Конфликт как форма близости

Часто в статьях, посвящённых вопросам супружеских отношений, авторы дают такие наставления и советы, следование которым «обещает» идиллическую семейную жизнь – без разногласий, ссор, конфликтов: «улыбайтесь», «не гневайтесь», «постарайтесь понять», «радуйте супруга (-у)» и т.п. Всё это было бы легко, если б не было так сложно. Читая такие статьи, создается впечатление, будто они адресованы людям, лишённым чувств, негативных эмоций, людям, которые всегда добродушны, веселы и готовы понять. При этом авторами часто игнорируется тот значительный факт, что и негативные эмоции, и выражение несогласия, и умение сказать «нет» и искренность, которая не всегда подразумевает добродушие,  являются необходимыми компонентами крепких доверительных отношений между партнерами. Доктор Исмаил Камдар в статье «О жизни Аиши бинт Абу Бакр» пишет: «Иногда мы представляем сахабов в таком идеалистическом ключе, что они кажутся нереальными, а как можно подражать нереальному человеку? На самом деле, Аиша и другие сахабы были такими же людьми, как и мы, но они старались быть как можно лучше, и в результате, Аллах действительно возвысил их.  Известно много рассказов о ревности Аиши, которые указывают на то, что у неё, как и у всех, были свои недостатки. Например, однажды, когда Пророк принимал гостей в её доме, одна из матерей правоверных послала ему блюдо с едой для гостей. На это Аиша так разозлилась, что разбила блюдо».

Крепкие семьи отличает не отсутствие разногласий, а преодоление разногласий таким образом, чтобы в результате партнеры ещё лучше узнали друг друга и стали ближе. Ведь близкий человек – это тот, кто знает не только о положительных сторонах другого, но также осведомлён и о его недостатках, слабостях, ранах, но при этом он остаётся рядом и готов поддерживать в преодолении трудностей. Близость формируется, когда такое отношение взаимно.

Эрих Фромм писал: «Следует упомянуть ещё одну ошибку. А именно, иллюзию, что любовь обязательно означает отсутствие конфликтов. Также как люди привыкли думать, что боли и печали надо избегать при любых обстоятельствах, также они привыкли думать, что любовь означает полное отсутствие конфликтов. И они находят верные доводы в пользу этой идеи в том, что столкновения, которые они видят вокруг, оказываются лишь разрушительным обменом, который не несёт ничего хорошего ни одной из сторон. На самом деле для большинства людей конфликты являются попытками избежать действительных конфликтов. Это, скорее, несогласие по незначительным и поверхностным вопросам, по самой своей природе не поддающимся разъяснению или разрешению. Действительные конфликты между двумя людьми служат не тому, чтобы что-то скрыть или свалить на другого человека, а переживаются на глубоком уровне внутренней реальности, из которой они исходят. Такие конфликты не разрушительны. Они ведут к прояснению, они рождают катарсис, из которого оба человека выходят обогащёнными знанием и силой».

Я думаю, вышесказанным словам нужно дать дополнительное разъяснение, дабы читатель не перепутал «проясняющие» конфликты с разрушающими. Разрушающие конфликты – это «столкновения», происходящие между партнёрами в ходе обсуждения тем, не имеющих непосредственной связи с отношениями. Например, тема быта, политики, науки и др. В общем, столкновения на почве тем, которые можно назвать отвлечёнными. Также к разрушающим можно отнести конфликты, сформированные на почве другого конфликта. Например, муж с женой не смогли договориться об отпуске, их разговор остался незавершённым. Но через некоторое время учащаются ссоры, претензии, которые на первый взгляд и не связаны с вопросом отпуска, однако являются последствиями неудовлетворительно закончившегося предыдущего конфликта. И пока он не будет разрешён подходящим для обоих партнёров образом, они бессознательно периодически будут мстить и упрекать друг друга в этом (обычно больше мстит тот, кто больше пострадал).

Проясняющие и сближающие конфликты – это конфликты, связанные с настоящими потребностями партнеров, без удовлетворения которых они не чувствуют себя в благополучии, полноценности. Обычно людям тяжело осознавать свои настоящие чувства и потребности, потому что они годами учились их маскировать под другими. Например, когда им не хватает любви, они идут к столу. Когда они недовольны по поводу поведения партнёра, они срывают гнев на детях и т.п. Редкий человек осознаёт и выражает свои настоящие потребности. Поэтому одним из путей узнать партнера получше, выяснить, что его волнует на самом деле, как это ни странно, является конфликт. Он становится возможностью стать ещё ближе друг к другу. Обычно близость понимают только как романтику и удовольствие. Но в конфликте не меньше интима, чем в привычных романтических отношениях. Только «конфликтный интим» касается больше души, чем тела. В конфликте открываются старые раны, переживания человека, в конфликте он предстаёт таким, какой он есть, потому что в таком напряжении и стрессе, возникающем при конфликте, спадают защитные механизмы, которые мешают человеку быть искренним и настоящим в обыденной жизни. В такой момент человек выражает свои глубинные чувства и переживания. И поддержка партнёра в этой ситуации способствует «углублению» отношений и укреплению близости между ними. Таким образом, представление о близости расширяется: оно включает в себя не только радость и романтику, но и переживания гнева, печали, дискомфорта и напряжения. Как пишет Уайнхольд: «Конфликт, по существу, не является чем-то плохим. Он может стать конструктивной силой и привнести позитивные элементы во взаимоотношения, если вы владеете  искусством разрешения конфликтов. Позитивное отношение к конфликту полезно, так как он неизбежен, если только у партнёров нет совершенно одинаковых  потребностей, желаний и мечтания. То, как вы управляете конфликтом, важнее содержания самого конфликта»

Вопросы для самопроверки

Я предлагаю ряд вопросов, который поможет отличить разрушающий конфликт от проясняющего, а также поможет осознать истинные цели споров между партнерами. Чтобы понять себя и улучшить свои отношения, ответьте на следующие вопросы:

1. Чего я хотел (-а) добиться этим конфликтом?

2. Что я в итоге получил (-а)?

3. Просил (-а) ли я четко о том, чего хотел (-а)?  Неумение просить прямо часто становится поводом для «маскирующих конфликтов»

4. Мог (-ла) ли я попросить о том, чего я хотел(-а) так, чтобы моему партнеру доставило удовольствие сделать это для меня? Ведь можно попросить не только криком, упреками и битьем посуды, но и так, чтобы партнер с радостью выполнил вашу просьбу

5. Обсудили ли мы наши расхождения? Некоторые конфликты заканчиваются взаимными обидами и упреками вместо совместного обсуждения  и дискуссии на волнующую проблему

6. Обидел ли кто-либо из нас другого?

7. Узнал (-а) ли я что-нибудь новое о своем партнёре или о себе в этом конфликте? «Новое» имеется ввиду не то, чем можно потом упрекнуть, а то, что открыло вашего партнёра с новой стороны, которую вы не знали. Это повод для расширения своей любви к нему и нового принятия.

8. Открыл (-а) ли я что-то новое о себе моему партнёру? Вашему партнёру также важно знать вас, чтобы любить вас.

9. Что я мог (-ла) бы сделать иначе?

10. Почувствовали ли мы к концу еще большую близость?

Конфликт – это не повод для причинения взаимных обид и «наказания», а возможность открыть и открыться, принять, понять и сблизиться. Конфликт – это то, что относится к тому самому «пуду соли», после «съедения» которого увеличивается доверие между партнерами и происходит укрепление их связи. Ведь хорошие отношения – это не те, в которых нет разногласий, а те, в которых они преодолеваются, и отношения при этом становятся только лучше.

Добавить комментарий

Plain text

  • HTML-теги не обрабатываются и показываются как обычный текст
  • Адреса страниц и электронной почты автоматически преобразуются в ссылки.
  • Строки и параграфы переносятся автоматически.
CAPTCHA на основе изображений
Введите код с картинки