Мне нужен ваш совет. 4 года назад я принял Ислам. До этого я 8 лет состоял в браке. На этот момент у нас было двое детей. После принятия Ислама мои знакомые не раз советовали мне заключить мусульманский брак. Я совершил большую ошибку и постоянно откладывал.
Стал совершать намаз, жена тоже, хотя до этого не совершала молитву. Стали учить намазу детей. Мы с женой любили друг друга. Года полтора назад мы приехали в Москву. И всё стало кардинально меняться в нашей семье. Жена полностью охладела ко мне, начались бесконечные разговоры по телефону. Никогда такого прежде не было: при виде меня она уходила с телефоном в другую комнату. Раньше у нас секретов не было. Начались скандалы. Только потом я узнал, что ещё на родине, пока я находился целый месяц в горном селе по делам, она якобы случайно встретила какого-то молодого человека, о котором раньше ни чего не было известно. Он был женат на своей ровеснице. Нам с женой на тот момент было за сорок. Стыдно и больно об этом говорить, но она мне изменила, сделала с ним махар в декабре прошлого года, а сейчас уже должна рожать. Адрес я их не знаю, они его скрывают, с детьми общаюсь только по телефону. Видно по их голосам, что они боятся сказать что-то лишнее. Очень хотят меня видеть. Учебу в школе пропускают. Я понимаю, что всё происходит по воле Аллаха и надо проявлять терпение. Иногда бывает очень тяжело, стараюсь этого не показывать. Такой позор! Подскажите, как мне поступать в этой ситуации.
С точки зрения религии:
Думаю, что психолог более компетентно разъяснит причины того, почему Ваша «супруга» ушла от Вас, поэтому не стану вообще затрагивать эту тему.
Разумеется, невозможно не отметить Ваш правильный шаг – принятие Вами истинной веры, Ислама. Но вместе с этим аналогично хочется заострить Ваше внимание и на том, что, если говорить по факту, согласно мусульманскому праву Вы сожительствовали со своей «супругой». Стоит ли вообще задаваться вопросом, почему свободная женщина (а по Исламу так оно и есть) вышла замуж за молодого человека?
На мой взгляд, вообще постановка такого вопроса неправильна! Если бы Вы заключили брак по Исламу, возможно, и даже скорее всего, подобной проблемы не возникло бы.
Попробуйте найти её через её родственников и поговорить с ней. Однако Вы должны знать, что Ваш с ней диалог должен проходить по нормам Ислама, в присутствии её мужа или близкого родственника, брак с которым ей по Шариату запрещён (махрам). Детей-мальчиков Вы должны содержать до их совершеннолетия, а девочек (если у Вас девочки или один из детей – девочка) – до их выдачи замуж.
С точки зрения психологии:
Судя по всему, остаётся не так много шансов на то, что ваши взаимоотношения с женой вернутся в прежнее русло. Прекрасно понимаю, что это не совсем то, чего Вы ждёте, но такова реальность. Конечно, нельзя исключить того, что Ваша жена одумается и захочет всё исправить, но и в этом случае ваши взаимоотношения уже не будут такими, как раньше. Обычно это бывает связано с некими упрёками, обидами, воспоминаниями о причинённой боли.
Вам нужно сейчас сосредоточить своё внимание на двух основных задачах: во-первых, разрешить проблему общения с детьми и не допустить их отдаления от Вас; во-вторых, определиться с тем, что привело к таким плачевным последствиям, и не допустить их повторения в будущем.
Для решения первой задачи лучше всего выбрать нейтральную тактику общения с детьми. Если в Вашем с ними общении присутствует хоть какая-то критика в адрес их матери, то лучше от неё отказаться. Это объясняется тем, что дети, как бы там ни было, любят маму, и критика в её адрес вызывает защитную реакцию и действует против того, от кого она исходит. То есть при подобном раскладе есть шанс настроить детей против себя. Можно ограничить общение с детьми обыденными темами, вопросами касательно их досуга, учёбы и т. д. Нужно не забывать, что всё услышанное от Вас они могут пересказать маме, а та в свою очередь даст свои собственные комментарии, кардинально отличающиеся от Ваших. Кроме того, если Вы будете интересоваться у детей относительно того, про что им дано указание молчать, у их матери появится лишний повод ещё больше ограничить их общение с Вами.
Что касается второй задачи, то тут важно отследить момент, когда Ваша жена стала отдаляться от Вас. Постарайтесь вспомнить, каков был характер вашего взаимодействия, как часто Вы интересовались её проблемами или просто обращали внимание на происходящее в её жизни. Возможно, если бы Вы сразу поинтересовались тем, с кем общается Ваша супруга, и предприняли действия по ограничению этого общения, всё было бы иначе. Нередко приходится сталкиваться с тем, что жёны, недополучая внимание со стороны мужей, начинают искать его на стороне. Естественно, это ни в коей мере не оправдывает поступок Вашей жены, но и игнорировать это будет серьёзной ошибкой.
Не думайте о том, что это такой позор и на этом все ваши благие дела закончились. Проанализируйте ещё раз всё происходящее, посмотрите на это сквозь призму испытания со стороны Всевышнего и начните строить новую жизнь.
Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям