Из-за проблем с мамой разваливается мой повторный брак…

Ответы на вопросы

Хочу рассказать о своей очень непростой ситуации. Первый брак, который я заключил в 26 лет, развалился через восемь лет совместной жизни. От него остался ребёнок – сын, который проживает вместе с бывшей женой.

Год назад я нашёл девушку, мусульманку, с которой заключил брак по всем правилам Ислама. Сейчас она беременна и готовится стать матерью, альхамдулилях. Но суть проблемы кроется в моей матери. Дело в том, что первый брак у меня распался фактически из-за того, что между моей матерью и бывшей женой не сложились отношения, они стали ругаться, потом стали вмешиваться и наши родственники, и брак не устоял. У меня в то время не хватило имана правильно оценить ситуацию и сохранить семью.

В то время мама была второй раз замужем, но её второй брак тоже развалился. Сначала она хорошо приняла мою новую жену. Но через некоторое время ситуация стала повторяться в точности, как в первом браке. Мама стала при разговорах со мной негативно отзываться о моей жене, подчёркивать её недостатки, причём, её приёмы почти не изменились со времени моего первого брака. Когда я мягко говорил ей, что жена меня устраивает, что она мусульманка, соблюдает Шариат, и что это моя семья, подобные слова вызывали вспышки ярости у моей матери. Она видела, что я разводиться не собираюсь, и, в конце концов, наше общение свелось только к упрекам с её стороны по всяким поводам.

Когда моя жена пыталась возобновить контакт с матерью и пришла к ней, она её просто выгнала из дома. Слова, которыми она называла её, не хочу даже приводить. Я старался тактично реагировать на все её нападки, не обращать на них внимания. Тогда мать сказала мне, чтобы я перестал с ней общаться, перестал приходить к ней и что этого будущего внука она никогда не признает, и чтобы я не водил его к ней. Аллах свидетель, я всегда стараюсь помогать ей даже в мелочах.

 Сейчас я в сложной ситуации, так как мама запретила мне ходить к ней, и я не могу проявлять заботу о ней. Я знаю, что если я приду, она не пустит меня (такое уже было)... Хочу сказать, что моя жена никогда не ругалась с ней, она очень тактичная. Причину ярости и недоброжелательности моей мамы к моей жене я не понимаю. Я читаю дуа, прошу Всевышнего Аллаха помочь мне.

Моя мама очень хорошая и мудрая женщина, всегда помогает мне дельным советом, она вырастила и воспитала меня практически в одиночку. Но когда дело касается моих жён (бывшей и настоящей), эта мудрость и доброжелательность куда-то исчезают, остаётся одна ярость. Как мне быть? Мне очень важно сохранить и семью, и отношения с матерью…

С точки зрения религии:

Судя по тому, что Вы рассказали, Ваша мать властная и очень ревнивая женщина. Она вырастила Вас сама, причём хорошо вложилась в Вас, приложила много усилий, чтобы вырастить, и не хочет теперь ни с кем делить. 

Когда мужчина женится, он берёт на себя не только бремя содержания другого человека – супруги, но и ответственность за неё. Посланник Аллаха (мир ему и благословение) сказал: «Каждый из вас пастырь, и с каждого из вас спросят за его паству, правитель – пастырь и ответственен за свою паству, мужчина – пастырь своей семьи (жены и детей) и в ответе за неё» (Сахих аль-Бухари, 844). 

كُلُّكُمْ رَاعٍ وَكُلُّكُمْ مَسْئُولٌ عَنْ رَعِيَّتِهِ الْإِمَامُ رَاعٍ وَمَسْئُولٌ عَنْ رَعِيَّتِهِ وَالرَّجُلُ رَاعٍ فِي أَهْلِهِ وَهُوَ مَسْئُولٌ عَنْ رَعِيَّتِهِ

С того момента, как заключили брак со своей супругой, Вы ответственны за неё, она – аманат (вверенное в доверие) Всевышнего. Подстёгивать супругов к разводу строго запрещено в Исламе, это один из тяжких грехов. Естественно, ни мать, ни отец, ни кто-либо ещё не имеет права подталкивать Вас к разводу. Разводиться Вам, конечно же, не стоит, равно как и не стоило в прошлый раз. Вам надо чётко дать понять матери, что Вас супруга вполне устраивает и что о разводе и речи быть не может. А до тех пор, пока Вы этого не сделаете, Ваша мать не изменит своего поведения и будет продолжать в том же духе. Разумеется, это надо сказать решительно и твёрдо, но без грубости, вежливо, тактично. 

Не знаю, приемлемо ли это для Вас самого, Вашей нынешней супруги и бывшей жены, но стоит подумать и о том, чтобы вновь заключить брак с бывшей женой, тем более, что у Вас есть общий с ней ребёнок.

С точки зрения психологии:

В последнее время вопрос о распаде той или иной семьи поднимается всё чаще и чаще. Почти во всех случаях люди пытаются найти виновного в случившемся. Довольно часто виновного можно найти, вот только проблемы это не решает. Одной из таких причин может быть то, что причина распада семьи не совсем там, где её ищут. Вот и в Вашем случае мы можем наблюдать то же самое.

Вы сообщаете, что в распаде первого брака и в непростых отношениях со второй женой виновата Ваша мама, что именно она вмешивается в Вашу жизнь и разрушает Ваше семейное благополучие. Мне думается, что проблема кроется несколько глубже, чем Вы её видите, она может быть заложена в самых недрах внутреннего мира Вашей мамы, в её болезненном самолюбии и неудовлетворённом признании. Тот факт, что Ваша мама сама повторно не может сохранить семью, пусть и косвенно, но всё же указывает на то, что либо она не очень хорошо разбирается в людях, либо у неё с детства заложены неправильные жизненные установки. И если посмотреть на происходящее с этой точки зрения, то открывается несколько иная картина, а именно то, что Ваша мама сама заложница собственного характера и сама же от него страдает не меньше Вашего. Вероятнее всего, Ваша мама может и не признать, что у неё есть некие внутриличностные проблемы, но она для себя прекрасно понимает, что они есть.

Исходя из этого, становится очевидным тот факт, что, пытаясь что-либо объяснить и логически доказать своей матери, Вы заранее обрекаете себя на провал. Тут нужна не логика и тем более не факты – нужны эмоции и признание. Задумайтесь над тем, почему именно она вмешивается в дела семьи сына. Вероятнее всего, чтобы показать другим, что она вообще существует, что она есть и у неё есть своё видение мира. Подумайте над тем, что сказала бы Ваша мама, если бы она сама вдруг решилась обратиться за помощью к психологу, как бы она описала происходящее с ней и с её жизнью. Наверняка, у неё на происходящее вокруг имеется собственный взгляд.

Исходя из всего вышеперечисленного, настоятельно Вам рекомендую пересмотреть подход к делу. Вам важно научиться понимать собственную мать лучше, чем она сама себя понимает. Чаще выражайте ей своё почтение и уважение, но, вместе с тем, на корню пресекайте попытки вмешиваться в дела Вашей семьи. Делать же это надо твёрдо, но максимально доброжелательно, без упрёков и ультиматумов. Пусть Ваша супруга время от времени делает подарки Вашей маме, для этих целей выделите ей дополнительные средства. Пусть это будут не дорогие, но очень важные в хозяйстве вещи. Опять же, всё зависит от интересов и потребностей Вашей мамы. Будьте уверены, это обязательно растопит её сердце, а следом и лёд в отношениях.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов

теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

 

Линия доверия

CAPTCHA на основе изображений
Введите код с картинки