Родители мужа не дают нам спокойно жить…

17 ноября 2016, 11:25
Ответы на вопросы

Хочу рассказать свою историю и, конечно же, получить ответ от верующих людей. Я считаю себя верующей, люблю Аллаха. Но намаз не делаю и многого ещё не знаю. Мне 30 лет, достаточный возраст, чтобы осознавать смысл жизни. Шесть лет назад я познакомилась с другом брата, он часто приходил к нам в гости. Мы общались все вместе, в том числе с ним как с братом. Так мы общались два года, ходили в кино втроём, а иногда и без брата. Потом он уехал служить в армию, а я ждала его. Я полюбила его, а он меня. Полтора года я жила мечтами о нашем счастливом будущем, познакомилась с его мамой, ходила в гости, навещала её, помогала по хозяйству.

Он вернулся, устроился работать. Всё было хорошо, пока не случилась беда. Очень прошу, не судите строго... Всевышний знает, что у меня в душе происходит вот уже два года. Мы были на дне рождения у сынишки его старшего брата, засиделись и остались переночевать там. Это была ошибка!!! Это зловещее утро разрушило всё... его мама позвонила моей и наговорила гадостей про меня. Сестра и мама считали, что я опозорила нашу семью, но я ничего не сделала. Знаю, это было плохо...

Его родители запретили ему общаться с нами, и я его забыла (как бы). Спустя полтора года я узнала о том, что с того самого утра он ушёл из дома, что он по-прежнему любит меня и готов сделать всё ради меня в этой жизни. Я простила его, хотя ненавидела его маму за боль и страдания, причинённые моей матери. Через три месяца мы заключили никях.

Уже два года мы женаты. Было пережито немало трудностей, несколько переездов с одной съёмной квартиры в другую, скандалы от родственников с его стороны, которые часто меня в чём-либо обвиняли. Мой брат с мужем поехали к его родителям с примирением, но ничего не вышло, их попросту не стали слушать. Вот так прошло два года.

Я прошу мужа помириться с ними, съездить к ним с гостинцами, им будет приятно, ведь он их сын... но безуспешно. У меня уже нет сил: ни дома своего, ни детей. Я не могу позволить себе родить из-за того, что нет крыши над головой. Не хочу услышать вопрос: «Мам, а почему мы всегда собираем вещи?» Это больно. Я не знаю, что думать, может, это расплата за непослушание, не знаю... Помогите мне, пожалуйста…

С точки зрения религии:

В Исламе нет ни одного вопроса, на который не было бы ответа, и за всякой трудностью обязательно следует облегчение. В Вашей ситуации тоже всё намного проще, чем Вам кажется. Давайте начнём по порядку. Вы пишете, что не совершаете намаз. Это и есть самая большая беда, которая Вас настигла в данный момент. Прежде чем начать решать другие проблемы, Вам надо научиться выполнять пятикратную молитву, которую Всевышний возложил на нас. Намаз – это первое, за что будет спрошено в Судный день. Если Вы не носите хиджаб, то надо незамедлительно начать одеваться по нормам Ислама. Жизнь мусульманина должна соответствовать требованиям религии Аллаха: это и внешний вид, и молитва, и посты и т. д. После этого все остальные проблемы покажутся Вам незначительными, и с помощью Аллаха Вы их решите.

Второе, на что следует обратить внимание, это Ваша семья. Надо постараться, чтобы она была крепкой. И не бойтесь заводить детей, потому что пропитание всем даёт Всевышний Аллах. Может, когда у Вас появятся дети, родственники мужа тоже признают Вашу семью.

Вы с мужем своей праведной жизнью покажете, что у вас состоявшаяся полноценная семья, и у родственников не останется причин игнорировать Вас. Уповая на Всевышнего Аллаха, постарайтесь открыть какое-нибудь дело, соответствующее нормам Ислама, чтобы обеспечить себе материальное благосостояние. Вместе с этим не оставляйте попыток помириться с родственниками мужа, дарите им подарки, поздравляйте с исламскими праздниками – при таком подходе даже самые чёрствые сердца растают.

Простите все обиды ради Аллаха, освободите своё сердце от всего ненужного и заполните его верой и любовью к Аллаху и его Пророку (мир ему и благословение). Просите Аллаха, чтобы Он помог укрепить Ваши родственные связи.

А теперь давайте проанализируем причины Вашей проблемы. Самая большая Ваша ошибка в том, что Вы общались с Вашим мужем до брака. Вы пишете, что ходили с ним в кино, на день рождения и т. д. Вы ослушались Творца, и это стало причиной данной проблемы. Не зря в Исламе общение и другие отношения до брака запрещены. Вам надо в этом раскаяться.

Держитесь религии Аллаха, ищите довольство Создателя, а всё остальное – мелочи бренной жизни, которые исчезнут как туман.

С точки зрения психологии:

Много что в Вашем письме требует детального уточнения, чтобы можно было дать верную оценку происходящего, однако некоторые вещи можно увидеть. В подобных ситуациях с самого начала следует привести все проблемы, с которыми Вы столкнулись, в иерархическую структуру, то есть выделить базовую, первостепенную, ту, от разрешения которой будут зависеть и все остальные.

Судя по всему, основная проблема заключается в том, что Ваш брак не так прочен, как Вы бы того хотели, и потому уязвим для внешнего влияния. Для начала необходимо направить все усилия на то, чтобы между Вами и мужем были налажены максимально хорошие взаимоотношения, чтобы Вы могли сказать про свою семью «моя семья – моя крепость». Ведь известно, что крепкие, психологически здоровые отношения между мужем и женой от внешнего негативного воздействия только крепчают, тогда как слабые, имеющие трещины начинают разрушаться. Попробуйте мысленно, навскидку, особо не задумываясь, оценить ваши взаимоотношения с мужем по десятибалльной шкале. Сколько у Вас получилось? Теперь есть смысл подумать над тем, чего не хватает, чтобы была твёрдая десятка. Очевидно, что часть причин будет следующая: нет тёплых взаимоотношений с родственниками мужа, нет своего жилья, финансовые затруднения. Вот теперь и наступает самое интересное. Попробуйте мысленно представить то, что эти проблемы пока неразрешимы и семейное счастье необходимо строить в таких условиях. Что тогда не хватает для полноты отношений? Вот над этим вопросом теперь и стоит задуматься, искать, что можно подправить, вместо того чтобы винить в неудачах родителей мужа и отсутствие своего жилья.

Есть смысл пересмотреть Ваши и мужа приоритеты, предпочтения, какие-либо желания и т. д. Выбрать место и время и обговорить с мужем то, что Вас больше всего беспокоит. Главное – выслушать, не перебивая, позицию мужа, узнать, как он себе представляет ситуацию и выход из неё. Бывает такое, что муж не озвучивает своих желаний (равно как и жена) из того соображения, что всё это не возымеет толку: не войдут в его положение, раскритикуют и т. д.

Взвесьте всё ещё несколько раз – вполне возможно, что Вы ищете врага там, где его нет, а видимое решение проблемы попросту ускользает от Вас.

Теперь хотелось бы поговорить о том, что Вы не решаетесь заводить детей. Тут важно знать, чьё это желание, Ваше с мужем совместное – или оно только продиктовано предполагаемыми (!!!) трудностями. Нельзя исключать того, что Ваш супруг желает завести детей, но натыкается на то, что Вы не желаете этого вследствие того, что он (муж) не в состоянии дать Вам жилья. Естественно, что при таком раскладе муж начнёт остро ощущать свою несостоятельность как глава семьи, что, естественно, дополнительных сил ему не придаст. Конечно, есть категория мужчин, которые, наоборот, от таких замечаний только ещё активнее себя ведут, но и они, как правило, не испытывают особой теплоты к тем, кто заставил их почувствовать себя неудачником. Подумайте, нет ли такого, не отдаляют ли Вас от мужа всякого рода ограничения?

Теперь касательно примирения с родственниками мужа. В этом вопросе нет смысла давить на супруга, требуя от него немедленного примирения. Он их сын, и ему лучше знать характеры своих родственников, соответственно ему и легче выработать верную тактику, просто доверьтесь ему в этом вопросе. Дело в том, что многие вещи меняются в одночасье в результате каких-либо непредвиденных обстоятельств. Вы можете просто со своей стороны сделать ряд шагов сближения с матерью мужа. Это могут быть поздравления с праздниками, передача каких-либо подарков и т. д. В принципе, никто не говорил о том, что семейное счастье – вещь легкодостижимая, за свою семью стоит и нужно бороться, но приёмы нужно выбирать с умом. 

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Линия доверия

CAPTCHA на основе изображений