Психология полигамного брака

В последнее время довольно часто стала обсуждаться проблема полигамного брака. Вокруг этого вопроса ведутся бурные обсуждения. В процессе этих обсуждений сложились несколько точек зрения. Одна часть общества выступает против такой формы организации брака, считая это неприемлемым, и всячески пытается доказать свою точку зрения, приводя те или иные доводы. Другая часть придерживается того, что данная форма брака допустима, и приводит свои доводы в подтверждение этому. Но есть ещё и третья группа, которая на общественном уровне выражает положительное отношение к полигамному браку, но в то же время считает неприемлемым его для себя лично.

Данное распределение во многом зависит от религиозных убеждений конкретных людей, от их приверженности нормам религии. Если с первой группой всё более или менее ясно, поскольку её в основном составляют люди, отрицательно настроенные против Ислама, то со второй и третьей ситуация не так однозначна.

Для мусульман, стремящихся соблюдать нормы религии, вопрос о допустимости и недопустимости полигамного брака вообще не стоит, поскольку это разрешено религией со всеми вытекающими последствиями. То есть это даже не обсуждается. Наибольший же интерес представляет третья категория. Как показывают исследования, проведённые мною, большая часть этнических мусульман (людей, родившихся в мусульманской среде, формально признающих свою религиозную принадлежность к Исламу, но на практике мало что выполняющих из обязательных религиозных предписаний) положительно относятся к полигамному браку, но не допускают мысли о том, что сами могут оказаться в таком браке. Интересно и то, что такой же точки зрения придерживаются люди, вовсе не принадлежащие к Исламу, но и не попадающие в ряды лиц, отрицательно настроенных по отношению к мусульманам. Их позиция во многом обусловлена пониманием того, что полигамная форма брака является объективной необходимостью преодоления демографического кризиса и устройства личной жизни многих одиноких женщин, число которых растёт из года в год.

Самое интересное – понять глубинные мотивы третьей категории лиц, поскольку их позиция во многом может определить общий ход развития ситуации и общего отношения к полигамному браку в немусульманской среде. Этот вопрос представляется важным в связи с тем, что для многих женщин, не определившихся в религиозном плане, а парой и желающих принять Ислам, многожёнство представляется чем-то очень страшным, способным навредить их психологическому состоянию. Именно через рассказы людей, состоящих в полигамной семье, формируется общее представление о такой форме организации у остальной части населения. Так уж сложилось, что те женщины, у которых опыт полигамного брака оказался неудачным, пишут об этом. Рассказывают о том, как для них это было невыносимо, что им пришлось вытерпеть и т. д. Совсем другая картина вырисовывается с теми женщинами, которым удалось обрести семейное счастье, будучи первой, второй, третьей или четвёртой. Они, как правило, не считают нужным что-либо рассказывать или делают это крайне редко. Это в основном связано с тем, что счастливый человек просто наслаждается собственным положением. Ведь здоровый человек не станет посещать врача, разве лишь для профилактики.

 Для того чтобы хоть как-то прояснить ситуацию, стоит посмотреть на происходящее изнутри, задаться вопросом, что же происходит в таком браке, какие внутренние, психологические процессы там протекают.

Сразу оговоримся, что речь в статье пойдёт о семьях мусульман и об их отношении к многожёнству. Прежде всего стоит отметить, что отношение к полигамному браку заметно отличается у мужчин и женщин. Мужчины в большей степени положительно настроены и желают, чтобы у женщин было точно такое отношение. Однако, хотя многие женщины умом понимают, что их мужья на полных правах могут взять себе двух, трёх и даже четырёх жён, на эмоциональном уровне эта самая мысль приводит их в ужас. Это своего рода когнитивно-эмоциональный диссонанс, психологический феномен, при котором мысли и чувства вступают в конфронтацию. Если ещё взять в расчёт то, что женщины в силу собственной природы более эмоциональны и их поступки в основном продиктованы актуальными на данный момент чувствами, то легко понять их общее отношение к обсуждаемой проблеме.

Важно понять психологию женщины, состоящей в полигамном браке, поскольку именно через неё и слагается общий стереотип восприятия такой формы брачных отношений. Имеются существенные отличия в поведении первой и второй жены.

Для начала рассмотрим ситуацию глазами первой жены. Первой женой будем называть ту, что хронологически раньше вышла замуж за мужчину. Однако нередко бывают такие ситуации, когда вторая жена, ничего не зная о первой, открывает для себя, что она хронологически вторая, и, в принципе, переживает те же чувства, что и первая.

Многие из нас хорошо знают пословицу «По себе людей не судят», однако на практике всё выглядит совсем иначе, и большинство людей строят своё представление о мотивах другого на основании анализа собственной персоны. Этому есть научное подтверждение в рамках психоанализа, в частности в теории защитных механизмов. Проекция – это психологический феномен, при котором собственные мысли предписываются другому, и на их основе делается заключение о мотивах, побуждающих того или иного человека к определённым поступкам. Это важно знать по той причине, что эта информация даёт понимание основного разрушительного мотива первой жены – ревности. Именно ревность лежит в основе отрицательного восприятия второй жены, поскольку это чувство включает в себя страх потери любви, ущемления собственной личности и другие негативные явления.

Дело в том, что женщина по своей сути моногамна, ей в большей мере, чем мужчине, присуще чувство собственности, и для неё становится невозможным любить двух и более мужчин. Если даже такое и случается, то это не любовь, а болезненное чувство собственности в совокупности с больным самолюбием. К тому же это встречается крайне редко, и больше является исключением из правил, чем особенностью психологии женщины. Таким образом, если она обнаруживает, что её муж берёт в жёны ещё одну женщину, первая мысль, к которой она приходит в подавляющем большинстве случаев, что он разлюбил её. Подобная мысль есть не что иное, как проекция собственных психологических особенностей женской психики на мужскую. Эта мысль больше всего не даёт покоя женщине, поскольку для неё важно чувствовать себя любимой. Однако эта ситуация справедлива лишь в тех случаях, когда жена испытывает по отношению к мужу чувство любви. В тех же случаях, когда у жены нет подобного чувства по отношению к мужу, на первое место выходят собственнические мотивы, выражающиеся в нежелании делить внимание мужа с другой женщиной. Иногда присутствует экономический мотив, проявляющийся в том, что женщина, узнавшая о том, что у её мужа есть другая жена, видит в этом угрозу экономической стабильности. Ведь она понимает, что теперь заработок мужа будет распределяться иным образом.

Но, тем не менее, всего этого можно не наблюдать в тех случаях, когда религиозные взгляды жены носят устойчивый, прочный характер и когда нормы религии стали не просто внешним руководством по жизни, а приобрели личностный характер, стали атрибутом индивидуального сознания. К несчастью, такое встречается не так часто, но, к счастью, наблюдается существенный сдвиг в сознании людей – в том плане, что внешние требования религии становятся частью мировоззрения.

В каждом отдельном случае, в зависимости от внутреннего мотива женщины, состоящей в полигамном браке, всегда следует подходить к проблеме индивидуально. Во многих ситуациях первые жёны, узнав о существовании второй, всячески пытаются этому воспротивиться, выдвигая мужу определённые условия или требуя от него постоянного подтверждения собственной значимости и малозначимости другой. Нередко это превращается в «холодную войну», которая при определённых обстоятельствах может легко перерасти в «горячую». Порой противостояние со стороны первой жены приводит к тому, что муж начинает испытывать раздражение и пытается избегать конфликтных ситуаций путём ограничения прямого взаимодействия. На практике это ведёт к тому, что первая жена, наблюдая подобное, убеждается в справедливости того, что чувства её мужа к ней на самом деле остыли, упуская из виду то, что её собственные действия привели к таким последствиям.

Что же касается второй жены, то ей во многом будет легче, так как она осознаёт, на что идёт и какие сложности могут её ожидать. Психологически ей намного легче ужиться в таком браке, потому что имеется внутренняя готовность к преодолению сложностей.

Если рассмотреть в общем виде пути выхода из сложной обстановки, которая может возникнуть в таком браке, то следует руководствоваться эмпирическими данными, то есть опытом людей, состоявших в полигамном браке, которые смогли преодолеть препятствия и обрести собственное счастье. Почти во всех ситуациях наблюдается то, что женщине намного легче принять вторую жену своего мужа, если она не воюет с ней, а пытается взаимодействовать. Если они обе готовы к разрешению конфликтной ситуации, то в совместном взаимодействии им легче понять точку зрения друг друга, в частности желание приобрести своё семейное счастье. Они приобретают способность оценки ситуации глазами другой путём постановки себя на место второй жены. Нередко наблюдается такое, когда одна жена не выступает открыто против второй, но при этом действует скрытно, «по-женски» коварно. Это может проявляться в так называемой косвенной агрессии, в репертуар которой входят такие проявление характера, как негативизм, высмеивание недостатков (мнимых или реальных), повышенная обидчивость. Да, именно обидчивость, поскольку она заставляет мужа испытывать чувство вины и желание её загладить путём удовлетворения каких-либо желаний. А это, в свою очередь, подталкивает супруга на то, чтобы нарушить принцип справедливости и уделить той жене, которая часто обижается, больше внимания, чем другой. В итоге это оборачивается не столько против другой жены, сколько против той, что проявила обиду. Ведь рано или поздно хроническое чувство вины неизбежно перерастёт в раздражительность и агрессию.

Конечно, основная задача по разрешению подобных ситуаций ложится на плечи мужа, поскольку от его действий будет зависеть общая атмосфера. Ситуация не будет носить такого разрушительного характера, если мужчина, заключающий брак со второй женщиной, будет руководствоваться чувством справедливости, желанием быть полезным, способным не ущемить интересы одной из сторон. Только точное следование нормам религии в отношении полигамного брака может выступать гарантом того, что он не будет носить конфликтный характер.

Вообще, любая из жён будет чувствовать себя психологически более комфортно, если будет видеть в действиях мужа справедливость, причём даже в тех случаях, когда эта самая справедливость не отвечает её желаниям. Такова природа человека: уважают всегда того, кто справедлив, пусть даже и строг.

Тот же самый принцип действует и по отношению к женщине-мусульманке. Если она сможет подчинить собственный характер нормам и требованиям религии, то ей намного легче будет обрести своё семейное счастье. Важно научиться жить, не конфликтуя и не воюя против другой жены, а стремиться если не к сотрудничеству (что было бы идеально), так хотя бы, как минимум, к бесконфликтным, мирным отношениям.