Жена выдвигает мне ультиматум…

Ответы на вопросы

Мне 27 лет, женат, есть маленький ребёнок. Так сложилось, что мы живём в Москве, снимаем жильё. В одной комнате живём я с женой и ребёнком, а в другой – моя мать с сестрой.

Поначалу всё было нормально, но потом жена с матерью начали конфликтовать из-за всяких мелочей. А выслушивать претензии с обеих сторон приходилось мне. Сейчас я отправил жену с сыном на лето домой. Но она ставит меня перед фактом и говорит, что не хочет жить с моими родственниками, что мы из-за них постоянно ссоримся. Хочет, чтобы я их оставил и нашёл отдельное жильё. Но я лично против этой затеи, потому что мать нам очень сильно помогает, в том числе и с нашим сыном, да и ей самой без моей поддержки будет очень тяжело (чужой город, а она одна с сестрой). Но жена заявляет, что справится с заботой о ребёнке сама. Я не могу оставить свою мать, у меня даже язык не повернётся сказать ей такое, но жена не хочет ничего понимать. Я очень люблю своего сына и жену (хотя она и упрямая) и не хочу разрушать свою семью. В общем, я в полном тупике.

Ответы:

С точки зрения религии:

Практически в любой семье в первые несколько лет супружеской жизни возникают прения между супругами, а также одним из супругов и родственниками другого супруга. Как правило, основными причинами «недопониманий» между невесткой и свекровью служат ревность свекрови к супруге её сына либо какие-нибудь бытовые моменты.

Судя по контексту Вашего письма, поводом для конфликтов между Вашей матерью и женой носят скорее бытовой характер. И тот факт, что недопонимания между ними возникли не сразу, а по истечению некоторого времени, тоже указывает на это.

Для начала поговорите с обеими сторонами, если так можно выразиться. Попросите маму не быть излишне требовательной к невестке, а жену – быть более уступчивой и вежливой. Ведь и ей не понравилось бы, если бы Вы ругались с её матерью! На мой взгляд, Вы дали супруге слишком много свободы, раз она уже способна «ставить Вас перед фактом»! Скажите супруге, что ни о каких условиях с её стороны и речи быть не может.

«Отказываться» от матери ради супруги неправильно и непозволительно, этого делать ни в коем случае не стоит. Этим Вы обидите родную и любимую мать, одного из своих родителей, а ведь именно в довольстве родителей и заключено довольство Всевышнего! Кроме того, вместе с Вами живёт и Ваша сестра, о которой Вы как брат должны заботиться. Скажите супруге, чтобы была более терпеливой, научилась мягко реагировать на замечания своей свекрови. Повторюсь, первые годы семейной жизни бывают самыми тяжёлыми, поскольку это время является периодом адаптации к новым людям, родственникам. Одна из известных русских пословиц гласит, что со своим уставом в чужой монастырь не ходят. Пусть научится слушать замечания и пожелания Вашей матери, если любит и уважает Вас, если ей дорог брак с Вами и если она хочет сохранить семью.

С точки зрения психологии:

Проблема между женой и родственниками мужа – довольно распространённое явление, и в каждом отдельном случае всегда можно выделить уникальные, характерные только для этой ситуации причины. Но вместе с тем есть и общие факторы, объединяющие все случаи данных конфликтов. В основном их можно свести к тому, что для большинства женщин крайне важно быть хозяйкой в собственном доме. Обычно противостояние между снохой и свекровью при их совместном проживании касается чисто бытовых вопросов. Чаще всего это разные представления о том, какими должны быть занавеси, обои, какую еду лучше приготовить и т. д.

Вполне возможно, что Ваша проблема – в том виде, в котором она существует сейчас, – есть следствие Ваших собственных бездействий. Не исключено, что, успокаивая жену и маму, Вы говорили им обоим, что они хотели от Вас слышать. Как следствие, Ваша супруга могла укрепиться во мнении, что она всё делает правильно, что Вы одобряете некоторые её действия. Очевидно, что при таком раскладе со временем у жены могла выработаться установка, что она не сможет ужиться с Вашей матерью.

Важно правильно сориентировать жену и поставить перед ней правильную задачу, а она заключается в том, что вы ссоритесь с ней не из-за Ваших родственников, а из-за её неумения уживаться с другими. Понятное дело, что Ваша супруга, как и любая другая женщина, желает сама распоряжаться в своём доме, принимать какие-либо решения. Именно поэтому Вам важно в мягкой форме обсудить с женой происходящее в вашей семье, рассказать о том, что её требования невыполнимы в принципе, тем самым ориентируя её на разрешение проблемы не путём избегания, а путём налаживания отношений.

Что касается матери, то лучше всего воздержаться от разговоров, потому как она, скорее всего, останется при своём мнении. Если же ваши взаимоотношения с матерью позволяют обсуждать подобного рода проблемы, то есть смысл попросить её просто не обращать внимания на некоторые особенности характера Вашей супруги.

Особое же внимание уделите взаимоотношениям Вашей жены с Вашей сестрой. Скорее всего, именно в этом и кроется источник всех проблем. Проанализируйте характер их взаимодействия, выведите сестру на разговор о том, что она думает о Вашей жене. Попробуйте, если это возможно, настроить её на добрые, дружеские отношения с Вашей «второй половиной». Важно, чтобы кто-то из них сделал первый шаг к примирению. Если это удастся, то Ваша сестра сможет оказать существенную помощь в налаживании отношений между матерью и Вашей женой. Эта помощь дастся ей легко по той причине, что сестра всегда сможет умело остановить напор со стороны матери и направить её на мирное взаимодействие.

Вообще стоит обратить особое внимание на Ваши собственные взаимоотношения с женой. Вполне возможно, что они сами нуждаются в серьёзной коррекции, что от Вас самого исходит мало внимания к супруге, и она полагает, что всё это из-за споров. Пересмотрите своё взаимодействие – может, стоит быть чуточку построже, и тогда Ваши слова будут для неё более весомы. Естественно, важно не перегнуть палку, не давить на неё слишком сильно. Важно чередовать внимание и заботу с выдвижением конкретных требований. Довольно часто бывает такое, что если жена чувствует себя востребованной и значимой для мужа, то на многое она готова закрыть глаза. Важно, чтобы у неё был высокий стимул находиться рядом с Вами.

Как вариант попробуйте, насколько это возможно, разделить функциональные обязанности между женщинами. Можно посоветоваться с сестрой и заручиться её поддержкой. Но в любом случае волевого воздействия не избежать, главное – чтобы оно сочеталось с хорошим отношением к жене.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

 

Линия доверия

CAPTCHA на основе изображений
Введите код с картинки