Высокие отношения в браке

Супружеский союз - это союз мужчины с женщиной с целью создания семьи. А семья, в свою очередь, это очень сложные эмоциональные отношения между двумя разными людьми, которые должны жить в гармонии всю свою брачную жизнь. Хорошо, если союз скреплён искренней любовью и безмерным уважением друг к другу, а не просто из-за сухого "должен-должна". Но, наверное, каждому известно, что любовь и уважение не могут появиться сами собой - их нужно заслужить. Для этого требуется колоссальный труд, огромное терпение и чуткость, в отношениях между супругами  важную роль играет и  схожесть их  взглядов на жизнь.

К сожалению, сегодняшнее состояние семейных пар не самое примерное, причём у мусульман тоже. И это очень огорчает. Ведь Ислам так прекрасно изложил для нас все наилучшие наставления, дабы, следуя им, быть истово счастливыми и благополучными. Неужели мало кто из верующих следует им, раз число разводов и скрытых конфликтов не становятся меньше? Кажется, есть и проблема демократического воспитания в этом вопросе, так как, если сравнить состояние семейной целостности до вторжения демократии, когда были крепкими традиционные устои народов, такой тенденции не наблюдалось вовсе. А нынче,  нас учат быть свободными, не просто иметь своё мнение, но и громко, во чтобы то ни стало, заявлять о нём, учат показывать своё "Я" под маской, якобы из уважения к каждой личности.. только как-то это не так всё делается. Неужели раньше никто друг друга не уважал? Сегодня эти понятия слишком извратились, и отстаивание своего "Я" превратилось в "хождение по головам" и не сгибающуюся гордыню.

 Каждый хочет быть свободным от того, чтобы его кто-то контролировал, ставил ему рамки. Эта модель поведения просочилась, естественно, и в семейные отношения между молодыми. Но ведь рамки должны быть. Это полезно для обуздания нафса. Потерянные (из числа добрых) традиции народов служили такими прекрасными рамками. Был контроль и был стыд, был страх и была честь. Но сегодня нет ни страха, ни стыда, ни контроля...

"Разве можно делать что-то из того, что "МНЕ" не нравится, чего "Я" не хочу? И вообще, кто это "МНЕ" посмеет указывать, что делать?!"

Примерно такая психология засела в наших головах. Так, молодая мусульманская пара, начиная совместную жизнь, мечтательно начитавшись хадисы и аяты Корана, полагают, что всё будет гладко да сладко. Но уже через короткое время что-то становится не так. Обещания тех книг не совсем претворяются в жизнь. Начинается период разочарования и попытки смириться. Кто-то может, а у кого-то срабатывает "рефлекс эгоизма". Но не каждый успевает понять, что это следствие бездействия самих молодых. Аяты и хадисы - это не волшебное заклинание, а наставления, которым необходимо именно следовать. А чтобы им следовать, мало желания - нужна работа над собой. И так, чтобы это стало твоим нравом, а не просто попыткой буквально выполнять написанное.

Самовоспитание. И это - самое трудное. Вот, посмотрит каждый семейный человек на свои отношения с супругом, увидит некую часть, так назовём их - "ты"ковских отношений. Это– когда     в ответ на малейшую оплошность одного из супругов другой начинает психовать и выговаривать своё недовольство в такой форме, что другому становится обидно и больно. И возможно, этот второй обиженный супруг тоже станет на защиту своей личности от несправедливых нападок. Зарождается скандал, ссоры, которые, ни много-ни мало, но дают трещину уважению. Ведь, если один раз позволил себе прикрикнуть на кого-то, то и второй раз это будет проще, значит, ты способен на это.

Каждый из нас много говорит о нравственности, знает хадисы и аяты о ней. Но мало кто останавливает своё внимание на адабе. Ведь основа нравственности есть адаб, хотя они очень похожи по значению - думается, что адаб - это и есть нравственность. Но тут есть тонкая грань.  Нравственность - это внутренняя установка индивида действовать согласно своей совести и свободной воле (инф. с википедии), а адаб (этика) -  совместное жилище и правила, порождённые совместным общежитием, нормы, сплачивающие общество. Ещё адабом зовётся воспитанность. Очень похожи, но если неисламская нравственность подразумевает под собой лишь свою совесть и волю действий, то исламская нравственность так же даёт право на свою волю каждого индивида, но в то же время ставит свои правила правильной "совести", которым должен бы обладать мусульманин. Нравственность - это то, что внутри, на сердце, а адаб - это внешняя сторона действий человека. И для мусульманина важно объединить эти два понятия, подчиняя нравственность адабу. Ведь если знания о нравственности не впитаются в совесть, то адаб удержит твоё эго от ошибок. Возвращаюсь к семейным отношениям. Вот этот адаб и отсутствует между супругами.

Помниться, раньше у татарских женщин была такая воспитанность, что она не смела смотреть в глаза отца и мужа. Это был такой адаб, уважение к статусу мужа, и это не считалось унижением, а просто регулировало отношения. Не может смотреть в глаза, значит, и не сможет перечить. Кто-то скажет, что такого нет в Исламе, приведёт в пример отношения Пророка (мир ему и благословение) с его женами. Да, но способны ли мы впитать это без самого адаба? Пусть жена смотрит в глаза мужу, но почему при малейшей ссоре жена смеет выругаться, а муж распсиховаться и хлопнуть дверью? Это же подрывает смиренность, делая её лишь попыткой походить на образы из хадисов, и то лишь на короткое время.

 Адаб в отношениях между мужем и женой важно устанавливать с самого первого дня встречи, несмотря на то, успел человек усвоить высокую нравственность Ислама или нет. Адаб - значит не допускать даже случайной дерзости. Воспитанный человек здоровается не потому, что он хочет, а потому что так принято, и он не посмотрит грубо на другого только из-за плохого настроения - он скроет это, потому что иначе не культурно. Так где же эта культура в семейных отношениях? У нас в "безадабных", бесконтрольных семьях принято так: плохое настроение - фыркнул грубо на жену и ушел в комнату, а хорошее – значит, всё хорошо. То есть ведем себя как нам удобно, а не так, как следовало бы. От этого возникают неприятные чувства, словно тебя не уважают и не считаются с тобой. Как хотят, так и поведут себя. В воспитанных же семьях все не так. Они уважают чувства друг друга и стараются не причинять дискомфорта.

Если ты не в настроении, то можно просто поцеловать жену и уйти в комнату отдохнуть. А жена уже с этого молча поймет, что мужа лучше не беспокоить, не докучать и заняться своими делами. И после "отхода" так же не расспрашивает его, ожидая, что он сам станет рассказывать. Кто из нас ждет, когда отец семейства первым сядет за стол и только после остальные примутся за еду? Наверное, почти никто. А ведь именно подобные высокие отношения формируют благополучность семьи и воспитанность детей. Это определённая модель поведения в обществе семьи. И оно должно быть нерушимым, то есть соблюдаться в любом настроении и положении. Такие отношения приводят в глубокому уважению, любви и долговечности брачных уз. Собственно, в Исламе всё это есть, только нужно ввести всё это в рамки адаба, закона, а не оставлять на то, когда вы наконец вырастете духом.

К вышесказанному очень хочется привести такой пример высоких семейных отношений. Ещё в школе, на уроке английского языка, мы читали один небольшой рассказ, который мне запомнился, потому что я осталась от него под впечатлением.

Этот рассказ звучал примерно так: "Жили-были король с королевой. Жили они всю жизнь счастливо и не было между ними разладов. Так они состарились и однажды вечером, ужиная вдвоём за огромным столом, король сказал своей королеве: "Дорогая, позволь мне обратиться к тебе с просьбой позволить мне поесть сегодня корку от хлеба, а ты поешь мягкую часть. Понимаешь, за всю жизнь я не разу не просил тебя об этом, зная, что ты любишь её, ведь ты всегда брала первой эту часть хлеба, хотя я тоже очень любил именно корку. Теперь мы уже состарились и мне захотелось хоть раз в жизни полакомиться любимой корочкой, если ты не против". Королева, услышав слова мужа, очень растрогалась и сказала: "Как же так?! Ведь я всю жизнь терпеть не могла есть эти корки и любила мягкие куски, а ела их потому, что просто хотела оставлять тебе самые вкусные мягкие места хлеба..."

В этом рассказе суть, конечно же, не в хлебе. Суть - в отношении к чувствам друг друга. И они были настолько тонкими и высокими, что не позволяли себе нарушить покой друг друга даже  из-за своих  предпочтений в еде, выбрав  самопожертвование  вместо эгоизма. Стоило бы вернуть и нам, мусульманам строгий адаб, высокую мораль ислама и прежде любви, открыть дорогу уважению. Ведь и пророк говорил "Наивысшая любовь - это уважение".

Добавить комментарий

Plain text

  • HTML-теги не обрабатываются и показываются как обычный текст
  • Адреса страниц и электронной почты автоматически преобразуются в ссылки.
  • Строки и параграфы переносятся автоматически.
CAPTCHA на основе изображений
Введите код с картинки