Мои двоюродные братья испортили мне жизнь…

Ответы на вопросы

Пожалуйста, помогите мне и не судите слишком строго. Я не могу объективно судить о своём прошлом. Оно никак не уходит из головы. Живу с постоянными сожалениями о прошлом... Это произошло в детстве. Мне было лет 9. К нам домой приехал мой двоюродный брат. Он на несколько лет старше меня и шустрее.

Однажды ночью, когда я уже лежала на кровати и пыталась заснуть, мой двоюродный брат лёг возле меня и начал приставать. При этом он тихо говорил мне, что, мол, «мы не должны стесняться друг друга», «ты не стесняйся меня, и я не буду тебя стесняться»... В этот момент я почувствовала какое-то приятное ощущение... и не стала сопротивляться. Он просто руками водил по моему телу, и этим всё и кончилось. Мне очень жаль, что приходится об этом подробно писать, но мне нужно с этим справиться раз и навсегда. Потом был и другой двоюродный брат. И тоже всё кончилось просто прикосновениями. Но об этом я никому не сказала.

Потом к нам переехали мои старшие двоюродные братья. Они жили с нами. Когда моих родителей не было дома, они в моём присутствии смотрели фильмы для взрослых. И мне разрешалось вместе с ними смотреть такие порнофильмы. Сейчас я сожалею, что никому об этом не рассказала. Раньше я бы предпочла умереть, но никто не должен был об этом узнать, потому что мне было очень стыдно за себя, за своё поведение.

Но за своё молчание сейчас я дорого плачу... Я росла, постоянно просматривая фильмы для взрослых. И это вошло у меня в привычку. Когда я выросла, то поняла, что это очень плохо и ужасно. Я на коленях просила у Всевышнего прощения. Но снова возвращалась и возвращаюсь к этим фильмам и фантазиям. Я стала ужасно вялой, нерешительной и ленивой. Неделями не ходила на занятия в колледже. Ни с кем из сверстников не общалась. Я просто погружалась в эту тьму всё глубже и глубже. Мои одногруппники считали, что я была необщительной из-за банальной неуверенности в себе. Кое-как окончила колледж. А в университет поступила заочно, сессию закрывала деньгами, а диплом и вовсе купила.

Сейчас стыдно признаваться в том, что сижу на шее у своих родителей. А мне уже 22! Другие люди давно уже где-то работают, заводят семьи, присматривают за своими родителями и родственниками, ставят себе конкретные цели и достигают их. А я жалкая неудачница, которая застряла в болоте своих мрачных мыслей и гнусных привычек... Что мне делать? Как быть?

К тому же у меня не складываются отношения с людьми противоположного пола. Дело не во внешности, нет. И ухажёры есть. Но я никого после того случая и близко не подпускала к себе. И вообще у меня никогда не было парня. Потому что я дала себе слово, что никогда не выйду замуж (хотя очень сильно мечтаю об этом в глубине души) и сама проживу свою жизнь. Потому что считаю себя недостойной.

Меня не покидают сожаления... Почему я сразу не рассказала родным о случившемся? Почему я это допустила? Почему с детства подсела на порнофильмы? И куча «почему?». Что мне делать? Почему нельзя вернуть прошлое? Как всё исправить? К кому обратиться? И как раскаяться перед Всевышним, когда я уже не чувствую раскаяния? Мне очень хочется найти в себе силы и изменить свою жизнь к лучшему. Но я не знаю как. Помогите мне, пожалуйста. Очень прошу вас!

С точки зрения религии:

Многие богословы сошлись  что разнополых детей с 10-летнего возраста в обязательном порядке нужно отделять в постели. Доводом тому служит следующий хадис Посланника Аллаха (мир ему и благословение): «Повелевайте своим детям совершать намаз с 7 лет. А если по достижении 10 лет они не будут совершать намаз, то наказывайте их. И не давайте им в этом возрасте спать с вами в одной постели» (Абу-Давуд, № 418).

Отделять нужно всех детей: будь они братья или сёстры, или брат и сестра, или между отцом и матерью (См. в книгах «Ибн Абидин», № 5/244-245; «Каванину факихияти», 451 стр.; «Хашияту заркани», № 1/150; «Равзату Талибин», № 7/28; «Адабу Шарияти ли ибни Мафлух», № 3/543–544).

Обязательно нужно разделять разнополых детей с 10 лет, но желательно делать это как можно раньше во избежание подобных случаев.

Думаю, ни для кого не секрет, что Ислам строго запрещает смотреть на аврат другого человека старше 6–7 лет. Только супругам разрешается смотреть на все части друг друга, но даже им нежелательно смотреть на половые органы друг друга. В хадисе говорится:

«Пусть не смотрит мужчина на аврат мужчины и женщина – на аврат женщины» (Муслим, № 512).

قَالَ لَا يَنْظُرُ الرَّجُلُ إِلَى عَوْرَةِ الرَّجُلِ وَلَا الْمَرْأَةُ إِلَى عَوْرَةِ الْمَرْأَةِ

Прошлого, к сожалению или счастью, не исправишь; всё, что в Ваших силах, – это покаяться, т. е. искренне раскаяться в совершённых грехах и надеяться на милость

. Искренним покаяние считается, если в при его совершении соблюдены следующие три условия: 1) прекращение совершения греха; 2) сожаление о совершённом; 3) твёрдое намерение не совершать подобного в будущем.

Вам надо выйти замуж. Выйдя замуж за богобоязненного, отзывчивого и доброго мужчину, Вы забудете обо всём происшедшем с Вами. В случае очередного предложения или намёка на подобное не «отшивайте» очередного ухажёра, а вместо этого скажите ему, что Вы, в принципе, не против выйти за него замуж, но прежде ему надо подойти к Вашим родителям и посвататься к Вам, показать тем самым серьёзность своих намерений. Выходить же замуж стоит лишь за соблюдающего каноны религии и с хорошим нравом мусульманина!

С точки зрения психологии:

Хорошо, что Вы нашли в себе силы и написали о том, что волнует Вас. Проблема в том, что тем, с чем Вы столкнулись в своей жизни, живёт большое количество людей (знаю по частоте обращений), и их попытки самостоятельно справиться с этим в большинстве случаев заканчиваются провалом.

Очевидно, что на Вас сильное воздействие оказывает тот факт, что Вы не можете простить саму себя за то, что в детстве позволили сделать над Вами братьям. Эта мысль в сочетании с чувством вины (как правило, в подобных случаях девушка считает виновной только саму себя) – довольно опасное сочетание, способное отравить представление о будущем счастье и сделать из человека полного пессимиста. С этим можно и нужно бороться.

Начнём с того, что Вы имеете склонность обвинять себя в том, что не сказали взрослым и не остановили происходящее на корню. Для этого нам нужно вновь вернуться в то время и посмотреть на происходящее с Вами сегодня глазами той самой девочки девяти лет. Могла ли она представить, чем обернётся это в будущем, понимала ли она всю тяжесть происходящего? Очевидно, что на эти вопросы существует ответ: «Нет, не могла, это не детского ума проблема». Соответственно, и Вам самой сейчас не стоит упрекать девятилетнюю девочку в том, чего она сама до конца не понимала. Нужно отнестись к этому иначе: «Да, это было со мной, я прошла через это, и Я смогу из этого выйти». Подобная установка придаст Вам сил и позволит иначе взглянуть на произошедшее и происходящее с Вами. Что касается чувств к братьям, то здесь Вы можете, в принципе, обвинить их в происходящем. Хотя психологически для Вас же будет лучше отказаться от обвинений в их адрес и отпустить эту обиду. Дело в том, что обида и злость на них – это как червь, который будет пожирать изнутри, опустошая внутренний мир и заполняя образовавшиеся пустоты чувством ненужности, безысходности и т. п.

Очень напрасно Вы решили ограничить себя, дав слово не выходить замуж. Отбросьте эти мысли, что за «слово» и кому она дано?! Не нужно перечёркивать своё будущее, ошибочно полагая, что его у Вас быть не может. Наоборот, выйдя замуж, вы сможете перебороть многие беспокоящие Вас вещи (просмотр порно, постоянное раздумье на тему секса и др.).

Нередко люди, попавшие в ситуацию, подобную Вашей, из-за того что чувствуют себя «грязными» и недостойными счастья, закрывают для себя путь к счастью. Пусть первым, практическим шагом к новой жизни для Вас будет отказ от просмотра этих фильмов. Вначале, конечно, будет сложно, привычки меняются с трудом, но они меняются, самое главное – пересилить себя и пройти критический период, сдержаться.

Параллельно подумайте над тем, как заполнить внутренние пустоты. Хорошо помогает занятие какими-либо полезными делами, это может быть вышивка или что угодно, любое дело, в котором присутствует созидание. Лучше всего обратить внимание на имеющиеся у Вас способности и развивать их. Кроме того, Ваше стремление создать семью не должно бросить Вас в бездну новых проблем в виде заведения краткосрочных знакомств. Подойдите к этому шагу продуманно, не спешите отвергать реальные предложения, посмотрите: может, Вам и понравится тот, кто решит посвататься к Вам. Не забывайте и того, что парень, который на самом деле хочет жениться, подходит к этому вопросу серьёзно, на уровне родителей или старших, а тот, кто просто играет в жениха, всегда ищет отговорки и запретные пути.

Мухаммад-Амин Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

 

Линия доверия

CAPTCHA на основе изображений
Введите код с картинки