Баловать, запрещать или воспитывать?

Недавно подруга поделилась со мной наблюдением. К ней в гости пришла её знакомая со своим маленьким сыном. Пока взрослые сидели и общались, мальчик, мягко говоря, осваивал территорию. Залез в шкафы, вытаскивая оттуда всё нужное и ненужное, спокойно взял со стола телефон хозяйки и начал копаться в нём, испачкал кресло печеньем, схватил статуэтку и стал швыряться ею.

Мальчику на тот момент было четыре года, а это тот возраст, в котором дети способны понимать, что можно, а что нельзя. Способны понимать, но только если им это объяснили взрослые. Однако во всей этой истории мою подругу больше всего удивила реакция матери ребёнка, вернее её отсутствие – она ни разу не попыталась остановить его, как будто то, что происходило, вполне естественно и приемлемо и для неё, и для него. Конечно, можно догадываться, чем вызвано поведение матери. В частности, у мамы этого мальчика довольно строгие родители и в своей родительской семье она была очень зажата нормами и правилами поведения. Многие родители, выросшие в таких условиях, могут решить для себя: «Я не хочу подавлять своего ребёнка, чтобы он мучился в строгих рамках. Пусть растёт свободным и счастливым», – и прибегают к другой крайности – вседозволенности, путая её с демократическим стилем воспитания.

Другие родители, наоборот, желая, чтобы ребёнок вырос дисциплинированным, послушным и уважительным, перегибают палку излишними требованиями и запретами. Вспоминается случай из практики. Отец запрещал детям смотреть телевизор, пользоваться компьютером, слушать музыку и прочее «праздное времяпрепровождение». То есть дети были жёстко ограничены в развлечениях. Чем же были продиктованы такие запреты? Почему «нельзя»? Отец ответил, чтобы не было соблазнов, которые их подстерегают на просторах Интернета и в «ящике» телевизора, чтобы дети не отвлекались на «ненужные вещи», а сосредоточились на учёбе. То есть действовал вроде бы из благих побуждений. Но в результате – сын игроман, прогуливает школу, сбегает из дома, ночует в игровых залах. И как тут не вспомнить пословицу «Запретный плод сладок»?

Где же найти ту «золотую середину», чтобы помочь ребёнку вырасти полноценным, свободным, уверенным в себе, самостоятельным и адаптированным в современном обществе человеком? Как не переусердствовать со строгостью и в то же время не избаловать ребёнка?

Всегда ли родители, предъявляя ребёнку требования или запрещая ему что-либо, осознают, из каких побуждений, для чего и как они это делают? Чаще всего, когда спрашиваешь их об этом, говорят: «Ну, чтобы не садился на шею, чтобы вырос аккуратным, чтобы хорошо учился, чтобы родителей слушался… Да, в конце концов, чтобы Человеком стал!». А некоторые даже заявляют: «Меня так родители воспитывали, и я так же воспитываю своего ребёнка. Меня отец в детстве бил, я же нормальным человеком вырос». Вот вам и аргументация.

Для чего же всё-таки детям нужны запреты? Какие запреты им нужны? И нужны ли они вообще?

Правила и ограничения вносят в жизнь ребёнка определённость, без которой он становится тревожным, неуправляемым, разболтанным. Правила могут служить опорами для ребёнка, которые помогают ему ориентироваться и выстраивать отношения с окружающим миром. Благодаря правилам ребёнок учится управлять своими эмоциями и поведением, не идти на поводу у своих сиюминутных желаний, продуктивно использовать своё время и планировать свои дела. Правила и ограничения также позволяют ребёнку обозначать свои права и уважать права других людей. Например, не брать чужого без разрешения, но и не позволять пользоваться своим, если тебе этого не хочется.

Запрет происходит из определённого правила: как можно, а как нельзя. Как же определить, что разрешать ребёнку, а что запрещать, что можно, а что нельзя? Ведь жизнь такая разнообразная, и невозможно продумать правила и способы поведения на все случаи жизни. Что же здесь может послужить ориентиром, когда нужно запретить, а когда не стоит? Можно взять на вооружение следующее.

Первый критерийпоследствия, которые могут возникнуть за поступком ребёнка. Конечно, есть ситуации, в которых запрет должен быть однозначным, так как от этого зависит жизнь ребёнка. И если, например, трёхлетний ребёнок желает выбежать на дорогу, то запрет вполне оправдан и необходим.

Второй критерий – ответственность. Важно ответить себе на вопрос: «Чья это зона ответственности? Моя или ребёнка?». То есть кто отвечает за последствия такого поведения? По мере взросления ребёнка самостоятельность его должна расти. А самостоятельность идёт рука об руку с ответственностью. Поэтому зона ответственности у ребёнка с возрастом тоже расширяется. Соответственно спектр ситуаций, в которых ребёнок может взять на себя ответственность и прогнозировать последствия своего поведения, тоже растёт. Например, для дошкольника такой зоной ответственности может быть собирание за собой игрушек, для младшего школьника – собирание портфеля в школу, для подростка – приход в школу вовремя, подготовка к урокам, выбор себе друзей и т. д. Это их зона ответственности. И когда родитель продолжает контролировать зону ответственности ребёнка, тем самым препятствует его развитию и взрослению.

Третий критерий – границы. По сути, граница – это наше понимание, где «наше», а где «не наше». Границы нашей личности начинают формироваться ещё в младенчестве. Сначала ребёнок не ощущает себя отдельным от матери, но постепенно всё больше и больше осознаёт себя как самостоятельное существо. Для того чтобы у ребёнка формировались адекватные представления о границах других людей, важно в первую очередь уважать его собственные границы. А это значит – с уважением относиться к его желаниям и потребностям, к его чувствам и мыслям, к его вещам, к его времени и т. д. Ведь родитель, который высмеивает мысли ребёнка или игнорирует его чувства, навязывает свои убеждения, распоряжается вещами, которые были куплены для ребёнка, или вторгается без спроса на его территорию (например, в комнату подростка), нарушает его границы, его права. Как ребёнок с размытыми, непрочными или разрушенными границами научится уважать и соблюдать границы другого человека?

Но тут может подстерегать другая крайность. Ведь у родителя тоже есть свои границы. И у «мягкого» родителя с попустительским стилем воспитания эти границы чаще всего бывают размыты, поэтому он нередко позволяет ребёнку, как в народе говорят, сесть себе на шею. Такому родителю сложно будет в определённых ситуациях твёрдо сказать своему ребёнку «нельзя». У авторитарного же родителя границы слишком жёсткие, поэтому ему сложно проявлять гибкость в воспитании детей. Родитель, который осознаёт свои границы, уважает себя и ребёнка, может, например, обозначить: «Я устала и хочу отдохнуть», «я люблю порядок в доме и хочу, чтобы вещи лежали на своих местах», «говори, пожалуйста, тише», или «так не надо» и т. д.

Как же приучать детей к правилам и обозначать запреты для ребёнка? Родителям можно опираться на следующие принципы:

  1. Доброжелательность и хорошие отношения с ребёнком. Если ребёнок находится в хороших, доверительных отношениях с родителем, то он охотнее прислушивается к родителю, следует за ним и спокойнее принимает правила. Один и тот же запрет может прозвучать по-разному. Поэтому важно следить за интонацией своего голоса, мимикой, словами. Лучше формулировать запрет в дружественно-разъяснительной форме. Например, «можно поесть конфеты после обеда» или «пора закругляться. Время идти домой. Будем потихоньку собираться». Цель родителей не властвовать, а заботиться. Людмила Петрановская (известный психолог, автор многих книг о воспитании и психологии детей. – Прим. автора) использует термин «властная забота», что подразумевает умение родителя, с одной стороны, заботиться, опекать, а с другой – руководить, устанавливать границы дозволенного.
  2. Чем раньше, тем лучше. С раннего возраста важно заботиться о приобщении детей к правилам поведения и учить их воспринимать запреты. Это кропотливая ежедневная работа родителя.
  3. Учёт возрастных особенностей. Важно, чтобы установленные правила и предъявляемые ребёнку требования не противоречили его внутренней природе и возрастным особенностям. Например, если ребёнок по природе своей медлительный и меланхоличный, глупо требовать от него быстро одеться или же переключиться с одного вида деятельности на другой. Или же подвижному активному двухлетнему ребёнку сложно будет усидеть на одном месте длительное время, даже если того требуют обстоятельства. А правило «ходить гулять только с мамой или с бабушкой» адекватно для трёхлетнего ребёнка, но для подростка 12–13 лет выполнение данного правила будет неудобно, мало того, это будет тормозить его естественное развитие.
  4. Систематичность и последовательность. Чтобы следование правилу переросло в привычку, важно отслеживать его соблюдение. Ведь систематическое нарушение правил или соблюдение их по настроению тоже может стать «правилом».
  5. Согласованность требований родителей. Многим знакомы ситуации, когда папа говорит «нельзя», а мама говорит «можно», или наоборот. Дело в том, что, когда в семье отсутствует единая система правил и требований, ребёнку трудно сформировать внутреннюю единую позицию и понять, что «хорошо», а что «плохо». Подобная ситуация невротизирует ребёнка и даёт ему простор для различного рода манипуляций.
  6. Сопровождение и помощь ребёнку в соблюдении правил и требований. Есть требования, которые ребёнку может быть сложно выполнять на первых этапах. Например, прибраться в своей комнате или собрать игрушки в ящик. Здесь родители могут оказывать ему помощь. Важно делать это не вместо ребёнка, а вместе с ребёнком, до тех пор, пока ребёнок не научится справляться самостоятельно.
  7. Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое. Кроме того, важно давать ребёнку возможность встретиться с негативными последствиями своего ошибочного поведения. Например, ребёнок, не подготовившийся к уроку, получил заслуженную «двойку», подросток, который поздно лёг спать, не послушав уговоров родителей, проспал утром и опоздал на урок. Иногда жизнь учит лучше родительских назиданий. Поэтому важно дать ребёнку возможность получать и такой жизненный опыт.

И, конечно же, нужно помнить, что, привнося в жизнь своего ребёнка правила, требования, запреты, важно проявлять гибкость. В правилах могут быть исключения. Мы ведь не роботы, и наши дети тоже. Поэтому бывает сложно провести границу дозволенного в каждой конкретной ситуации. Важно прислушиваться к своим чувствам и понимать, чем вы руководствуетесь, запрещая или разрешая ребёнку что-либо. Страхом, гневом, раздражением, неуверенностью или любовью и уважением к самому себе, своему ребёнку и окружающим? Только честно ответив на вопрос самому себе, можно найти ту самую «золотую середину».

 

Саида Ахмедова,

психолог Республиканского многопрофильного лицея РД