Небезобидная обида

… Я на тебя обиделась! Такую фразу, наверное, каждая женщина говорила мужу хотя бы раз в их совместной жизни. Некоторые из нас умеют обижаться с выгодой для себя, другие же теряют на этом покой, здоровье, а иногда и любовь.

Джамиля Гарипова рассказывает, как надо и не надо обижаться.

Что такое обида? Обиду порождают:

- гордыня (Я знаю, как ты должен себя вести!);

- агрессия, гнев (Я злюсь, что ты не поступаешь так, как мне надо!);

- перекладывание ответственности (Я хорошая, ты плохой, и это ты должен измениться, чтобы я стала счастливой!);

- непринятие воли Всевышнего (непонимание того, что абсолютно все происходит лишь по Его воле, и Он обо всем осведомлен).

Обида – это женское проявление гнева. Мужчина вместо обиды гневается, женщина вместо гнева обижается. Для женщины обида – это колоссальный источник потери энергии. Еще мы почему-то решили, что вправе накладывать проекции своих ожиданий на всех подряд, особенно на самых близких (мужа, детей, родителей). И когда они не оправдывают наших ожиданий, картина мира, нарисованная воображением, вдруг рушится и возникает агрессия, которая выражается в форме обиды на близких или на саму себя.

Обида приносит вред не только тому, кто обижается. Она далеко не так безобидна, как может показаться, и для тех, на кого мы обижаемся. Обида – подсознательная агрессия, которую мы безответственно направляем на самых наших близких и родных людей. Мужчины считывают подсознательную агрессию, исходящую от жены, и начинают спасаться. Кто-то задерживается подольше на работе, кто-то совсем уходит из семьи, если жена очень обидчива и злопамятна. Если не получается уйти, то муж начинает защищаться: основная реакция – гнев, который может проявляться в разных формах.

Вот почему так вредно пользоваться обидой для манипулирования мужем или детьми. У мужа может выработаться агрессия и отвращение к женским слезам, а у детей – развиться куча комплексов. Но некоторые из нас упорно используют обиду как основной инструмент для получения желаемого (желаемое развитие ситуации, а иногда и материальные бонусы, и извинительные подарки), кто-то просто пытается привлечь внимание. Это детская форма обиды.

Как же не обижаться, когда «так обидно!»?

В последнее время психологи придумали массу способов избавления от обид, и некоторые из них весьма действенны. Кому-то подойдет один метод, кому-то другой. Не каждый может, например, выехать в лес и прокричаться там во весь голос, некоторым покажется глупым писать письма и потом сжигать их. Но

вариантов «терапии» масса, поэтому не пренебрегайте ими для избавления от столь пагубного чувства.

Конечно, нельзя «проглатывать» обиду, но и сразу проговаривать ее тоже может оказаться вредно. Не каждая может правильно проговорить свои чувства, и зачастую это переходит в банальное выяснение отношений, что может повлечь за собой только новую волну непонимания, раздражения и обид. Но если вам по душе метод именно проговаривания обид, например, с мужем, то запомните несколько простых правил!

• Вы можете говорить только о своих чувствах! (Когда ты это сказал или сделал, я чувствовала себя очень плохо/грустно/неприятно и пр.). Мужчины живут сознанием, а наш мир – это мир эмоций, и когда мы говорим только

о чувствах, они безоружны и не будут в ответ нападать.

• Исключите оценку его поведения. Например, ни в коем случае не говорите: «Когда ты так отвратительно поступил по отношению ко мне, мне было плохо…». Это только разозлит мужа, и он начнет «давать сдачи».

• Найдите для мужа несколько оправданий («Наверное, ты устал, дорогой, или у тебя неприятности на работе, но мне все же было неприятно такое слышать»). Такая формулировка тоже смягчит мужа.

Это, конечно, не работает с самодельными» обидами из серии «сама придумала, сама обиделась». Тут все проще: подобные обиды говорят лишь о том, что у вас чересчур много свободного времени, и всё решается просто. Об этом мы даже не будем говорить. Есть более опасные «самодельные» обиды, когда женщина доводит мужа до такого поведения, на которое потом сама же и обижается. Например, муж пьет. Как правило, мужчина пьет от нехватки любви и уважения именно со стороны жены. Или, например, некоторые женщины часто практикуют наказание мужа отсутствием близости, а потом обижаются, когда узнают про любовницу. По этому поводу есть хороший хадис:

«Если мужчина позвал свою жену разделить с ним ложе, пусть она явится к нему, даже если и будет у печи» (ат-Тирмизи).

В этом повелении явная польза не только для мужа (как может кому-то показаться), но и для жены, как и во всех других повелениях Творца,

которые мы, возможно, не сразу можем понять.

• Не ждите извинений. Если вы проговариваете всё это только чтобы получить выгоду в виде извинений (плюс подтверждение своей правоты), то, во-первых, это опять же манипулирование. Во-вторых, если в процессе муж так и не извинится, вы продолжите проговаривать и проговаривать, что опять же может вылиться в выяснение отношений («Я, видите ли, старалась не обижаться, спокойно поговорить, даже прочитала статью про обиды ради тебя, а ты, такой-сякой, даже не можешь извиниться!» – и понеслось!).

И потом, иногда мужчины извиняются как-то по-своему. Например, в одном популярном телесериале наблюдала такую сцену… Взрослая семейная пара. Жена сидит в комнате и говорит сыну: «Не буду с ним (мужем) разговаривать, пока он не извинится». Тут заходит муж и спрашивает: «Я тут в магазин собираюсь, ты пойдешь со мной?» И жена вскакивает, бросается ему на шею с радостным возгласом: «Дорогой, ты извинился!».

Лучшее наказание от жены (по мнению психолога О. Торсунова) – это молчание, если вдруг муж поступил как-то уж совсем некрасиво. Практически для любого мужчины это невыносимая пытка. Конечно же, надо продолжать служить мужу, кормить его, выполнять свои обязанности по дому и не носить в душе обиду и злость. В душе только любовь! Любовь не исключает наказания. В данном случае лучше назвать это воспитанием, ведь муж и жена тоже должны воспитывать друг друга, нравственно развивать, чтобы Всевышний был нами доволен. Только должны делатьэто по-разному. Это как с ребенком: если ваш ребенок нахулиганит, вы его поругаете, но не перестанете любить и не начнете ненавидеть. А если за плохой поступок не наказать или не поругать, то у ребенка не сформируется в сознании, что он сделал нечто плохое. И будет он думать, что это нормально, и можно в следующий раз поступить так же или даже хуже. И с мужем то же: нужно принять его несовершенство (ведь все мы несовершенны), сохранить в душе любовь, увидеть в ситуации Божественную волю.

Хронические обиды – это состояние вечной жертвы, когда человек обижается постоянно на всех и вся. На людей, на себя, на судьбу, на Бога. Это вечное недовольство. Такой человек постоянно ноет и жалуется либо на что-то

одно или кого-то одного (у жертвы всегда есть злодей), либо на всё вокруг. Конечно, люди не просто так зависимы от обид, они привыкли получать выгоду от них (всё то же внимание – всегда кто-то пожалеет, посочувствует, а также подарки, бонусы, вещи и пр.) – так и подсаживаются на эти бонусы. И не надо себя менять, потому что всегда виноват кто-то другой (я хорошая, они плохие): в общем, всё по сценарию обиды, только гипертрофированно. Безусловно, это прежде всего проявление неблагодарности к Всевышнему, когда человек видит только плохое и не видит блага ни в чем.

Застарелые обиды нужно простить прежде всего, хотя это и трудно. Но и вреда от них намного больше. Многие из нас зачем-то несут долгие годы ненужный груз обид, иногда на людей, которых уже нет в живых. Причем для избавления от застарелых обид можно перепробовать все способы, предложенные психологами, и так и не достичь успеха.

Важно не просто простить, но пересмотреть и поменять свое отношение к ситуации, даже если это произошло много лет назад. Увидеть в этом Божественную волю и с благодарностью принять любую болезненную ситуацию как очищение души – это ключ к преобразованию жизни. Меняя свое отношение, вы изменяете себя, свой характер, а вместе с тем и здоровье.

Главный признак того, что обида уже растворилась – это когда вы вспоминаете о болезненной ситуации, но вместо или даже вместе с болью чувствуете любовь и благодарность Всевышнему, что именно так все произошло. Ведь Ему лучше знать, что для нас лучше. И тогда вы сможете пожелать в душе обидчику всего самого хорошего и прекрасного, что только может быть, и испытаете при этом

только радость за этого человека и любовь. Многие, наконец простившие, сбросившие ссебя этот груз, замечали, что им вдруг становилось легче идти и дышать, у них расправлялись спины.

Периодическое отстранение. Чаще и сильнее всего обижаются женщины привязчивые и ревнивые. Чем сильнее жена привязывается к мужу, тем больше внутренней агрессии (обид, ревности). Поэтому иногда очень полезно внутренне отстраняться от мужа или близких и устремляться к Богу, вспоминать, что Всевышнего надо любить больше, чем отца имать, мужа и ребенка – больше всего и всехна свете. Но отстранение не исключает служения. Это не значит: «Дорогой, я на десять дней ухожу в пещеру, мне надо от тебя отстраниться. Пока!» Нет! Надо оставаться дома, продолжать

выполнять свои обязанности, разговаривать с мужем, проявлять любовь и заботу, но внутренне отстраняться: в душе только Творец,только любовь к Нему. И тогда любовь к мужу иблизким не будет приносить страданий, мелкие

обиды станут незаметными, а большие просто растворятся в этой любви. И окружающие начнут удивляться: «Как это тебе удается никогда не обижаться и всегда оставаться такой довольной и счастливой!»

Резюмируем, а еще лучше повесим на видном месте, чтобы не забыть

ВИДЫ ОБИД:

- обиды на близких,

- обида на себя,

- «самодельные» обиды,

- застарелые обиды,

- хронические обиды.

ВЫГОДЫ ОБИД:

- получение внимания,

- получение помощи,

- материальные бонусы – подарки, вещи.

ЧЕМ ОПАСНЫ ОБИДЫ:

- потеря энергии,

- болезни,

- вред потомству,

- неблагодарность и гордыня – одни из самых пагубных грехов.

СПОСОБЫ ИЗБАВЛЕНИЯ:

- принять все произошедшее как Божественную волю.

- найти психологический метод, подходящий для себя,

- периодически отстраняться от близких,

- снять проекции своих ожиданий со своих близких,

- поменять отношение к болезненным ситуациям.

 

Материал опубликован в журнале «Аиша».