто по определению быть не может, да и Вы сами говорите об этом же. Плюс ко всему, как мне показалось из Вашего письма, у Вас достаточно хорошие отношения с мужем, что, конечно, не может не заметить свекровь, и это, возможно, раздражает её ещё больше, поскольку есть повод для ревности.
Уважение к родителям есть обязанность каждого мусульманина и мусульманки. Богословы даже говорят, что Аллах не принимает ни молитвы, ни других благих поступков того, кто плохо относится к своим родителям. Поэтому Ваш муж, как бы ему тяжело ни было и как бы его ни распирала обида, должен наладить отношения со своей матерью. Пусть даст ей понять, что он её любит, даже если в душе никаких тёплых чувств не питает, и что он всегда окажет ей помощь по мере своих возможностей! Ведь своей жизнью он обязан матери, пусть не забывает этого. Даже сподвижник Пророка (мир ему и благословение) по имени Алькама (да будет доволен им Аллах) чуть было не ушёл с этого света, не сумев произнести шахаду, потому что его мать была в обиде на него. Если Вы любите и дорожите своим супругом, позаботьтесь о том, чтобы он не оказался из обитателей ада по причине плохого отношения к своей матери.
Проклятие же запрещено Исламом и рассматривается как большой грех. Посланник Аллаха (мир ему и благословение) сказал: «Проклятие верующего равносильно его убийству» («Джамиуль-ахадис», № 18451).
لعن المؤمن كقتله
Если Ваш муж будет вести себя правильно, будет хорошо относиться к своей матери, проклятие не коснётся его. Ибо всё, что происходит, происходит только по воле Аллаха! Даже если он не считает себя виновным, всё равно стоит попросить прощения у матери, заботиться о ней, ведь в многочисленных изречениях Пророка (мир ему и благословение) говорится, что довольство Всевышнего заключено в довольстве родителей. Заметив хорошее отношение к себе, она тоже исправится и перестанет проклинать его. Должны улучшиться отношения и с Вами, поскольку свекровь перестанет думать, будто Вы у неё «забрали» сына, а наоборот, помогли наладить с ним хорошие отношения.
С точки зрения психологии:
Хорошо, что Вы решили исправить сложившуюся ситуацию в Вашей семье, нехорошо, правда, что дали этой ситуации так разрастись. Десять лет – это довольно приличный срок, и социальные отношения могли довольно серьёзно укорениться. Родителей, как известно, не выбирают, но от нас всегда требуется относиться к ним уважительно. Сейчас нет смысла искать изъяны в характере матери Вашего мужа – она такая, как есть, и её изменить вряд ли представляется возможным. Но надо понимать, что её отношение к Вам и к Вашему мужу есть не что иное, как реакция на ваши совместные действия. По всей видимости, и раньше в отношениях Вашего супруга с собственной матерью не было полного взаимопонимания, потому что каждый из них ожидал, что другая сторона проявит понимание и уважение. Однако следует учитывать то, что ждать, пока нас поймут, можно бесконечно долго, да и не факт, что ожидаемое обязательно сбудется. Нужно самому делать первый шаг, чтобы нас поняли, а это, в свою очередь, никак невозможно без того, чтобы мы сами задумались: понимаем ли мы истинные мотивы других, их глубинную сущность?
Поговорите с мужем, пусть он поставит себя на место матери и посмотрит на происходящее её глазами. Ведь любая мать надеется на то, что её ребенок будет благодарен ей за то, что она его вырастила. На подсознательном уровне она надеется на то, что её ребенок проявит в своё время заботу о ней. В случае Вашего супруга могло быть то же самое. Скорее всего, её проклятия – это некий крик души отчаявшейся женщины, не видящей иного выхода из ситуации. Конечно, это очень обидно – услышать от своей матери такое, но надо понять, что до этого нужно довести человека. Если Ваш муж будет упорствовать в собственной позиции, то ничего хорошего из этого не выйдет, будет только хуже.
Попробуйте сами тоже предпринять практические шаги в налаживании ситуации. Навещайте Вашу свекровь, интересуйтесь её делами и трудностями. Конечно, первая реакция её может Вам не понравиться, поскольку она просто-напросто может не захотеть взаимодействовать с Вами, но это лишь первая реакция, которая обязательно сменится на более тёплую. Время от времени дарите ей небольшие подарки, отвечающие её повседневным потребностям. Узнайте, какие у неё увлечения, и заведите разговор об этих увлечениях, проявите искренний интерес к её личности. Будьте уверены, что рано или поздно те семена добра, которые Вы посеете сегодня, обязательно дадут положительные всходы завтра.
В Ваших силах и в силах Вашего мужа изменить ситуацию к лучшему, главное – захотеть. Разъясняйте супругу положения Ислама в отношении родителей, пусть он больше узнает о том, какие есть у него обязанности перед собственной матерью.
Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям