Моя сестра попала под чужое влияние…

17 ноября 2016, 11:07
Ответы на вопросы

Хочу рассказать вам ситуацию, сложившуюся в семье моей сестры. Сестра уже 12 лет замужем. У свекрови достаточно тяжёлый характер, но до некоторых пор всё было терпимо. Четыре года назад женился младший брат мужа сестры (её деверь).

Новая невестка осталась с родителями мужа, а моя сестра переехала в свою квартиру. Младшая невестка всё время звонит сестре и передаёт ей разговоры свекрови о моей сестре, всякие слухи. Отношения сестры со свекровью испортились окончательно. Открытого конфликта нет, но они почти не разговаривают. Младшая невестка всё время подливает масло в огонь.

Я уверена, что и свекрови она рассказывает о том, что моя сестра якобы «говорит» о ней. Все вокруг понимают, что младшая невестка манипулирует сестрой, она это вроде бы понимает, но когда та звонит, всё повторяется снова. Я посоветовала сестре при разговоре с младшей невесткой читать «Аузубилляхи мина-ш-шайтани-р-раджим». Посоветуйте, пожалуйста, какие ещё дуа можно читать, чтобы злые языки не могли повлиять на человека, манипулировать им?

С точки зрения религии:

Каким бы трудным ни был характер свекрови, всё же за эти 12 лет Вашей сестре удалось найти с ней общий язык и они ладили. Ведь как бы то ни было и что бы свекровь ни думала о Вашей сестре, у них были хорошие отношения, поэтому можно однозначно сказать, что переходить на открытую конфронтацию не стоит!

Во-первых, Ислам запрещает говорить о человеке за глаза всё, что может ему не понравиться. Тяжесть хулы заключена и в том, что она не прощается Всевышним до тех пор, пока не простит тот, кого обсуждали. Аллах в Коране сказал (смысл): «<...> и пусть никто из вас не сплетничает. Разве захочет кто-либо из вас есть плоть покойного брата по вере? Нет, вам это будет омерзительно. И бойтесь Аллаха, воистину Аллах – Принимающий покаяние и Милостивый» (сура «Аль-Худжурат», аят 12).

وَلَا يَغْتَبْ بَعْضُكُمْ بَعْضًا أَيُحِبُّ أَحَدُكُمْ أَنْ يَأْكُلَ لَحْمَ أَخِيهِ مَيْتًا فَكَرِهْتُمُوهُ وَاتَّقُوا اللَّهَ إِنَّ اللَّهَ تَوَّابٌ رَحِيمٌ

В данном случае речь идёт даже не о сплетнях, а о их передаче другому человеку, что ещё хуже!

Скажите сестре, что то, чем занимается супруга младшего брата её мужа, является тяжким грехом и что, разумеется, слушать её и брать её слова во внимание нельзя. Всевышний в Коране говорит (смысл): «О те, которые уверовали, если к вам придёт грешник с какой-нибудь вестью, то разузнайте её правдивость, чтобы не притеснить кого-либо и в последствии не пожалеть о содеянном» (сура «Аль-Худжурат», аят 6).

يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا إِنْ جَاءَكُمْ فَاسِقٌ بِنَبَإٍ فَتَبَيَّنُوا أَنْ تُصِيبُوا قَوْمًا بِجَهَالَةٍ فَتُصْبِحُوا عَلَى مَا فَعَلْتُمْ نَادِمِينَ

Каких-то специальных молитв защиты от манипулирования не бывает. Самым эффективным способом защиты от подобного рода провокаций является вера и следование нормам Ислама (о которых мы сказали выше).

С точки зрения психологии:

Чтобы найти правильный выход из этой или подобной ей ситуации, имеет смысл провести структурно-ролевой анализ происходящего. Суть такого подхода заключается в том, чтобы определить всю в целом, общую структуру взаимодействия между всеми участниками конфликтной ситуации, проанализировать их ролевое поведение и общий вклад. Дело в том, что действия одних участников конфликта выступают в качестве побудителей для других, толкают их на совершение неких поступков, которые в свою очередь имеют обратное влияние на них же самих. Другими словами, Вы, Ваша сестра, её свекровь и новая невестка находитесь в сложном взаимодействии и играете в игру, правил которой могут либо не все знать, либо не осознавать, что они находятся в игре.

Нам нужно абстрагироваться от происходящего и посмотреть на ситуацию со стороны. Что мы видим?

Одна взрослая женщина (свекровь) с нелёгким характером, но к которой при желании можно найти подход. Эта самая женщина нашла себе в лице одной из невесток ту, кто будет выслушивать её жалобы на другую невестку. Уже здесь следует задуматься над тем, почему она не высказывает свои претензии в лицо, что удерживает её от этого. Далее следует выделить младшую невестку, которая, по Вашим словам, завоевала расположение свекрови тем, что выслушивает её претензии и жалобы на жизнь. Тем же способом она добилась расположения и другой невестки (Вашей сестры), пересказывая ей то, что она слышала от свекрови. Судя по всему, она тем самым заняла удобную позицию и находит способ повышения собственной значимости тем, что участвует в семейных «делах», играя при этом не последнюю роль. И вот теперь самое интересное – роль Вашей сестры. Она представляется тут в качестве второй активной стороны конфликта, посредником которой выступает её «коллега». Тут важно задаться вопросом: почему именно ей всё рассказывает другая невестка? Ответ прост и очевиден: потому что она её слушает разинув рот и при этом даёт новую порцию для развития событий посредством того, что имеет неосторожность, граничащую с глупостью (простите за прямоту), высказываться той, кто только что тебе передал разговор с другим человеком. Какова же Ваша роль во всём этом? Мне лично она представляется так: Вы выступаете в роли некоего избавителя, поддерживая сестру, выслушивая её жалобы, тем самым выступая в качестве отдушины, дающей порцию временного облегчения.

Так вот, нужно понять, что вся эта система отношений имеет чёткую структуру, где каждый из её элементов работает по заданному сценарию (ролевое поведение). Весь фокус в том, что, изменив действия одного из участников (элемент структуры), мы меняем всю систему взаимодействия, заставляя их отказаться от своей роли и вынуждая искать другие способы реагирования. Для начала Вам самой стоит отказаться от того, что Вы будете выслушивать жалобы сестры, поскольку через это у неё может закрепляться мнение, что она в безвыходной ситуации и что она жертва. Это, в свою очередь, заставит её пересмотреть собственную роль и взять ответственность за происходящее на себя, заставит поменять тактику взаимодействия и перейти от жалоб к действиям. Вы лишь можете раскрыть ей всю эту структуру, поскольку, если она наберётся смелости и прямо скажет, что ей не интересно всё это выслушивать, в то же время не давая другой информации для разнесения, она вынудит другую невестку сменить роль.  Это может быть не так легко для неё, но если этого не сделать, то ситуация не изменится. Кроме всего прочего, ничто ей не мешает изредка навещать свекровь, общаться с ней (но ни в коем случае не жаловаться на другую невестку, этого категорически делать нельзя), принимать участие в её делах, совершать что-либо доброе в отношении неё. Если это ей будет сложно, то пусть подумает, что свекровь является матерью её мужа, бабушкой её детей. Ведь к тому же и не факт, что всё, что она услышала о себе, было на самом деле сказано, всё могло пройти через «испорченный телефон». В общем, пока не начнёт меняться одна из составляющих общей системы, ситуация останется напряжённой до тех пор, пока не достигнет критической точки и не выльется в открытый конфликт.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Линия доверия

CAPTCHA на основе изображений