«Замуж выйду: спокойствие, взаимопонимание, дома – маленький рай...» Мечта любой девушки. Но не всем это дано. Начну с того, что мы создали семью в 30 лет; шесть лет состоим в браке, двое детей. С нуля начали жизнь, за короткий срок участок купили и домик маленький построили, условия себе создаём, потихоньку, как успеваем. Муж старается, делает всё для дома. Я его люблю, что бы ни случилось. Но есть у него один недостаток, вспыльчивость!
Любая мелочь – не так сказанное слово, несогласие с ним – может вывести его из себя, и тогда мой супруг становится почти невменяемым. Руку может поднять, хлопает дверью. Рядом ребёнок, а он начинает сквернословить, обзывает меня непристойными словами, тем самым в самую душу ранит. Злопамятный очень, день будет ходить в скверном настроении, работать не может от злости. Даже в такие моменты о разводе говорит. Я начинаю успокаивать его, разряжать обстановку (хоть его вина, я беру на себя всё и прощения прошу). Говорю ему: «Не сквернословь, не обзывайся, хотя бы приличными словами ругайся, ребёнок слышит, который, может, завтра при других повторит те же слова, что про нас подумают?». Не понимает, говорит: «Не доводи меня». Ну, если и довожу, он – мужчина, должен держать себя в руках и не быть как пьяница, я считаю.
Я тоже, бывает, выхожу из себя, но не выражаюсь подобным образом. А он считает меня во всём виноватой, даже в его ошибках якобы я виновна. Посоветуйте, как донести до него, чтобы перестал наши уши засорять нецензурной бранью и оскорблениями? Считаю, что мусульманин не должен вести себя подобным образом. Я со своей стороны стараюсь и делаю всё возможное, чтобы угодить ему, быть такой женой, как предписал Всевышний. Соблюдение адаба друг к другу должно быть с обеих сторон, а не в одни ворота, как считает муж.
Меня воспитывает, а сам не хочет хоть один пункт адаба к жене соблюдать. Идеальных людей нет, и у меня бывают ошибки, но я сознаю их и стараюсь исправиться, а муж даже не думает про свои ошибки... Ну как жить с таким человеком, скажите? Я никому не могу об этом рассказать. Мне и ему позор, во-первых. Его родственники изначально были против нашего брака (мы разной нации), поэтому понимания и помощи не дождёшься. Маму огорчать не хочу, не выдержит её сердце. Порой такое отчаяние берёт, как подумаю, что с таким его пороком всю жизнь придётся жить! Жизнь чёрную и нерадостную вижу впереди. Но потом, поплакав, успокаиваюсь, сделав шукру на Всевышнего; видать, эту жизнь мне дал Аллах за мои грехи…
С точки зрения религии:
Дорогая сестра, к сожалению, подобное нередко встречается. Разумеется, если бы к нам за советом обратился Ваш супруг, нам было бы гораздо проще помочь, поскольку на человека, замечающего свои недостатки, понимающего, что это плохо, гораздо легче повлиять и отучить его от подобного поведения.
Попробуйте повлиять на него с религиозной точки зрения, донесите до него информацию, что нецензурная брань запрещена Шариатом, что употребление ненормативной лексики грешно.
Посланник Аллаха (мир ему и благословение) сказал: «Мусульманин – брат мусульманину. Он не притесняет его , не оставляет без помощи, когда тот нуждается в ней, и не унижает его», – затем трижды повторил: «Набожность вот здесь», указывая на грудь. Велик грех унижения мусульманина, своего брата по вере, мусульманину запретна кровь, имущество и честь другого мусульманина!» («Сахиху-Муслим», № 4650).
الْمُسْلِمُ أَخُو الْمُسْلِمِ لَا يَظْلِمُهُ وَلَا يَخْذُلُهُ وَلَا يَحْقِرُهُ التَّقْوَى هَاهُنَا وَيُشِيرُ إِلَى صَدْرِهِ ثَلَاثَ مَرَّاتٍ بِحَسْبِ امْرِئٍ مِنْ الشَّرِّ أَنْ يَحْقِرَ أَخَاهُ الْمُسْلِمَ كُلُّ الْمُسْلِمِ عَلَى الْمُسْلِمِ حَرَامٌ دَمُهُ وَمَالُهُ وَعِرْضُهُ
Во время вспышек гнева желательно поменять позу, т. е., если сидишь, то встать или лечь, и наоборот, поменять местоположение, т. е., если находишься в комнате, то выйди в коридор или на улицу и т. п. Как после сквернословия, так и во время гнева рекомендуется совершить омовение, поскольку в хадисе Пророка (мир ему и благословение) сказано, что гнев возникает от Сатаны, Сатана создан из огня, а огонь тушится водой («Сунан ибн Давуд», № 4152).
إِنَّ الْغَضَبَ مِنْ الشَّيْطَانِ وَإِنَّ الشَّيْطَانَ خُلِقَ مِنْ النَّارِ وَإِنَّمَا تُطْفَأُ النَّارُ بِالْمَاءِ فَإِذَا غَضِبَ أَحَدُكُمْ فَلْيَتَوَضَّأْ
Всё это можно донести до него как посредством разговора по душам, так и, например, распечатать и повесить на стене. Очень важно не спорить и тем более не дерзить, когда он в плохом настроении, так как это ещё больше подтолкнёт его к ругани, мату и т. п. Вместо этого отвечайте вежливо или старайтесь избегать его в такие моменты.
И, конечно же, просите Всевышнего исправить его, избавить от плохих черт характера. В исламской литературе говорится, что всё, что мы едим, непосредственно влияет не только на наш организм, но и на наш характер, поэтому готовьте еду с омовением, читая Коран и прославляя Пророка (мир ему и благословение) и т. п.
С точки зрения психологии:
Скорее всего, проблема Вашего мужа заключается в особенностях его темперамента, точнее в неспособности контролировать его негативные проявления. Описанное Вами поведение мужа подходит под проявление холерического темперамента, за исключением некоторых особенностей. Эти самые особенности в какой-то мере озадачивают меня и побуждают искать ответ сразу в нескольких областях. Дело в том, что холерический темперамент характеризуется высокой реактивностью, то есть быстрой реакцией на любые внешние стимулы. Как правило, эти реакции выступают в форме вспыльчивости, в агрессивных выпадах. Однако этот тип темперамента характеризуется и быстрой сменой психических процессов, то есть отходчивостью. Но Вы в своём письме говорите о том, что Ваш супруг может длительное время оставаться в негативном настроении, что не совсем характерно холерикам. Вот и получается, что вспыльчивый темперамент мужа осложнён другими, негативными факторами.
Я сделал небольшой теоретический обзор с той целью, чтобы Вы поняли: основа для вспыльчивости у Вашего мужа есть, она физиологическая, и с этим нельзя не считаться. Проблема в том, что темперамент в процессе жизни не меняется, но… меняется его проявление под воздействием среды. Для того чтобы Вы могли бесконфликтно взаимодействовать со своим мужем, Вы должны понимать его лучше, чем он сам себя понимает. Необходимо взять в расчёт его вспыльчивость и исключить, насколько это возможно, случайные стимулы. В принципе, многие вспышки гнева можно предотвратить, если выработать определённую тактику общения. Как только Вы заметите, что он начинает раздражаться (необходимо научиться отслеживать этот момент, чаще всего это выражается в изменении мимики, появлении определённых жестов или поз), необходимо отказаться от продолжения спора и выразить согласие. Естественно, есть такие вещи, которые могут быть принципиальными для Вас, и согласие по этим позициям не представляется Вам очевидным. В таких случаях нужно вести взаимодействие в форме предложений, а не указаний. К примеру, муж предлагает что-либо сделать по его усмотрению, но у Вас на этот счёт своё мнение, которое Вы хотели бы донести до спутника жизни. В таких случаях не стоит прибегать к опровержению его мнения (помните о том, что для человека собственное мнение чаще всего бывает выражением личной свободы), нужно действовать иным способом. Лучше всего предлагать свои варианты того или иного в форме вопроса. К примеру, если Вы с чем-то не согласны, то вместо того чтобы сказать «это совсем не то, что нам нужно» следует предложить свой вариант в такой форме: «а что если это сделать вот так?» В данном случае Вы не опровергаете его мнение и не навязываете своего, вместо этого Вы даёте ему выбор, и Вашему мужу психологически будет легче принять Ваше мнение, потому как оно в какой-то мере будет выступать как его собственное – он же его одобрил, в конце концов.
Если Вы попрактикуетесь в подобных формах общения, то без особого труда сможете выработать собственную специализированную стратегию взаимодействия, заточенную под психологические особенности Вашего супруга.
Что же касается злопамятности мужа и его долгого пребывания в плохом настроении, то это, скорее всего, следствие дефекта характера по застревающему типу. В психологической литературе данный тип характера хорошо расписан, и Вы можете самостоятельно найти интересующий Вас материал, достаточно в любой поисковой системе Интернета набрать «застревающий тип личности». Основной упор делайте на так называемую психологическую эмоциональную диету, то есть разбавляйте повседневную жизнь мужа положительными стимулами. Если видите, что он находится в ворчливом состоянии, то не задевайте его лишний раз, не требуйте от него что-либо, просто дайте ему спокойно остыть. Многое будет зависеть от общего эмоционального фона в доме, от того, ходите ли Вы с обиженным выражением лица или Ваше лицо выражает позитив. Необходимо экспериментировать различными способами и найти то, что лучше всего положительно воздействует на Вашего мужа.
Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям