Я разведённая, с двумя детьми… молодой парень хочет на мне жениться

Ответы на вопросы

Сейчас я оказалась перед весьма странным выбором. Меня гложут сомнения. У меня была семья, отношения в которой, к сожалению, не сложились. От первого брака у меня двое детей, девочки. Старшей дочке 2 года, а младшей 6 месяцев. Некоторое время назад я познакомилась с молодым человеком. Мне он очень нравится и характером, и внешне. Он красив, религиозен, соблюдает, как и я, намаз, посещает мечеть. Более того, у него высокие моральные ценности и правильное отношение к общению до свадьбы.

 Он только начинает свою карьеру, но весьма уверенно, сейчас уже открывает свою фирму. По его словам, на этот шаг его вдохновила я. Он желает жениться на мне через год-два, несмотря на моё прошлое, несмотря на то, что у меня двое детей. Уже сообщил о своих чувствах матери и братьям. Но я не знаю, как мне поступить.

Есть немаловажное «но». Он младше меня на 5 лет. И, по сути, он ещё ребёнок. Конечно, по его поведению, общению, и поступкам этого не скажешь, но всё же... Мне 25, а ему всего 20 лет. Что будет, если это его первое чувство окажется иллюзией? Что если он пожалеет о совершённом. Мне кажется, что его любовь ко мне просто застилает ему глаза, и сейчас он не знает, что творит.

Мусульманка

Ещё дело в том, что мой бывший муж, узнав об этом, решил, что должен вернуть меня. Но я понимаю, что не смогу быть счастливой с этим человеком. Всё нутро моё сопротивляется этому. Как мне быть в этой ситуации? Я очень хочу быть с этим молодым человеком, но боюсь искалечить его жизнь…

С точки зрения религии:

Посланник Аллаха (мир ему и благословение) наказал выдавать/выходить замуж за порядочного мусульманина, соблюдающего нормы Ислама. Об этом говорится в следующем изречении: «Если к вам станут приходить свататься люди, религиозностью и нравом которых вы останетесь довольны, то выдавайте за них замуж, если же вы не будете делать этого, то на земле появится искушение, и получит широкое распространение безнравственность» («аль-Мустадракаля-с-сахихайн», № 2695).

إذا أتاكم من ترضون خلقه و دينه فانكحوه ألا تفعلوا تكن فتنة في الأرض و فساد عريض

Ещё раз прошу обратить внимание на формулировку «выдавайте», употреблено слово в повелительном наклонении, а не, например, «будет лучше» и т.п. Парень, который хочет взять Вас в жёны религиозен и обладает хорошим нравом, поэтому однозначно выходите за него замуж!

По поводу разницы в возрасте хочу сказать, что между вами не такая большая разница. К примеру, Посланнику Аллаха (мир ему и благословение), когда он женился в первый раз, было всего 25 лет, а его супруге Хадидже (да будет доволен ею Аллах) 40, т.е. разница между ними составляла 15 лет, а не 5, как в Вашем случае. Тем не менее, оба они прожили в мире, согласии, взаимопонимании и взаимоуважении, т.е. в любви 25 лет, пока Хадиджа (да будет доволен ею Аллах) не покинула сей свет. Выходите замуж за этого парня и будьте счастливы!

С точки зрения психологии:

Для того, чтобы Вы смогли более детально разобрать для себя данный вопрос и принять конкретное решение, Вам необходимо лучше узнать саму себя, свой характер и природу собственных сомнений. Дело в том, что, если сейчас, на этом этапе Вам не удастся разрешить внутренние противоречия, то от этого может пострадать в  будущем Ваша новая семья. Да и вообще, от того, насколько Вы сейчас разберётесь в ситуации, может зависеть сам вопрос формирования этой семьи.

Существует определённая вероятность того, что сейчас своими страхами и опасениями Вы перекроете самой себе положительные пути собственного будущего.

Давайте разберёмся по порядку.  Оформить ваши отношения он предлагает через год-два, а это не так уж и мало. Если сейчас Вы начнёте высказывать ему собственные комплексы и страхи, то он может пересмотреть своё отношение. Ведь если Вы всё время будете делать акцент на разнице в возрасте, то и у Вас, и у него появятся на этой почве комплексы, что, в свою очередь, отдалит Вас друг от друга. К тому же, если на самом деле его чувства к Вам сильны, то они со временем только окрепнут, но при условии, что всё будет сделано правильно. Если он не проявляет беспечности и не стремится к общению до заключения брака, то и Вам нужно держаться той же линии. Очень часто случается такое, что люди, сами того не замечая, шаг за шагом отступают от собственных принципов. Обычно всё начинается с увеличения доли общения, далее – по накатанной. Так вот. Возьмите себе за правило чётко держаться этих границ и не отступать от них, не смотря ни на что. Может случиться такое, что страх потерять внимание этого человека заставит Вас пойти на шаги ранее Вам не свойственные. Такое бывает нередко и очень часто приводит к отрицательному результату. Если же Вы будете держаться своего, то это не только обезопасит Вас от возможных неверных шагов, но и значительно повысит в глазах этого парня. Ведь если он такой, как Вы о нём сообщаете, то он обязательно это оценит.

Лучше всего Вам придерживаться того образа жизни, который был ранее, то есть продолжать, как и раньше, проявлять заботу о детях, заниматься привычными делами. Ведь надо помнить о том, что этот парень полюбил Вас такой, какая Вы есть, а не такой, какой Вы хотите стать. Это очень важно.

Вполне возможно, что его первое чувство и  в самом деле окажется иллюзией, но опираться на это предположение не стоит, поскольку оно может быть ошибочным, а чувства парня искренними. Что же касается Вашего реагирования на разницу в возрасте, тут уместно задаться вопросом: «Почему это Вас так волнует, откуда этот страх». Это, скорее всего, Ваша личная реакция на свой собственный возраст, не более. Ведь объективно Вы ещё очень молоды и многое ещё впереди. Тот факт, что парню всего ещё 20 лет, тоже принципиально не говорит ни о чём. Иной человек и в 40 лет ведёт себя безответственно и проявляет инфантильность, тогда как другие уже в 18 полны ответственности и готовы принять на себя жизнь взрослого самостоятельного человека.

Вы говорите о том, что боитесь искалечить жизнь этому парню, а что объективно говорит в пользу этого. Практически ничего, и всё это – плод ваших собственных рассуждений. В любом случае сейчас нет гарантий того, как именно будут развиваться события, и для вас, главное – не сделать так, что они пойдут не в лучшем для Вас направлении. Лучше всего никаких активных действий сейчас не предпринимать.

 Что же касается Вашего бывшего мужа, то тут вам необходимо проконсультироваться с местным имамом и выяснить, находитесь ли Вы в самом деле в разводе или Вы ещё до сих пор являетесь его законной женой. Беспечной быть в этом вопросе будет непростительной ошибкой. Досконально всё изучите и лишь потом принимайте решения. Если он до сих пор является Вашим мужем, то всё приобретает совсем иной смысл и в корне меняет дело, и тогда всё вышеуказанное мною не имеет смысла, пока не будет решён этот вопрос. Если же ваш брак не действителен, то Вы уже вольны решать по собственному усмотрению.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов

теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Линия доверия

CAPTCHA на основе изображений
Введите код с картинки