Я вышла замуж тайно, а теперь муж шантажирует разводом

Я полюбила мужчину. Полюбила так, что согласилась вступить с ним в тайный брак. По его просьбе мы прочитали никях тайно, и о нашем браке знает ограниченный круг лиц. Мы так женаты уже два года, но я начинаю жалеть, что согласилась на это.

Муж категорически не хочет, чтобы о нашем браке знал кто-нибудь, и часто угрожает мне разводом, если вдруг тайное станет явным. Он шантажирует меня разводом и по другим причинам. Чуть что, небольшое недопонимание в наших отношениях – сразу намекает, что может развестись со мной. На днях сказала ему, что мне нужно одежду купить, попросила дать денег. Он ответил, что у него нет, и если я недовольна, то даст развод, он, видите ли, меня не держит. Хотя я не говорила ничего такого. Однажды я поехала проведать сестру, а муж пришёл домой, меня не застал, возмущался, что ему пришлось меня ждать, а потом стал угрожать разводом. И таких случаев немало.

Мусульманка

Я выходила замуж, потому что любила его и надеялась, что совместная жизнь сблизит нас сильнее, мы начнём лучше понимать друг друга. Но с каждым днём понимания всё меньше и меньше. И, главное, посоветоваться с кем-то по этой проблеме нельзя, ведь ни мои, ни его родные не знают о том, что мы женаты. Он фактически этим пользуется и готов в любой момент со мной расстаться. Ведь никто его не будет упрекать. Знали бы его и мои знакомые, что мы женаты, тогда он хоть их постеснялся бы. А так…

Что мне делать? Разводиться я тоже не хочу, хочу сохранить семью, но не такую, в которой тебе как бы делают одолжение, а нормальную…

Вот такое письмо поступило к нам в редакцию от одной из читательниц. С Божьей помощью постараемся дать на него развёрнутый ответ.

Мы легко расстаёмся с тем, что для нас не представляет ценности, и тем более мы склонны расстаться с тем, что считаем обузой. Из письма следует, что супруг не придаёт значения ценности брака, ценности семьи, отсюда его постоянные угрозы и намёки на развод.

Да, Господь дал право на развод, однако это является самым ненавистным для Него деянием. Вот как об этом сообщается в изречении Посланника Всевышнего :

أبغض الحلال إلى الله الطلاق

«Самое ненавистное Богу из дозволенного – это развод» (привёл имам ас-Суюти, «Джами’-уль-ахадис», № 170).

К разводу, как к крайней мере, следует прибегать только в случае отсутствия иного выхода, когда дальнейшая совместная жизнь вообще не представляется возможной. Поэтому всегда необходимо стремиться сохранить семью, не доводя взаимоотношения до развода.

К сожалению, если уровень религиозного самосознания индивидуума невысок, то наблюдается пренебрежение положениями веры, отступление от заповедей Божьих. А в условиях духовной деградации общества в первую очередь страдает институт семьи. Когда супруги не строят совместную жизнь согласно высоким духовно-нравственным ценностям, когда в их взаимоотношениях превалируют эгоистические наклонности, тогда неизбежны конфликты, которые в итоге приводят к разводу.

Мусульманка

Другим фактором, сдерживающим семью от распада, служит окружение супругов. Родные и близкие, родственники и знакомые супругов не остаются в стороне, когда узнают о проблемах в их взаимоотношениях. Они пытаются повлиять на супругов, помогают сгладить острые углы, возникшие между ними, примиряют их. Поступают так верующие люди, следуя повелению Господа и Его Посланника .

Об эффективности подобных шагов в примирении супругов свидетельствует Сам Всевышний:

وَإِنْ خِفْتُمْ شِقَاقَ بَيْنِهِمَا فَابْعَثُوا حَكَمًا مِّنْ أَهْلِهِ وَحَكَمًا مِّنْ أَهْلِهَا إِن يُرِيدَا إِصْلَاحًا يُوَفِّقِ اللهُ بَيْنَهُمَا إِنَّ اللهَ كَانَ عَلِيمًا خَبِيرًا

«Если между супругами произойдёт ссора и вы боитесь разрыва, то призовите судью из своих родственников и судью из её родственников, которые желают примирить их, и тогда Аллах поможет им достичь доброго решения для супружеской пары – для продолжения мирной супружеской жизни или мирного, доброго разрыва. Поистине, Аллах знает и видит явные и тайные дела Своих рабов!» (смысл 35-го аята суры «ан-Ниса», тафсир «аль-Мунтахаб»).

Пророк Мухаммад призывал нас примирять людей и сам несколько раз принимал участие в этом благом деле. Имам аль-Бухари приводит хадис, в котором повествуется, что однажды Посланник Всевышнего примирял людей из бану Авфа, да так, что он даже опоздал на джамаат-намаз. Тогда, при жизни Пророка , при совершении коллективной молитвы никто не становился имамом впереди него, пока Пророк сам его не поставит. Поэтому все находились в ожидании Посланника Божьего . Время шло, но его не было, и намаз отложился на какое-то время, пока Пророк Мухаммад примирял людей…

Но если после всех увещеваний муж или жена поступают несправедливо и не внемлют голосу разума, окружение выражает осуждение подобным действиям. Подчас только из-за угрозы порицания со стороны родственников и знакомых супруги не переходят рамки дозволенного.

Однако в рассматриваемом нами случае подобный инструмент невозможно применить, так как об их супружеских отношениях знает ограниченный круг лиц и общественный контроль отсутствует. Безусловно, у них имелись веские причины пойти на такой брак, в этом нет ничего запретного, если мужчина и женщина добровольно на него соглашаются. Это право, данное им Шариатом. Но данное обстоятельство не снимает с супругов ответственности за их поступки в семье, за соблюдение прав друг друга.

Мусульманка

Кому же уподобляется мужчина, который несправедлив к жене и покрывает свою несправедливость, шантажируя её разводом? Даже если окружающие не узнают о подобном проступке, себя самого же не обманешь. Перед самим собой не будет стыдно считать себя мужчиной и попирать права беззащитной? Где же тогда его мужественность?

В книге «Благонравие праведников» приводятся определения мужественности, данное праведными предшественниками. В частности, они говорили: «Мужественность – это исполнение обещанного и сохранение доверенного». Когда мужчина обещает женщине справедливость в браке, а впоследствии нарушает обещание, разве он не теряет данное качество?

Кто-то может найти себе оправдание тем, что жена оказалась стервой, недостойной хорошего к ней отношения, однако также говорится: «Мужественность – это творить добро всем, кто достоин этого и не достоин», «Мужественностью является соблюдение тобой справедливости по отношению к другим, а не требование справедливости от других в отношении себя», «Мужественность – это прощение ошибок людей и сокрытие их недостатков», «Мужественность – это не считать себя достойнее других». Объединяет все эти определения мужественности следующее: «Мужественность – это благонравие».

Благонравие – самое ценное качество человека, благодаря которому проявляется сущность по-настоящему мужественных людей. Не пора ли мужчинам вернуться к нему, чтобы оправдать своё именование?

Чтобы понять, как мужу следует относиться к супруге, достаточно поразмыслить над словами Всевышнего:

...وَعَاشِرُوهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ فَإِن كَرِهْتُمُوهُنَّ فَعَسَى أَن تَكْرَهُوا شَيْئًا وَيَجْعَلَ اللهُ فِيهِ خَيْرًا كَثِيرًا

«…Относитесь к своим жёнам благопристойно в делах своих и словах. Если же вы их ненавидите из-за недостатка в них нравственности или из-за их внешности, то будьте терпеливыми с ними и не торопитесь разойтись. Может быть, вам что-либо и ненавистно, а Аллах устроил в этом великое благо для вас. Поистине, Аллах знает все дела!» (смысл 19-го аята суры «ан-Ниса», тафсир «аль-Мунтахаб»).

Мусульманка

Приведём и высказывания Посланника Божьего , который оставил для нас красивый пример благородного отношения к жёнам:

أكْمَلُ المُؤمِنِينَ إيمَاناً أحْسَنُهُمْ خُلُقاً ، وخِيَارُكُمْ خياركم لِنِسَائِهِمْ

«Наиболее совершенной верой обладает тот из верующих, кто отличается наилучшим нравом, а лучшими из вас являются те, кто лучше всех относится к своим жёнам» (привели имамы ат-Тирмизи, Ахмад, Абу Давуд, аль-Хаким).

استوصوا بالنساءِ خيرًا فإنَّ المرأةَ خُلِقَتْ مِنْ ضِلَعٍ أعوجَ وإنَّ أعوجَ شىءٍ فى الضلعِ أعلاه فإنْ ذهبتَ تقيمَه كسرتَه وإنْ تركتَه لم يزلْ أعوجَ فاستوصوا بالنساءِ خيرًا

«Всегда обходитесь с женщинами хорошо. Ведь поистине женщина сотворена из ребра, а наибольшей кривизной отличается его верхняя часть, и если ты попытаешься выпрямить ребро, то сломаешь его, а если оставишь его в покое, то оно так и останется кривым, – поэтому всегда обходитесь с женщинами хорошо!» (привели имамы аль-Бухари и Муслим).

Здесь следует подчеркнуть, что Пророк даже в своей прощальной проповеди завещал нам: «Вы не обижайте своих жён» (привёл имам Муслим).

Из этических норм, которые соблюдает благочестивый муж по отношению к своей супруге, можно перечислить следующие:

1. Терпеливо переносить неудобства, которые она доставляет ему, не обостряя и не обращая слишком большого внимания на её обидные слова и действия, если они не переходят границы, указанные в Шариате, милосердно прощая ей эмоции. Ведь проявление благого нрава по отношению к жене – это не причинение вреда ей, а терпение вреда, исходящего от неё, проявление милосердия при её гневе, и в этом муж следует примеру Пророка . Иногда жёны Посланника Аллаха перечили ему. Бывало и так, что они не разговаривали с ним целый день, как бы обижаясь на него, но, как бы там ни было, Пророк не говорил им ничего оскорбляющего их. Нам тоже стоит постараться.

2. Не ограничиваться только терпимым отношением к её недостаткам, время от времени шутить с ней, радовать и веселить её.

Мусульманка

3. Не потакать жене во всём, слишком баловать её, не должно быть места вседозволенности. Когда муж видит, что поступки жены противоречат нормам Ислама и здравому рассудку, следует выказать своё недовольство. Следует вежливо наставлять жену, опираясь в своих разъяснениях на требования Корана и хадисов, рассказать о греховности её поведения и о вознаграждении за подчинение. Муж не имеет права обижать жену. Только по религиозным мотивам, ради предупреждения зла, если в этом есть целесообразность, муж имеет право ругать жену и наказывать её. Но он не имеет права переходить границы приличия и дозволенности.

4. Не ограничивать жену в расходах и в одежде, в то же время нельзя быть по отношению к ней слишком расточительным, всегда нужно придерживаться умеренности.

5. Оказывать помощь супруге. Мужу следует знать, что в основном жена берёт на себя ответственность за выполнение большей части, а то и всех обязанностей по дому, хотя в Исламе такая работа не считается исключительной прерогативой жены. В таком случае мужу следует брать пример с Пророка и помогать жёнам, пусть даже от случая к случаю, особенно если в доме есть малолетние дети: один только уход за ними можно приравнять к работе на целый день.

Нельзя не затронуть и вопрос проявления почитания женой своего мужа.

Здесь в первую очередь необходимо обратить внимание на следующее изречение Пророка Мухаммада :

لَوْ كُنْتُ آمِراً أحَداً أنْ يَسْجُدَ لأحَدٍ لأمَرْتُ المَرأةَ أنْ تَسْجُدَ لزَوجِهَا

«Если бы я повелевал совершать земной поклон* кому-то, кроме Аллаха, то велел бы женщине совершить земной поклон своему мужу» (привели имамы ат-Тирмизи, Ибн Хиббан, аль-Байхаки).

(*) В знак глубокого уважения и повиновения, а не поклонения.

Для разумного этого хадиса будет вполне достаточно.

Мусульманка

Если жена испытывает от мужа какую-либо несправедливость, то, вместо того чтобы упрекать, ругать его, пусть притягивает мужа к себе, показывая хороший нрав, пусть проявит терпение, пусть ведёт себя с ним ещё лучше, чем прежде.

Разве не являются великой радостью для женщин следующие слова Посланника Божьего :

إذا صَلَّت المَرْأةُ خَمْسَها وصامَتْ شهْرَها وحَفِظَتْ فَرْجَها وأطاعَتْ زَوْجَها دَخَلَتِ الجَنَّة

«Если женщина будет совершать пять (предписанных) молитв, соблюдать пост в месяце (Рамадан), оберегать своё целомудрие и будет повиноваться своему мужу, то она войдёт в Рай» (привели имамы Ахмад, ат-Табарани, аль-Баззар).

В другом хадисе отмечается: «Любая покойная женщина, муж которой доволен ею, войдёт в Рай в числе первых вошедших в него» (привёл имам ат-Тирмизи).

Дай Господь каждому обретения Его довольства посредством проявления благонравия, почтения, доброты и справедливости к своей «второй половинке»!

Канонический отдел сайта «Ислам.Ру»

Предлагаем читателям ознакомиться и с мнением психолога:

Прежде чем дать какие-нибудь практические рекомендации, есть смысл разобрать основные причины, которые могли привести к такому положению в семье. Как правило, женщина соглашается выйти тайно замуж на всех условиях, которые ей выдвигает будущий муж (иногда эти условия несколько ущемляют права женщины), в том случае, если она любит его, доверяет ему и он внушает ей чувство безопасности. Ещё нередко на такой шаг женщина соглашается из-за страха остаться одинокой, в силу каких-то её внутренних психологических проблем. В качестве этих внутренних проблем может выступать негативный жизненный опыт, совершённые в молодости ошибки. И вот, почувствовав возможность обрести безопасность и защиту в замужестве, она начинает несколько переоценивать свои возможности, и ей кажется, что она сможет легко справиться со своей ревностью или необходимостью оставаться в тени.

Нечто схожее и в то же время иное происходит и с мужчиной. Увлёкшись отношениями и получив на своих условиях то, чего он хотел, он начинает так или иначе выражать свои чувства новому человеку в своей жизни. В какой-то момент он начинает много говорить о своей любви, о том, как именно такого человека ему не хватало в жизни, и всякое в этом роде. В этот момент он говорит искренне, но не оценивает того факта, что этими словами и поступками слишком сильно притягивает к себе женщину.

Мусульманка

Но опасность даже не в этом, а в том, что в ответ на его действия молодая женщина, согласившаяся на все его условия, начинает испытывать сильный страх из-за того, что может всего лишиться, и начинает предпринимать различные превентивные меры по предупреждению развития событий по наихудшему сценарию.

В итоге все эти переплетения чувств приводят к тому, что женщина стремится занять как можно больше места в жизни своего мужчины. Но обратная сторона этого всего в том, что подобные действия могут привести к обесцениванию её со стороны мужа. А дальше всё как в замкнутом круге: страх женщины заставляет её совершать те поступки, которые начинают убеждать её мужа (который не в состоянии психологически верно оценить ситуацию) в том, что она никуда не денется, и нет смысла заботиться о том, чтобы его жена не ушла от него. Вот из чего нам нужно сейчас выбираться.

Женщине надо ломать этот стереотип и повести себя таким образом, чтобы муж снова начал думать о том, что он может её лишиться. Конечно, тут нет полной возможности найти оптимальный выход из ситуации, но, соблюдая общие правила, мы сможем кое-что изменить.

Пусть женщина для начала решит, нужен ли ей такой муж, готовы ли она начать работу над собой, чтобы сохранить его. Если да, то первое, что она должна сделать, так это уменьшить своё влияние на его жизнь, её должно стать меньше в его жизни. Следует отказаться от всякого рода обид и выяснений отношений. Пусть муж увидит перемену в её поведении, пусть почувствует некоторое снижение интереса с её стороны. Это заставит его несколько изменить своё отношение к супруге.

В то же время мужу должно быть комфортно рядом с ней. Пусть жена делает это для себя, а не для него. Ведь ей же самой будет намного лучше, если она будет делать то, что хочет, а не то, что вынуждена.

Супруге следует уделить больше внимания себе, пусть муж хоть немного потратится на неё. В конце концов, это его обязанность, и он об этом прекрасно знает. Главное – не напоминать ему об этом и не упрекать.

Если муж начнёт делать какие бы то ни было замечания, то жене следует научиться на них эмоционально не реагировать. Всё должно свестись к простому: «Да, дорогой, хорошо, я исправлю». Не стоит оправдываться или что-то доказывать. Пусть она будет выше всей этой ненужной и вредной суеты. Ей следует помнить о том, что она – женщина и имеете право просто быть слабой, о ней должны заботиться, а не угрожать ей разводом.

Очень надеюсь, что хоть что-то из моих рекомендаций поможет начать работу над собой. Помните: для того чтобы ждать хороших перемен в жизни, нужно начать меняться самим.

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев,
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Понравился материал? Пожалуйста, расскажите об этом окружающим, сделайте репост в соцсетях!

Читайте нас в Телеграм: t.me/newislamru