Призвание женщины – нести в жизнь радость и любовь

Как человек, который писал о браке и семейной жизни, опираясь лишь на опыт других людей в совокупности со своими собственными иллюзиями и фантазиями о том, как оно всё должно быть там, в этой стране под названием «замужем», я имею представление о том, что в мыслях у большинства девушек, размышляющих о браке с высоты своей незамужней жизни.

Обычно девушки делятся на две группы. Представительницы первой считают, что «все мужики такие-сякие» и с ними надо пожёстче, не давать спуску и держать ухо востро, ибо все они обманщики, и у тёти Фатимы как раз такой был, а она, неумная такая, его терпела столько лет... Девушки из второй группы думают, что замужем всё прекрасно и всё прямо как в книжке «подарок новобрачным»: как только выходишь замуж – начинается прекрасная жизнь с пятью намазами в день, посещением мавлидов у родных и друзей, прогулочками у мечети с малышом и вокруг – намазные коврики, вкусные ужины и цветочки не на восьмое марта, как всем, а как у нас, мусульман, – просто без повода или в день джума-намаза.

Я лично принадлежала ко второй группе, и, скажу честно, дело вовсе не в том, что с течением времени наступает разочарование или ещё что-то вроде того. Нет, дело в том, что приходит осознание и понимание, что твой супруг/ супруга не обязаны быть в жизни такими, какими их нарисовало твоё воображение, они просто такие, какие есть, и раз уж решение принято и вы уже связаны священными узами брака, нужно принять человека и понять, принять со всеми недостатками и пороками, постараться помочь ему от них избавиться, ведь для того Всевышний и связывает людей, для того они являются половинками имана друг друга.

Никто не обязан быть идеальным, никто уже и не сможет этого, ведь лучший из людей уже давно покинул этот мир, но он, наш любимый Пророк (саллялаху алейхи ва саллям), оставил нам своё завещание, которое вроде все знают так, что от зубов отскакивает, а вот следовать и соблюдать получается не у всех, но не все и стремятся в этом преуспеть. Передают, что Посланник Аллаха (саллялаху алейхи ва саллям) сказал: «Лучшим из вас является тот, кто лучше всех относится к своим жёнам, а лучше всех из вас к своим жёнам отношусь я» (ат-Тирмизи).

Нет ничего плохого в том, чтобы нарисовать свою идеальную картину брака, даже можно расписать её в деталях на бумаге, чтобы стремиться к ней, чтобы рисовать её вдвоём, но так, чтобы перед свадьбой, входя в дом со своей половинкой, вы несли не готовую картину в багете под стеклом, которую повесят на стену и будут ежемесячно стирать с неё пыль, а эскиз, набросок простым карандашом, чтобы раскрыть его вместе, взять в руки кисти и краски и начать творить свой собственный шедевр длиною в жизнь, плод совместной любви, уважения и терпения, воплощённые в реальность, общие на двоих мечты.

Жизнь – сложная штука. Если у вас было спокойное, счастливое детство, то вы привыкли видеть мир только под одним углом, зная только тех, с кем всю жизнь прожили и с кем общались, не имея даже малейшего представления, что на свете могут быть совсем другие люди, которые на вас, возможно, совсем не похожи.

Вы, конечно, знали, что где-то в Африке живут люди племенами со своим укладом жизни и стандартами красоты, а в Америке народ улыбчивый и приветливый... Вы это точно знали, но не знали, что вам однажды придётся жить с человеком, которому нравятся другие книги и фильмы, он терпеть не может манную кашу, а вы жить без неё не можете, а ещё вы рисовали себя замужем на каблуках, раскрашенную и в роскошных нарядах, как арабки из кино, а он вот взял и появился и сказал, что стрелки на глазах лишние и что с хвостиком ты не хуже, чем те разряженные девицы в глянцевых журналах. Всё иначе, не хуже, просто по-другому, и это хорошо, ведь вы теперь вместе узнаёте друг друга и меняетесь друг для друга, стараетесь и привыкаете. Мусульманам в этом плане проще, им помогает Всевышний, Который делает их намаз в сорок раз более ценным, чем когда они были вне брака. Аллах внушает их сердцам любовь и делает их любимыми друг для друга, а это сильнее, чем химия любви и всё остальное. Никакой психологии, просто Господь благоволит вам, а что может быть ценнее и важнее Его довольства? 

Всё течёт и всё меняется. Проходит год или два, и в семье появляется ребёнок, он как лакмусовая бумажка, всё становится видно: забота, помощь, поддержка или, наоборот, безразличие и безучастность. Именно в этот момент и случается кризис во многих семьях. Кризис строится на недопонимании и отсутствии общения, когда он весь день пашет, чтобы обеспечить её, и как она может это не ценить, а она весь день как белка в колесе и её работе нет конца и края, нет конца рабочего дня, и она как жонглёр сосками, книжками, половниками и утюгом, а он приходит и лежит на диване, и ему нет дела до того, что она устала. И всё это – одно из двух – или высказывается и обсуждается и супруги приходят к взаимопониманию, или копится до бесконечности и молчание превращается с годами в холодность и безразличие. Дети уже вроде и выросли немножко, они не нуждаются в родителях двадцать четыре часа в сутки, а после школы делают уроки и ложатся спать, и времени до сна сколько угодно, можно не гладить рубашки, ведь там на вешалке висят уже две, а передачу по телевизору он может посмотреть потом в Интернете, на повторе, но это никому уже не нужно. Они просто два чужих человека в соседних комнатах, прячущие голову в свои надуманные уже заботы и дела, люди, между которыми пропасть в много-много дней и даже лет, и то самое время вместе – свободное, из мечты их старой – оно есть, но никто его не хочет проводить вместе.

Ну почему, почему так происходит? Всё дело в молчании, оно не всегда золото, иногда оно становится ядом для семьи и отношений между супругами. Они считают, что проявляют терпение, не обсуждая проблемы и не высказывая вслух своё недовольство, но в действительности они вводят в заблуждение друг друга, ибо отношение – это контакт, это связь, и она невозможна без общения. Мы люди, мы социально-зависимые существа, и для того чтобы добиться успеха в семье, чтобы быть счастливыми, люди должны говорить.

Если есть опасение сказать лишнее, повысить голос или поссориться, не надо молчать, надо понять, как говорить, и в этом нам помощница наша вера: говорить спокойно, проявлять уважение, не употреблять бранных слов и не говорить дурного. И вообще нас, женщин, учат во всё подсыпать сахара, во все свои речи. Например, не говорить, что он ей не помогает и прохлаждается (не говорить дурного), а сказать, что она очень устала, что, несмотря на то, что он работает и устаёт, она понимает, что он ради неё старается, но ей очень нужно, чтобы он ей сейчас помог с каким-то делом (говорить благое или молчать).

Ну вот кем должен быть человек, чтобы после таких хвалебных речей в свой адрес отказать в помощи? И кто, извините, хоть пальцем пошевелить захочет после истерики про «да тебе нет до меня дела, лишь бы разлечься у экрана»? По-моему, разница очевидна. Да, это всего лишь простой случай, и бывают другие, гораздо более серьёзные проблемы, но и их надо обсуждать мягко и тактично, так, как вы бы хотели, чтобы говорили с вами.

Есть ещё одна вещь, которую портит молчание: интерес супруга/супруги. Как можно быть интересным человеком для кого-то, если ты сам себе не интересен? Никак. Чтобы знать, что может заинтересовать супруга, общение не должно ограничиваться обсуждением вопросов закупки продуктов и ремонта стиральной машинки. Без преувеличения все бытовые вопросы нужно решать, и иначе жить просто невозможно, но ведь есть и другие вещи в жизни, они интересные и красивые, они ждут вас, когда вы ими заинтересуетесь. Сначала надо понять себя, чего вы хотите и что вам интересно, начать читать, смотреть, искать – средства для этого не нужны, можно просто поискать что-то в Интернете, ввести запросы вроде «новости в мире», «чем себя занять», «как понять, чем хочешь заниматься в жизни». И это уже не говоря о том, что если у вас уже есть образование – вы всегда может развиваться в профессиональном направлении. Если на данном этапе вы начинаете двигаться с мёртвой точки, можно потихоньку начать узнавать, чем интересуется супруг, и поддержать его интерес. Возможно, даже рассказать о чём-то своём, начать общаться и говорить, а главное – начать слушать!

Знаю, многие могут отмахнуться от таких советов, не дочитывая, и сослаться на нехватку времени и сил, но, честное слово, давайте начнём с себя – с организации собственного времени. Да, пока вы жили с родителями, обязанностей было меньше и вы были чьей-то дочерью и сестрой, а теперь всё сама да сама. Но вы же находите время покушать, зайти в Интернет и обсудить по телефону ерунду с подругой (не все так поступают, но многие). Раз время для этих дел находится, значит, и для саморазвития можно выкроить время.

Как вообще начать? Сперва надо начать высыпаться. Даже если у ребёнка зубки и колики, во-первых, это не навсегда, а во-вторых, он же не может не спать вечно, и как только он засыпает, вы идёте спать с ним, и пусть все глажки, уборки и готовки подождут, ничего с ними не случится, а вот с обозлённой и недосыпающей мамой может случиться конфликт с папой. Есть мужчины, которым не понять усталости жены, и они не могут принять то, что ужин не готов. И перед ними можно рассыпаться в извинениях и сказать, что будете стараться, стараться и ещё раз стараться, ну люди ведь они, в конце-то концов, хоть что-то на них да подействует. Как только начнём высыпаться, берёмся за литературу о планировании мамо-дня, где много полезной информации о том, как всё успевать и как и на чём сэкономить время (пишем списки продуктов, пишем план важнейших и наименее важных дел на день, хвалим себя и награждаем чаем/тортиком/фильмом/новым платком) и улыбаемся, улыбаемся себе, своему ребёнку, своему супругу, даже через «не могу» улыбаемся и заставляем наш мозг думать, что раз мышцы лица так долго улыбаются, значит, всё у нас хорошо и мы счастливы. И пусть этот мозг сам себя обманет и поможет нам стать чуть радостнее и позитивнее. Как только вы начнёте нравиться себе, вы начнёте нравиться ему, своему мужу, который почувствует вашу энергию и жизнерадостность. Жене мало быть красивой и всегда ухоженной, её мысли должны быть в порядке, и это не компенсировать двумя лишними пшиками лака на идеальную причёску и ещё одним слоем помады. Нужно полюбить себя – не чтобы забыть обо всём и обо всех, а чтобы начать уважать себя и заставить уважать себя и считаться с собой, ценить тот невероятный ваш труд, ваш бесконечно-прекрасный вклад в семейное благополучие.

Любите себя как творение Всевышнего, которое Он создал, чтобы нести в жизнь близких радость и любовь, заботу и тепло, как кусочек вселенского паззла, без которого ничего не получится. Женщина нужна, она бездонный сосуд энергии для своей семьи, она как прекрасный источник сил для своих близких, на ней всё держится, и она всё может разрушить или своими усилиями и упорством заставить цвести, как весенний сад. Союз – это не одна жена, не она одна должна всё нести на своих плечах, но кто-то ведь должен начать, а начинать каждый должен с себя, а остальные сами подключатся, заразятся таким положительным настроем.

Наше великое счастье в том, что мы мусульмане, и даже будучи совершенно разными людьми, нам не надо придумывать цели самим и спорить о чём-то, ведь их придумали для нас и сказали к ним стремиться. Просто надо любить ради Аллаха, работать для обеспечения семьи, стараться радовать друг друга и быть верными, усердствовать в поклонении и призывать к этому друг друга и растить детей, привить им знание Ислама и скромность, воспитать их достойными мусульманами и полезными для общества людьми. Всё только на словах кажется красивым и простым, но ведь мы не посмеем усомниться в том, что раз наш Господь повелел нам вести себя так, раз Он установил такой порядок, значит, к этому нам и следует стремиться, ибо Он не вменил нам в обязанность более того, что нам по силам.