О любви… и об играх в любовь

По всей видимости, заголовок статьи вызовет различные реакции, и все они в основном будут касаться того, о чём же может идти речь в статье с таким заголовком. Основная проблема кроется в том, что само по себе чувство любви всегда вызывало и вызывает разногласия. Одни утверждают, что это чувство имеет место, другие допускают его существование, но с большой оговоркой, третьи вообще заявляют, что никакой любви вообще быть не может, что всё это – происки шайтана. В общем, сколько людей столько и мнений.

Однако следует чётко понимать, что любовь между мужчиной и женщиной, а именно об этом типе любви и пойдёт речь в статье, не только не отрицается в Исламе, но наоборот, ей отведено большое место, она выступает связующим, эмоционально окрашенным звеном в отношениях между мужем и женой. Стоит всерьёз задуматься над тем, как велико это чувство, какую значимость оно приобретает в жизни любого из нас.

Но, и это крайне важно, не так легко на деле отличить истинную любовь от других, внешне похожих на неё чувств. К сожалению, любовь крайне трудно определить, дать ей чёткое описание и обозначить основные критерии отличия. Это связано с тем, что само по себе чувство любви комплексно и включает в себя несколько компонентов: собственно эмоциональный (это волнение, страх, радость, воодушевление и т. д.), познавательный (это наше знание об объекте любви, об особенностях его нрава, морального облика) и поведенческий (любые наши действия в отношении любимого человека). Именно сумма всех этих компонентов и позволяет вывести новый – оценочный, то есть общая оценка того, что значит в нашей жизни тот или иной человек, на что готовы мы пойти ради него, чем пожертвовать. Собственно, самопожертвование по своей сути всегда выступает своеобразным катализатором любви, но об этом поговорим чуть позже.

В истории психологической науки проблеме любви отведено достаточно большое место, много учёных пыталось определить её, множество трудов написано на это счёт. Из всего многообразия теорий, на мой взгляд, лучше всего любовь определил известный психолог Эрих Фромм. В частности, он указывал на то, что настоящая любовь есть не что иное, как искренняя заинтересованность одного человека в личностном росте другого. Особо он выделил то, что любящий всегда ставит интересы того, кого он любит, превыше своих; счастье другого, любимого, представляется в работах Фромма высокой ценностью. В своей работе «Искусство любить» он пишет следующее: «Любовь к кому-либо – это не просто сильное чувство, это решимость, это разумный выбор, это ответственность, это поступок». Из этой короткой цитаты видно, что любовь всегда предполагает наличие разума, его включение в процесс. Истинная любовь исключает слепую привязанность, полное игнорирование объективной реальности и голоса разума. В противном случае это уже просто страсть или психическое отклонение.

Мне по роду своей деятельности довольно часто приходится сталкиваться с обращениями по поводу того, что чувства людей были преданы, были обмануты их надежды и от любви одни только беды. Примечательно то, что в большинстве случаев о любви как таковой и говорить-то не приходится. Чаще всего имеет место симпатия, увлечение, половое влечение, принятие желаемого за действительное, а ещё чаще – уязвлённое самолюбие. Работая с людьми, да и в целом анализируя работу своих коллег, всё чаще и чаще приходишь к мысли о том, что большое количество людей просто-напросто не способно любить. Их собственный эгоизм стоит выше самопожертвования, берутся в расчёт только их собственные желания.

Средства массовой информации упорно навязывают ложный стереотип о том, что любить может каждый, что для развития этого чувства нужно просто вместе проживать, жить полной жизнью и всякое такое в этом роде. Это опаснейшее заблуждение, ведущее к полной деградации людей, превращая их в подобия животных. Всё это ведёт к тому, что под любовью люди начинают понимать всё что угодно и будут руководствоваться в своей жизни этими ложными знаниями.

Крайне важно понять, что искренне любящий человек будет стремиться к саморазвитию, к улучшению собственного нрава, поскольку будет руководствоваться установкой на то, что любимым дурного не предлагают. Однако следует взять в расчёт и то, что объектом любви может выступить тот, брак с кем либо крайне нежелателен, либо вообще запретен. В подобных ситуациях человеку следует руководствоваться разумом, поскольку он в силах контролировать чувства. Если же они не поддаются контролю и любящий человек стремится к нарушению запретных норм, то в таких ситуациях стоит всерьёз задуматься над тем, насколько здоровые его чувства, насколько психологически здоров человек.

Люди часто, сами того не подозревая, играют в любовь. Если говорить о девушках, то под воздействием прочтённых книг, просмотренных фильмов или телепередач они грезят о большой и светлой любви, а потом принимают желаемое за действительное. Это так называемый синдром Татьяны Лариной. Именно представительницы этого типа людей чаще других попадают в неприятные истории или тягостные для них психологические зависимости. Что касается мужской части населения, то тут чаще всего находятся дельцы, выдающие свои влечения за позывы сердца.

И те и другие нередко играют в любовь, думают, что могут её контролировать, вызывать и подавлять по собственному желанию. На практике же выходит совсем иначе, именно чувство само по себе играет с людьми, заставляя усомниться в собственных способностях, а порой и вовсе в самом себе. Основная проблема заключается в том, что любящий человек начинает сомневаться в том, что до этого казалось ему очевидным.

Эти самые игры в любовь чаще всего представлены попытками одних взять под контроль других, и при удачной попытке первые начинают спекулировать на этом чувстве. В одной книге – к сожалению, не могу вспомнить автора – был описан следующий случай. Один молодой человек добивался любви женщины, и она попросила доказательств его любви. Для этой цели она бросила свою перчатку в бассейн с кишащими в нём голодными крокодилами, при этом сказав следующее: «Докажи мне свою любовь на деле, достань мою перчатку, и тогда я поверю в искренность твоих чувств». И что, вы думаете, произошло? Нет, он не полез за этой перчаткой, он просто развернулся и ушёл. Трудно судить о мотивах этого человека, но, скорее всего, его отказ от выполнения просьбы свидетельствовал не об отсутствии у него чувств, а о том, что он понял: перед ним женщина, которую не стоит любить, перед ним редкостная эгоистка, которой в принципе нет до других дела.

Подобное можно наблюдать довольно часто, пусть и не в такой гротескной форме. Для некоторых, не способных любить, нужно просто чувствовать себя любимой или любимым, коллекционировать знаки внимания и ухаживания.

В своей работе с людьми я вывел один закон, или скорее закономерность, согласно которой чувство любви переживает различные метаморфозы и легко может менять свою интенсивность. Эта закономерность проявляется в поведении любящих людей, вернее в страхе одного утратить любовь другого. Эту закономерность можно выразить в следующем виде: «Чем сильнее любит первый, тем увереннее себя чувствует второй, и чем увереннее себя чувствует второй, сильнее будут чувства первого». Главный парадокс заключается в том, что эта схема работает не только в прямом направлении, но и в обратном. Другими словами, эти оба влюблённых при некоторых обстоятельствах могут легко меняться ролями.

Вообще же играть в любовь небезопасно, очень легко можно превратиться из охотника в жертву. Опасность и в том, что у проявления любви довольно широкий спектр, и она может проявляться в диапазоне от безграничной доброты и заботы до агрессии и ненависти. Наверно, поэтому и говорят, что от любви до ненависти – один шаг. Хотя мне лично больше нравятся слова Оноре де Бальзака: «Ненависть – не противоположность любви, это её изнанка».

Любите своих близких и цените тех, кто вас любит.