Уехать невозможно. Помирить тоже. Родители втягивают меня в свои ссоры

23 мая 2016, 10:13
Ответы на вопросы

Помогите мне, пожалуйста! У меня в жизни непростая ситуация. Я живу с родителями, а они постоянно ссорятся, гневаются, ругаются, каждый пытается доказать другому свою правоту. Это страшно. Сейчас я жду ребёнка (хвала Всевышнему!) и вынуждена проживать с ними, так как мой муж уехал на заработки.

Уехать куда-то нет возможности, помирить их – тоже, они втягивают меня в свои ссоры, пытаются перетянуть каждый на свою сторону и показать, что другой – плохой, недостойный человек. Уже и не знаю, кому верить... прошу их дать мне время спокойно выносить ребёнка, за которого я несу ответственность. Как можно сохранить этот хрупкий мир, подскажите?

И ещё один вопрос: почему, если в Коране сказано, что каждый ребёнок ещё в утробе матери в 4 месяца становится мусульманином, а в другие конфессии он переходит по воле родителей, в источниках Писаний об этом ничего не говорится? Я много думаю над этим вопросом.

Ответ:

С точки зрения религии:

На первый вопрос более компетентно ответит Вам психолог, что же касается второго вопроса, то если брать основу человека как такового, то в основе каждый ребёнок рождается мусульманином.

От Абу Хурайры (да будет доволен им Аллах!) сообщается, что Посланник Аллаха (мир ему и благословение) сказал: «Каждый младенец рождается на своей фитре, и его родители делают из него иудея, христианина или огнепоклонника» (аль-Бухари, № 1359).

У учёных существует множество мнений в отношении определения слова «фитра», однако правильным мнением является то, что фитра – это Ислам!

И это мнение усиливает другая версия данного хадиса, в которой сказано, что Пророк (мир ему и благословение) сказал: «Каждый ребёнок рождается на этой религии!» (Муслим, № 2658).

От родителей зависит, в каких традициях, в какой религии они воспитают своих детей; что родители дадут, то и возьмут дети.

 

С точки зрения психологии:

Прежде всего стоит разобраться в мотивах, толкающих Ваших родителей доказывать свою правоту, для чего им нужно заручиться Вашей поддержкой. Очевидно, что они каким-то образом пришли к подобному недопониманию, то есть их совместная жизнь выявила их противоречия во взглядах, и эти противоречия приобрели критический характер.

То, что они пытаются втянуть Вас в разрешение спора, уже само по себе указывает на то, что они сами до конца не уверены в собственной правоте, но что-то мешает им это признать. В принципе, это можно использовать в интересах обеих сторон и привести их к взаимопониманию. Печально, конечно, что эта задача ложится на Ваши плечи, и без того обременённые Вашим положением. Но что поделать! Ведь в итоге все стороны могут остаться в удовлетворённом состоянии.

Начнём с того, что надо дать возможность родителям, каждому в отдельности, разобраться в собственных взглядах и помочь оценить ситуацию объективно. Для этого Вам необходимо, в случае если кто-либо из них заведёт с Вами разговор и начнёт обвинять другую сторону, дать прежде всего возможность полностью выговориться. Проговорить свою обиду, свою боль. Это то, что, скорее всего, им обоим не хватает.

Вам нужно просто слушать, задавать вопросы, но ни в коем случае не комментировать, осуждать или поощрять. Это не только поможет и матери и отцу раскрыть свою точку зрения, но и в какой-то мере защитит Вас от лишних волнений и переживаний. Самое главное – сохранить личностную безучастность, нужно помнить о своей задаче: от Вас требуется помочь им понять самих себя, а не разрешить их спор.

Это касается обоих родителей в случае их обращения к Вам. Самое важное – соблюсти автономию и объективность. В случае если Вы кому-либо из них или обоим сразу будете говорить, что они правы, это ещё больше убедит их в собственной правоте и неправоте другой стороны. Нередко в таких случаях помогает то, что Вы как бы невзначай скажете одной из сторон о том, как, по Вашему мнению, её любит и ценит другая сторона. Это поможет смягчить их сердца и уже совсем иначе оценить происходящее.

Делайте упор на том, в чём они согласны; все ваши реплики высказывайте не в форме замечаний, а в форме вопроса. К примеру, если Ваша мама что-либо говорит, а Вы понимаете, что это не так, то нельзя сразу же говорить нечто вроде: «Нет, мама, это же не так». Отреагируйте иначе: «Всё может быть, а что если это вот так-то или вот так-то?» Помните о том, что человек легко может отказаться от собственных ошибочных идей, если ему дают возможность самому себя исправить.

Проявите дипломатичность, гибкость и мягкость, пробуйте различные способы, экспериментируйте, и у Вас всё получится.

Наибольшее внимание уделите собственному самочувствию, чаще отдыхайте, находитесь на свежем воздухе. Важно соблюдать эмоциональную диету, то есть разбавлять собственное волнение от происходящего в семье положительными стимулами. Для этого полезно читать лёгкие, добрые рассказы, смотреть старые мультфильмы и сказки.

 

На вопросы отвечали:

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов, теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев, психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Линия доверия

CAPTCHA на основе изображений