Меня пытались изнасиловать…

Ответы на вопросы

У меня такая ситуация, очень для меня неблагоприятная. Несколько лет назад незнакомый мне человек очень плохо поступил со мной. Это касается моей невинности.

Скажу сразу: со мной всё нормально, ничего портящего меня он не сделал, хотя с его стороны было рукоприкладство ко мне. Я долгое время не могла прийти в себя, не верила в произошедшее, но прошло много лет, и я думала, что всё забудется. Но не тут-то было. Из памяти это не сотрёшь.

Тем более есть кому мне это напоминать. Не знаю как, но некоторые лица узнали о происшедшем, и сейчас мне это не даёт покоя. Сама я домашняя: работа, дом и обратно. Мне 22 года. Парень моей подруги, узнав об этой истории, сказал, что нельзя со мной дружить… было много разных ситуаций. Не знаю, как быть дальше.

Я даже думала: может, мне умереть… Я ведь ничего позорного не делаю, веду себя прилично, совершаю намаз, держу пост... Но как закрыть рот людям – не знаю. Думала отомстить некоторым, но передумала. Надеюсь, вы поможете и подскажете, как себя вести в данном случае.

С точки зрения религии:

Грех хулы настолько тяжек, что Всевышний предостерегает нас от совершения её в самом Коране!

Аллах говорит (смысл): «Не подглядывайте и не злословьте друг друга. Разве захочет кто-либо из вас есть мясо вашего покойного брата? Омерзительно вам это! Так бойтесь же Аллаха. Истинно, ведь Аллах – Принимающий покаяния, Милосердный» (сура «Аль-Худжурат», аят 12).

وَلَا تَجَسَّسُوا وَلَا يَغْتَبْ بَعْضُكُمْ بَعْضًا أَيُحِبُّ أَحَدُكُمْ أَنْ يَأْكُلَ لَحْمَ أَخِيهِ مَيْتًا فَكَرِهْتُمُوهُ وَاتَّقُوا اللَّهَ إِنَّ اللَّهَ تَوَّابٌ

Т. е. остерегайтесь и сторонитесь хулить брата или сестру по вере, подобно тому как вы будете сторониться съесть плоть покойного брата (сестры) по вере.

В Вашем же случае это даже не сплетни, а клевета, поскольку обсуждают за спиной и распространяют не просто то, что Вам может не понравиться, а то, чего вообще не было! А клевета – ещё более тяжкий грех, чем сплетни. Как известно, Всевышний прощает Своим рабам лишь те грехи, которые были между Ним и Его рабом. Те же грехи, которые были совершены в отношении других людей, например, посягательство на жизнь, честь и имущество людей, Аллах не прощает до тех пор, пока обидчика не простит притеснённый!

Во-первых, если те, кто Вас обсуждают, верующие люди, то доведите до них информацию о тяжести совершаемого ими греха. Скажите им: понравилось бы им, если бы подобные слухи пускали об их сёстрах, матерях, жёнах или дочерях?

Во-вторых, если к Вам придёт свататься хороший, соблюдающий нормы Ислама парень, то выходите за него замуж. Выйдя замуж за праведного мусульманина, Вы не только обретёте верного спутника жизни, почувствуете рядом крепкое плечо, но и реабилитируетесь в глазах тех, кто распространял за Вашей спиной слухи о Вас. На мой взгляд, в Вашем случае это самый эффективный способ доказать свою порядочность и целомудрие. Руки на себя накладывать нельзя ни в коем случае. Поверьте: те, кто клевещут на Вас, того не стоят! Богословы говорят, что человеку, который затрагивает честь другого человека, это обязательно обернётся боком. Т. е. зачастую родственницы или близкие люди (жена, сестра, дочь…) такого человека оказываются в подобных ситуациях, как те, кого тот обсуждал.

Помните: что бы ни постигло мусульманина, будь то скорбь, печаль, страдание, болезнь, даже колючка, которая уколет его, через всё это Аллах прощает грехи. В хадисе Пророка (мир ему и благословение) говорится: «Что бы ни постигло мусульманина, даже укол колючки, Аллах возвышает его степень и прощает грехи» (Муслим, № 4665).

لَا يُصِيبُ الْمُؤْمِنَ شَوْكَةٌ فَمَا فَوْقَهَا إِلَّا رَفَعَهُ اللَّهُ بِهَا دَرَجَةً وَحَطَّ عَنْهُ بِهَا خَطِيئَةً

Меня пытались изнасиловать...

С точки зрения психологии:

В своей практике, к сожалению, не раз приходилось сталкиваться с жертвами сексуальных домогательств, проявляющихся в силовом принуждении. Одна из причин живучести этого явления в том, что крайне редко пострадавшая сторона обращается с заявлением в структуры, призванные разбирать подобные дела, что порождает устойчивый стереотип о безнаказанности за это преступление.

В основном такая картина связана с тем, что жертву насилия пугает огласка этого события, судебная тяжба, необходимость всё снова вспоминать и рассказывать. К сожалению, именно из-за этого лица, позволяющие себе сексуальное принуждение других, чувствуя собственную безнаказанность, продолжают свои мерзкие поступки, да ещё и кичатся этим.

Довольно часто девушки, прошедшие через подобное, переживают целый комплекс негативных чувств, где чувство вины за происходящее занимает не последнее место. Да, именно чувство вины, как бы это парадоксально ни звучало. Девушки начинают обвинять самих себя в случившемся, считая, что своим поведением спровоцировали другого на совершение насилия. Часто это подкрепляется и тем, что в обществе бытует стереотип о том, что девушки сами виноваты. Конечно, не исключено, что некоторые девушки сами позволяют себе вольности, и их поведение можно назвать некоторым образом провоцирующим, но это отдельные случаи, на основании которых нельзя обвинять всех. Это неправильно.

Что же касается того, что происходит сейчас с Вами, то здесь важно выработать чёткую стратегию поведения, проявляющуюся в Вашей реакции на обвинения и их пресечении. Дело в том, что при попытках сейчас что-либо кому-то доказывать есть риск, что они ещё больше начнут нападать на Вас. В данном случае проявит своё действие следующий закон: «Сила действия равна силе противодействия». Другими словами, любая попытка оправдаться будет дополнительным стимулом к обвинению. Необходимо учесть ряд обстоятельств:

1. Те люди, которые вас обвиняют, скорее всего психологически нездоровые. Нормальный человек не стал бы в этом обвинять.

2. Для таких людей важно желание почувствовать себя выше другого, а обвиняя Вас в случившемся, они считают себя лучше Вас.

3. Защищаясь от них, Вы придаёте им же сил, поскольку их целью является желание унизить Вас, и, видя Ваше избегание, они добиваются поставленной цели.

Крайне важно научиться не реагировать на их замечания, а если и реагировать, то так, чтобы у них не возникло повторного желания Вас унизить. Учитывая вышеперечисленные обстоятельства, следует понять их главные мотивы и сам сценарий Вашего взаимодействия. Как правило, тот человек, который говорит Вам что-либо (в нашем случае – напоминает Вам о случившемся), мысленно готов к Вашей защитной реакции, и у него на этот счёт запасена новая порция яда. Ваша задача – не дать ему того, что он от Вас ждёт, и не повести диалог по его сценарию. Для этого важно переломить общий ход диалога и взять его в свои руки. Для этого важно понять, что разговором управляет тот, кто задаёт вопросы, поскольку отвечающий может только выступать с позиции реакции, тогда как спрашивающий – с позиции стимула.

На практике это можно реализовать следующим образом. На любой выпад обвиняющего не спешите что-либо ответить, а задайте вопрос, к примеру такой: «Для чего ты это сейчас мне говоришь?» или «Чего ты добиваешься, сказав мне это?» Самое важное – это ваш тон, он должен быть уверенным и в какой-то мере резким. Дело в том, что Ваш обвинитель не готов к такому повороту событий, и это несколько обескуражит его.

Самое главное – это не показывать свой страх, он для них как воздух. Не стоит бояться, что они своими разговорами смогут Вам навредить, нормальный, благоразумный человек не станет руководствоваться ими в своей жизни. Таким образом, человек, который на самом деле будет ценить Вас, а не то, что говорят злые языки, проявит свои положительные качества. Не исключайте и того, что среди Вашего окружения могут быть люди, сочувствующие Вам и понимающие Вас, но по каким-либо причинам не проявляющие этого. Думайте и о том, что обвиняющий Вас человек на самом деле слабее Вас, потому как оскорблять – это удел слабых.

Что же касается парня Вашей подруги, так это своего рода тест на прочность вашей дружбы: попытается ли она вразумить его или пойдёт у него на поводу. Хотя по нормам Ислама он вообще не имеет права ей что-либо запрещать, поскольку такого понятия, как «чей-то парень», в Исламе не существует.

Мухаммад-Амин Магомедрасулов
теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Понравился материал? Пожалуйста, расскажите об этом окружающим, сделайте репост в соцсетях!

Читайте нас в Телеграм: t.me/newislamru

 

Линия доверия

CAPTCHA на основе изображений
Введите код с картинки