Родители не принимают мою православную жену…

29 июня 2016, 14:54
Ответы на вопросы

Больше двух с половиной лет назад, когда жил в России, я встретил и полюбил православную девушку. Мы поженились. Всё это время она очень меня поддерживала: когда было очень трудно, молилась вместе со мной и не позволяла совершать плохие поступки; когда не было работы, никогда не упрекала и содержала нашу семью (она намного успешнее меня).

Но мои родители её не приняли и даже не хотят слышать её имя (она пока не готова принять Ислам, и главное – она не из нашей семьи). Когда я женился, родители несколько месяцев со мной не общались. Потом начали общаться и втайне готовиться к моей свадьбе. Я приехал к себе на родину, и родители сказали, что моей жены для них не существует, и, если я не женюсь по их выбору, то сына у них нет. Я не хотел иметь 2-ю жену, зная, что никогда не смогу с ней жить и что моя 1-я жена – первая и последняя женщина в моей жизни. Но я женился, потому что не мог видеть слёзы моей матери. Со 2-й женой мы вместе уже два месяца. Я всё ей рассказал в первую ночь (моя семья запретила говорить до свадьбы и позорить семью своим браком, хотя почти все родственники и мои друзья знают, но игнорируют наличие у меня жены).

Месяц я скрывал от 1-й жены свою свадьбу. Но она узнала и много раз просила развод, но каждый раз я находил отговорки, что пока не могу развестись. Я не могу её потерять. Со 2-й женой я попытался жить. Я её уважаю как сестру, но относиться к ней хорошо всё труднее. Скоро время возвращаться к 1-й жене, она пытается простить. Я хочу развестись со 2-й и не рушить свою семью, и не ломать жизнь ей. Мать сказала, что проклянёт меня, если я уеду к 1-й жене. Я всегда был хорошим мусульманином, но не в этой ситуации. И выбор сделать нелегко. Если я уеду, родители вычеркнут меня из своей жизни, если останусь, то потеряю любимую женщину. Я не знаю, как поступить, но с одной из жён мне придётся развестись.

Каков процесс при разводе с 1-й женой? 3 месяца мы в разных странах, нужно ли ей соблюдать период идда? Могу ли я развестись при свидетелях по скайпу? И какой со 2-й, чтобы она стала для меня запретной (брак не консумирован)?

Ответ:

С точки зрения религии:

Начну с того, что мусульманину, по шафиитскому мазхабу, запрещено брать в жёны немусульманку, в том числе и «людей Писания» (иудеи и христиане), ввиду того, что современные последователи этих двух религий не отвечают определённым требованиям, чтобы брак с ними был дозволенным и действительным. Согласно ханафитскому же мазхабу, «люди Писания» не должны отвечать никаким условиям и брак с последователями этих двух религий засчитывается.

Знайте, что всё, что бы мы ни делали, слушаясь родителей, благословляется Всевышним, поскольку их довольство – Его довольство, ибо в хадисе, переданном от Ибн Умара (да будет доволен ими обоими Аллах), говорится: «Довольство Аллаха заключено в довольстве родителей, и гнев Аллаха заключён в гневе родителей» («Булюгуль-марам мин адиллятиль-ахкам», № 1457).

رِضَا اَللَّهِ فِي رِضَا اَلْوَالِدَيْنِ, وَسَخَطُ اَللَّهِ فِي سَخَطِ اَلْوَالِدَيْنِ

Судя по контексту Вашего письма, Ваши родители женили Вас на очень хорошей девушке, которая в отличие от первой Вашей супруги не стала устраивать скандалы и просить развода. Задумайтесь об этом! Думаю, что если первая супруга любила бы Вас и считалась бы с Вами, она приняла бы Ваш выбор и смирилась бы с ним, как это сделала Ваша вторая жена!

Просто по истечении времени брак не расторгается. Брак может расторгнуть лишь муж, произнеся определённые фразы, и имам – при неисполнении мужем своих обязанностей перед супругой. Конкретно в Вашем случае ничего сказать не могу, потому что не совсем ясно, женаты ли Вы на ней вообще, действителен ли Ваш брак. Развод, осуществлённый посредством технических средств связи, таких как скайп, телефон и т. п., действителен.

Ни в коем случае не разводитесь со второй женой, следуя лишь своим страстям! Развод есть самое ненавистное из разрешённого Всевышним. Посланник Аллаха (мир ему и благословение) сказал: «Самое ненавистное Всевышнему из дозволенного – это развод» («Джамиуль-ахадис», № 170).

أبغض الحلال إلى الله الطلاق

Чувства имеют свойство не только угасать, но и появляться. Попробуйте полюбить и принять вторую супругу как супругу, и Вы сами того не заметите, как у Вас появятся к ней чувства. Как показывает статистика, браки, заключённые не по любви, намного прочнее, потому как в большинстве своём именно в таких браках и зарождается истинная, настоящая любовь!

С точки зрения психологии:

То, что касается шариатской стороны Вашего вопроса, Вам хорошо пояснит богослов, я же попытаюсь оказать Вам моральную помощь. В жизни любого человека наступает период, когда нужно что-либо менять и принимать кардинальные решения. Ситуация, изложенная Вами, сложна тем, что выбор, который нужно сделать, не совсем очевидный и требует разбора. Нужно определиться, между чем и чем приходится выбирать. Со стороны выбор выглядит так: на одной чаше весов – довольство родителей и жизнь с нелюбимой женой, но «нелюбимой» вовсе не означает «отвергаемой» или «ненавистной».

На другой чаше – жизнь с любимой девушкой и отвержение родителей. Так вот, у каждой из этих сторон, кроме субъективной стороны, имеется объективная, чьё влияние достаточно велико.

Во-первых, то, что у Вас нет положительных чувств ко второй жене, вовсе не означает, что и дальше будет так же, –всё может сильно измениться в положительную сторону, и одобрение и принятие её родителями будет тому в помощь.

Во-вторых, нет ни малейшей гарантии, что Вы будете всё время любить свою первую жену; как бы там ни было, но тяга к родителям время от времени будет давать о себе знать. К тому же в психологии давно принят постулат о том, что браки, совершённые по расчёту, намного крепче и долговечнее, чем браки по любви. У любви есть свойство, характерное всем чувствам, а именно динамика, способность изменяться со временем и трансформироваться в другие чувства, порой прямо противоположные.

Если брать по факту, то самым значимым критерием прогноза устойчивости брака является единство ценностей, убеждений. Есть ли это в Вашей ситуации, а если есть, то в какой семье? Плюс поддержка родителей и схожесть культуры, одинаковое социальное происхождение. Эти объективные показатели нужно принимать к сведению, игнорирование их сейчас может обернуться серьёзной проблемой в будущем. В любом случае выбор остаётся за Вами, но прежде, чем его сделать, взвесьте все «за» и «против». Не стоит руководствоваться только одними чувствами.

Мухаммад-Амин Магомедрасулов
выпускник Дагестанского исламского университета

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Линия доверия

CAPTCHA на основе изображений