Обиду на моего отца мать вымещает на мне…

12 октября 2016, 14:09
Ответы на вопросы

Мне 19 лет... Мои родители развелись, когда я была ещё маленькой – отец нас бросил. Ненавижу вспоминать детство, меня  раздражает всё, что напоминает то время: фотки, фильмы, музыка, моя школа, район, где мы жили тогда...

Дело в том, что я не могу ладить с мамой. Я всегда чувствовала себя виноватой, – можно сказать, для мамы я была «гадким утёнком». Всю злость на отца она проявляла на мне, всегда говорила, что я похожа на отца, на его сестёр, на его маму – спина как у неё, руки как у этой, ещё что-то как у другой… короче говоря, она находит во мне сходство со всеми родственниками отца... Даже несколько раз сказала мне, что не любит меня, что от меня одни неприятности. А моя младшая сестра похожа на неё, и потому она лучше, чем я. Моя сестра учится в платном университете.

Я училась три года на исламском, после окончания хотела продолжить учёбу ещё на два года.. Моя мама миллион раз упрекнула меня, что я продолжила учёбу, что я нашла причину отдохнуть ещё два года, что я трачу её деньги, хотя за мою учебу платить не приходилось, что я не работаю, не зарабатываю деньги... Дома я «прислуга», моя сестра спит до обеда и ничего по дому не делает, уходит после обеда на учёбу, возвращается вечером и ещё гуляет с подружками, я же сразу после занятий нигде не гуляю, подружек у меня нет, быстро бегу домой, чтобы всё успеть, начиная с уборки до ужина... Если хоть грязный угол мама дома найдёт, то устроит скандал, и всегда мне вопрос: почему не сделала?!

Мне надоело дома чувствовать себя вечной уборщицей, поваром, домохозяйкой, прислугой... Она вечно мне приводит пример каких-то девушек: «это такая хорошая шустрая, не то что ты», «эта такая чистая, не то что ты», «она работает и зарабатывает, не то что ты», «эта быстро замуж вышла, не то что ты – старая и до сих дома» (это слышу почти каждый день)... Чтобы отвлечься от всего этого, мне всегда хочется куда-то поехать, куда-то уйти, но и там меня мама не забывает – звонит и покоя мне не даёт... У меня такое ощущение, что все вокруг хорошие, белые и пушистые, а я одна такая плохая и невоспитанная.

Мама она вечно провоцирует меня на ругань... Когда я перехожу трассу, у меня появляется желание, чтобы машина меня сбила или чтобы я попала в какой-нибудь трагический случай, чтобы хотя бы в больнице отдохнуть от своей семьи... На маму я обижена, на отца я обижена, на сестру я обижена... Я стала уже настолько замкнутой, что вечером ухожу в другую комнату и учу уроки, пока не наступит время сна... Ни с кем не общаюсь, сама по себе, где-то в Интернете что-нибудь читаю. И вот так каждый день...

С точки зрения религии:

В хадисе Посланника Аллаха (мир ему и благословение) говорится: «Лучший из вас тот, кто лучший для своей семьи, и я – лучший из вас отношением к своей семье» (Сунан Ибн Маджа, № 1967).

خيرُكم خيركم لأهله وأنا خيرُكم لأهلي

В другом хадисе говорится: «Лучший из вас тот, кто лучше относится к своим жёнам и дочерям» («Канзуль-уммаль», № 44944).

خيركم خيركم لنسائه ولبناته

Разумеется, мы можем лишь сказать, как должно быть, как говорится, «в идеале», хотя жизнь соответствует этому идеалу далеко не всегда.

Начну с обвинений в Ваш адрес Вашей матери, а именно с того, что Вы не зарабатываете. Если говорить с точки зрения Шариата, то обеспечивать Вас до замужества обязан Ваш отец, причём независимо от того, вместе с Вами он живёт или нет, общаетесь Вы с ним или нет.

Поговорите с мамой по душам. Задайте ей всего один вопрос: «В чём моя вина? Моя вина лишь в том, что я родилась похожей на человека, которого ты выбрала для меня отцом?» Скажите ей, что Вы её очень любите, несмотря на её отношение к Вам. Думаю, в этом плане психолог больше посоветует.

Просите Всевышнего свести Вашу судьбу с хорошим, соблюдающим каноны религии мусульманином. Когда Вы выйдете замуж, Ваши проблемы решатся сами по себе. Однако хочу предостеречь Вас от поспешного решения в вопросе согласия на предложение молодого человека. Потому как зачастую девушки, оказавшись в подобных ситуациях, в попытке решить свои проблемы выходят замуж, если так можно выразиться, за первого попавшего.

Ислам предоставляет женщине, в отличие от мужчины, развод лишь в определённых ситуациях, поэтому мусульманка должны быть намного осторожнее в плане выбора себе спутника жизни. Выходите замуж лишь за молодого человека с добрым нравом и набожным сердцем. Характер и набожность человека можно узнать, обратив внимание на его семью, род занятия и т. п.

С точки зрения психологии:

Сложно давать однозначную оценку поведения Вашей матери, поскольку имеется только Ваше видение проблемы. Но из этого видно, что она совершает грубейшую педагогическую ошибку, «отрываясь» на Вас из-за негативного отношения к своему бывшему мужу. Но нельзя исключать, что причина происходящего кроется намного глубже, и сравнение Вас с отцом, как и последующие за этим выводы, может служить удобной ширмой. Однако, скорее всего, истинные мотивы поведения Вашей матери так и останутся скрытыми. Да и есть ли смысл их искать? Думаю, что нет, иначе это может принести только лишнюю боль и разочарования.

В психологии давно доминирует постулат о том, что если нет возможности изменить объективную ситуацию к лучшему, то следует поменять своё отношение к ней. Попробуйте посмотреть на происходящее с другой точки зрения, с позиции того, как события Вашей жизни повлияли на формирование Вашего характера, какие положительные качества Вы сумели развить в себе благодаря происходящему. Конечно, первоначально может показаться, что это нереально и кроме обид, агрессии и других негативных качеств у Вас ничего не сформировалось, но это лишь на первый взгляд. Обратите внимание на то, что Вы, именно пережив то, что с Вами было, развили в себе такое глубокое видение жизни в свои довольно юные годы. Конечно, излишняя серьёзность может пойти во вред, но лучше быть излишне серьёзным, чем излишне легкомысленным.

Вам сейчас крайне важно научиться психологически правильно реагировать на замечания Вашей матери и не допустить развития в себе чувства малозначимости, своей ущемлённости и неполноценности. Важно самой не сравнивать себя с другими с позиции их превосходства. Научитесь любить себя такую, какая Вы есть, а не ту, о которой Вам говорит Ваша мама.

В разговоре с матерью важно не допускать открытого столкновения. Многое Вы сможете почерпнуть для себя из этой статьи. В тех случаях, когда Ваша мама будет критиковать Вас за плохую уборку или ещё что-либо, можно использовать тактику самообвинения. Её суть заключается в том, что в ответ на замечания Вы не защищаетесь, а сами начинаете себя критиковать, намеренно преувеличивая свою вину в происходящем. Как правило, в подобных ситуациях срабатывает следующий закон: «Сила действия равна силе противодействия». Его суть заключается в том, что в ответ на Ваши самообвинения мама, скорее всего, займёт покровительственную позицию и сама начнёт Вас оправдывать. Такое бывает довольно часто.

Особое внимание уделите тому, чтобы не допустить собственного крайне негативного отношения к Вашей сестре. Она, в принципе, не виновата в происходящем, она сама – жертва неправильного воспитания. Пробуйте привлекать её к помощи Вам в повседневных делах, как можно чаще общайтесь с ней, проявляйте интерес к её мыслям и переживаниям. Будьте уверены, что рано или поздно она в ответ начнёт интересоваться Вашими переживаниями. Вам с ней крайне важно объединиться, быть сёстрами в полном смысле этого слова.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов

теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Линия доверия

CAPTCHA на основе изображений