За какого многожёнца стоит замуж выходить?

В последнее время всё чаще слышишь от мусульманок, что им предлагают выйти замуж неединственной женой. Можно сказать, что нынче поступает чуть ли не шквал подобных предложений, и они фактически доминируют над моногамными, как утверждают мои знакомые мусульманки, находящиеся в поиске спутника жизни. Лично мне кажется, что всё же моногамных браков заключается больше. Просто на фоне того, что раньше полигамия была явлением на просторах РФ диковинным, в настоящее время можно заметить её активный всплеск. В результате всё чаще к нам, работникам религиозных сфер, стали регулярно обращаться за советом: стоит ли принимать предложение посватавшегося многожёнца. А точнее, чаще это моногамный мужчина, только намеревающийся стать полигамным. Хотя третьих и четвёртых жён тоже ищут сейчас не так редко, но всё-таки это в данное время как раз исключение. Итак, в этой статье хотелось бы резюмировать всё, что я обычно отвечаю по данной теме, выслушав разнообразные варианты того, какие браки предлагают женихи, и зная множество историй о том, что выходит потом на практике. К сожалению, негативно окрашенных историй пока значительно больше, чем позитивных. В частности, потому, что женщины выходят замуж не за тех мужчин.

Так как же выбрать собственного многожёнца?

Узнав, какую тему я собираюсь поднять, мои коллеги, не дождавшись, пока я её раскрою, закидали меня вопросами. Выслушав ответы, которые вы прочитаете ниже, они спросили меня: «А если он всё наврёт, а потом сделает по-другому?» Мне показалось целесообразным начать именно с этой темы.

Прежде всего нам должно быть понятно, что даже мусульмане иногда врут. И нередко ложь содержится в том, что они обещают нам до свадьбы. Некоторые идут на обман осознанно, полагая, что иначе им никак не уговорить нас согласиться на те скромные условия, которые они на самом деле готовы предложить. Некоторые, беспечно полагаясь на «авось», готовы пообещать всё что угодно, искренне думая, что потом как-нибудь они всё это смогут. Некоторые чувствуют уверенность, что сдержат обещанное, но обнаруживаются обстоятельства непреодолимой силы, которые препятствуют выполнению взятых на себя обязательств. Прежде всего надо понимать, что как бы вы ни страховались от разочарований – реальность может оказаться неожиданной. Предупреждаю об этом для того, чтобы вы помнили: всё случается с нами по Воле Аллаха, и замуж мы всё равно выйдем за того, кто предопределён, и количество радостей и испытаний в браке тоже нам отмерено уже давно. Помня об этом, не надо всё-таки забывать о разумности и при выборе полигамного супруга следует быть максимально рассудительной.

Не надо выходить за человека, чья репутация вам неизвестна. Не стоит полагаться на собственную интуицию, лучше рассчитывать на информацию, полученную о кандидате не из его собственных уст. Замечательно иметь посредника, который, осознавая степень ответственности за посредничество, порекомендовал вас друг другу. До того как дать своё согласие и доверить избраннику свою жизнь, проверьте его, поручив ему нечто менее глобальное, и проанализируйте результаты опыта. Пунктуально честный человек не соврёт вам даже в малом. Постарайтесь найти возможность, чтобы задать ему ряд вопросов, ответы на которые вы сможете проверить. Доверие – это не то, что вы можете себе позволить до брака, и то, чем вы одариваете, сказав «да»; не разбрасывайтесь им и не стесняйтесь, что не верите первому встречному, даже если это ваш брат по вере в Аллаха.

На вопрос о том, нужно ли вообще выходить замуж неединственной женой, невозможно ответить никак, кроме «нужно», ведь и это – часть нашей религии. Однако не за любого мужчину стоит соглашаться выйти неединственной – это точно.

Главные критерии относительно выбора жениха – многожёнца или нет – одинаковые: богобоязненность, возможность содержать семью, хороший нрав. Рассмотрим каждый из них.

Богобоязненность – единственная гарантия, что многожёнец сможет справиться с наиважнейшей задачей – соблюдением справедливости.

Возможность содержания обеих семей рассматривайте в связи с тем, насколько вам это необходимо, но если человек не может содержать N-ную семью и всё-таки стремится её завести, логичен вопрос, почему он решился на подобное. На мой взгляд, заявления «я не могу содержать семью, но всё равно хочу жениться» выглядят довольно странно. Доверие вызывает мужчина, который даже небольшой доход готов делить на две семьи, а тут уже ваше право – отказаться от его скромных трат в пользу другой семьи или нет. Плюс, мне кажется, надо выбирать такого, кто стремится всё-таки заработать достойно на содержание всех своих семей. Даже если вы сегодня работаете, завтра у вас уже может не быть такой возможности: например, вы забеременеете, заболеете, просто устанете работать. Поэтому я бы советовала выбирать работящего и стремящегося делить доход справедливо.

Что касается добронравия, есть некая поправка относительно полигамного мужа: лучше выходить за мужчину, у которого не мягкий характер. В данном случае излишняя мягкость может помешать ему справиться с несколькими жёнами. Постарайтесь узнать (люди, как правило, знают такие вещи): кто доминирует в его семье, нет ли каких-либо признаков, что он не справляется с буйным нравом своей единственной супруги. Полигамия – серьёзное испытание, требующее от мужчины стойкости. При этом излишне жёсткий, эмоциональный и гневливый мужчина не сможет понять бурлящие эмоции своих жён и справиться со своим раздражением от их ревнивости и прочего. Поэтому выбирать лучше спокойного и уверенного мужа.

Я бы не советовала выходить замуж неединственной женой за очень молодого человека. У него ещё нет опыта, необходимого для того, чтобы уверенно вести по житейскому морю два семейных судна.

Человек, который более одного раза разводился, скорее всего, окажется беспечным и ненадёжным. Один раз ещё можно взять вторую и развестись, потому что оказался не готов. Сделать выводы, провести работу над ошибками и жениться вновь удачно. Однако если подобное случалось чаще – лучше воздержаться от выбора такого кандидата.

Наиболее комфортным в некотором отношении является вариант выйти замуж третьей женой. Конечно, он имеет свои минусы, но зато и плюсы тоже существенные. В таком случае вы уже можете иметь информацию о том, как жених справляется с двумя семьями, и он уже имеет опыт, необходимый для построения счастливого союза с вами. Там уже все смирились с его полигамной натурой, и такой трагедии, которая была, когда он взял вторую, уже не будет в вашем варианте, скорее всего. Но это лучше только в том случае, если в первых двух браках он успешен.

Не советовала бы я выходить замуж за мужчину, который жалуется на свою первую (или одну из) жену и этим мотивирует своё желание вступить в очередной брак. Ругать одну жену перед другой недостойно и неправильно. Подобный подход должен насторожить. Если он клянётся вам, что любит вас и не любит первую жену, я бы не стала слишком оптимистично воспринимать подобную информацию, действительность после брака может оказаться даже прямо противоположной, а вы уже будете видеть себя в мечтах любимой, а то и единственной.

Некие вещи мужчины говорят только для того, чтобы получить наше согласие вступить с ними в брак. Уговорить женщину быть неединственной женой сложнее, чем единственной. Поэтому в подобном варианте некие подтасовки желаемого под возможное случаются значительно чаще.

Что касается скрытых от жены и родственников браков, каждая женщина вольна решать за себя самостоятельно. Но хочется подчеркнуть, что у вас нет никакой гарантии, что ваш избранник сдержит свои досвадебные обещания и в обещанный вам срок известит-таки о женитьбе на вас свою родню. Даже очень богобоязненный человек, обещая вам то или иное, может потом не сдержать посулы просто потому, что ситуация обернётся к нему совсем не тем боком, на который он рассчитывал ранее.

Подытоживая всё вышесказанное, замечу, что брак – в любом случае акт доверия. Но, доверяя, лучше опираться на факты и информацию. При этом помня, что в любом случае всё будет только так, как пожелает Всевышний Аллах. Будьте счастливы замужем!