Муж постоянно мне врёт

Ответы на вопросы

Я не знаю, зачем он это делает. Женаты мы уже полтора года. Прекрасно жили, пока я не узнала, что он мне всё время врёт: придумывает разные небылицы  и рассказывает мне какие-то вещи, которые, якобы, произошли до нашей женитьбы у них дома. Делает он это так правдоподобно, что мне кажется это истинной правдой, а на самом деле, оказывается, что ничего этого и не было.

Когда я обвиняю его во лжи, он, 24-летний мужчина, плачет и клянётся, что больше не будет. Но всё повторяется каждый раз. Он придумывает и рассказывает такие вещи!  Я не могу понять, какая ему в этом выгода. А самое главное, - родители даже не ругают его за это. Один раз он рассказал мне, как отец дал ему пощёчину перед всеми. Оказалось, что такой ситуации не было. Когда я спрашиваю его, зачем он выдумывает, он говорит: «Чтобы у нас были хорошие отношения». «Как у нас могут быть хорошие отношения из-за того, что отец дал тебе пощёчину?»,- спрашиваю я.

Я ничего не понимаю и устала жить во лжи. Подскажите, пожалуйста, что мне делать, как жить с таким человеком?

С точки зрения религии:

Ложь, согласно мусульманскому праву (фикх), один из тяжких грехов. Наша религия  строго запрещает врать. Естественно, есть и исключения, оговорённые в книгах по фикху, когда она допустима, а порой даже обязательна! Посланник Аллаха (мир ему и благословение) сказал: «Вы остерегайтесь лжи, поскольку ложь приводит к грехам, а грехи приводят к аду. И всякий, кто будет обманывать, будет записан (в Хранимых Скрижалях) возле Аллаха как лгун» («Сахиху Муслим» № 4721).

إِيَّاكُمْ وَالْكَذِبَ فَإِنَّ الْكَذِبَ يَهْدِي إِلَى الْفُجُورِ وَإِنَّ الْفُجُورَ يَهْدِي إِلَى النَّارِ وَمَا يَزَالُ الرَّجُلُ يَكْذِبُ وَيَتَحَرَّى الْكَذِبَ حَتَّى يُكْتَبَ عِنْدَ اللَّهِ كَذَّابًا

В ещё одном хадисе сказано: «Сторонитесь обмана, воистину ложь отдаляет от имана» («Шуабуль-иман» № 4807).

إياكم و الكذب فإن الكذب مجانب الإيمان

И как уже было выше сказано, обман - это большой грех, и поэтому совершением добродеяний его не смыть. Чтобы Всевышний не взял за это спрос в Судный день, обязательно нужно принести искреннее (насух) покаяния. Искренним покаяние считается только если оно отвечает трём условиям: отказ от греха, сожаление о его совершении и твёрдый отказ в душе от подобного в дальнейшем.

Поговорите с супругом, скажите ему, что что бы им не двигало, какими бы мотивами он не руководствовался, обманывать нельзя, так как это один из больших грехов. И если даже эта привычка в виду каких-то ситуаций выработалась у него ещё в детстве, то сейчас он достаточно взрослый, сформировавшийся, как личность, человек, и ему нужно отучаться и бросать эту привычку. Как вариант, можно предложить ему писать книги, истории, детские сказки, сценарии, то есть направить его талант или, если хотите, фантазию сочинять на ходу на благое дело. Например, воспитание детей благому посредством поучительных рассказов и сказок.

С точки зрения психологии:

К сожаленью, не представляется возможным вот так взять и дать однозначную оценку того, что именно происходит с Вашим мужем. Самое важное - это понять, что же, всё-таки, заставляет Вашего мужа так себя вести. Так уж сложилось, что в психологии для объяснения одного определённого феномена нет какого-либо единственного объяснения. Всегда имеет место множественная причинная обусловленность различного проявления психики. Та же самая картина и в отношении происходящего с Вашим мужем.

Основная сложность в том, что он может прибегать ко лжи, как минимум, по трём различным причинам. Первое - это наличие акцентуации характера по демонстративному типу. Второе - это следствие бурно развитой фантазии. И третье - это наличие глубокого чувства малозначимости и попытки её компенсировать за счёт придуманных историй, в которых рассказчику отводится главная роль (не важно, положительная или отрицательная). Существует ещё, конечно, и вероятность некоего психического расстройства, которому есть условное название «патологическая лживость». Будем надеяться, что это не про Вашего мужа. Но, на всякий случай, рассмотрим и этот вариант.

Если обратить внимание на первую причину, то мы наткнёмся на теорию расстройства характера Карла Леонгарда. Он выдвинул мысль о том, что в некоторых случаях одна из черт характера начинает доминировать над всеми остальными, подчиняя их себе. Таких людей и принято называть акцентуированными личностями. Эта категория людей не относится к патологии, но занимает пограничное состояние между нормой и отклонением. Среди всех прочих типов, К.Леонгард выделил демонстративный тип. Именно к нему и может относиться Ваш муж. Отличительной чертой таких людей является склонность всячески привлекать внимание к своей особе. Для них характерно одевать несколько выделяющее одеяние, всегда вставлять слово, даже тогда, когда от них это не требуется и т.д. Приврать они тоже не прочь, и даже частенько к этому прибегают. Главный мотив - привлечь к себе внимание. Главная причина - наличие заниженной самооценки и стремление её поднять любой ценой. В общении с такими людьми крайне важно обращать внимание на их реальные заслуги, время от времени подбадривать за качества личности, делать комплимент по поводу наличия у них каких-либо реальных способностей. В общем, не оставлять незамеченным любой реально существующий плюс. Всё это может привести к тому, что такой человек научится уважать себя такого, какой он есть на самом деле, а не такого, каким он пытается казаться. Как только он реально заметит в себе настоящую уверенность, больше не захочет прибегать к вымышленной.

Что касается наличия у Вашего мужа богатой фантазии, так тут решение одно: направить его в нужное русло. Вы можете предложить ему писать какие-либо небольшие поучительные рассказы. Вполне возможно, что он и согласится. Это поможет решить главную проблему и, в то же время, заметно улучшит положение в обществе. Ведь есть вероятность, что его рассказы найдут своего читателя. Естественно, это может показаться несерьёзным, но почему бы не использовать и это? Мало ли что может быть на уме у Вашего мужа?

Если же рассмотреть третью причину, то тут акцент следует сделать на то, что стремление приврать, у Вашего мужа, было воспитано. Естественно, может возникнуть закономерный вопрос по поводу того, кому это нужно: воспитывать лгуна. Но дело в том, что никто и не собирался целенаправленно воспитывать в нём эту черту характера. Это могло стать побочным продуктом чрезмерного наказания со стороны родителей или наоборот, беспричинной похвалы за несуществующие заслуги. Чаще всего, в тех семьях, где ребёнка подвергают жестоким наказаниям, где его постоянно принижают и задевают личностное достоинство, ребёнок очень скоро научается врать. Цель одна: любыми мыслимыми и немыслимыми способами добиться расположения родителей, избежать наказания и унижения. Если ребёнок растёт в таких условиях, то у него очень скоро вырабатывается устойчивый комплекс неполноценности и, как следствие, желание его компенсировать. Если дело обстоит так, то единственный способ помочь Вашему мужу - это частые откровенные разговоры по поводу его неправильного поведения. К примеру, после очередной лжи, Вы вместо привычного для него обвинения, начинаете с ним детально обсуждать случившееся. Главное - держать добрый тон, показать, что Вы хотите его понять и помочь ему.  Тут очень важно проявить деликатность и не попытаться вывести мужа любой ценой на «чистую воду». Всегда надо оставить за ним право на личную тайну, да и не на пользу семейным отношениям пойдёт то, что Вы прям уж так будете видеть его насквозь. Как правило, такое положение вещей приводит к потере интереса к личности другого и к охлаждению отношений. Важно лишь донести мысль о том, что Вы цените его такого, какой он есть, а не того, за кого он пытается себя выдавать. Не забывайте о том, что Ваш муж - жертва обстоятельств и его, в какой-то мере, надо спасать, надо помочь выйти из этого омута лжи, в который сам загнал себя за всё прошедшее время.

И наконец, рассмотрим идею о том, что у Вашего мужа можно диагностировать патологическую лживость. Как правило, такое бывает ничем иным, как следствием пережитых в детстве психологических травм. Обычно это люди, подвергающиеся в детстве насмешкам со стороны товарищей, родственников, а иногда и родителей.  Научившись в детствепосредством лжи добиваться внимания окружающих, эти люди и во взрослой жизни продолжают жить по той же схеме. Им можно помочь, но процесс этот долгий и трудоёмкий. Всё сводится к тому, что любая ложь порицается, а правда поощряется. Путём системы поощрения и наказания (базовый принцип бихевиоризма), можно добиться от человека желаемого поведения. Тут, главное, не прессовать его слишком уж, а всегда надо проявлять такт и учитывать то, что нередко патологический лгун сам верит в то, что говорит. В общем, советую Вам поработать во всех обозначенных направлениях. Это заметно увеличит шанс на то, что Ваш муж оставит эту плохую привычку и станет настоящим.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов

теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Добавить комментарий

Plain text

  • HTML-теги не обрабатываются и показываются как обычный текст
  • Адреса страниц и электронной почты автоматически преобразуются в ссылки.
  • Строки и параграфы переносятся автоматически.
CAPTCHA на основе изображений
Введите код с картинки
 

Линия доверия

CAPTCHA на основе изображений
Введите код с картинки