Боюсь, что я могу ударить свою жену…

Ответы на вопросы

Мы женаты  уже два года. Бог даст, скоро ждём ребёнка. Поначалу у нас всё было хорошо, но потом мы с женой начали часто ссорится из-за материального недостатка. До женитьбы у меня в семье были  финансовые проблемы.  Поэтому после свадьбы я продолжал оказывать финансовую помощь своим родителям, но моя жена противиться этому. Потом она начала  плохо отзываться о моих родителях и родственниках, что и продолжается до настоящего времени.

Однажды она вывела меня из себя. Я поднял руку и чуть не убил её. Сейчас, конечно, я жалею об этом и дал обещание себе и ей, что больше никогда не повторю эту ошибку. Но после этого случая все мои чувства к ней остыли. Я не хочу жить с ней и каждый раз выслушивать её мнение  о моих родителях.

Вот не знаю, что мне делать: развестись или нет. Я боюсь за себя. Вдруг  опять потеряю контроль над собой и причиню ей вред…

С точки зрения религии:

Практически, почти в каждой семье, хоть изредка, но всё же возникают недопонимания,  склоки, ссоры.

Без этого, к сожалению, не обходится. Однако в семьях, где руководствуются принципами и нормами Ислама, такие ссоры и недопонимания носят кратковременный характер и протекают не так остро, как в обычных. Всякий раз, когда у Вас возникнут  недопонимания с супругой, обращайтесь к Исламу, спрашивайте у знающих людей кто из вас прав, как сделать лучше. Поступая так, Вы не только получите воздаяние за соблюдение норм Ислама, но и укрепите семью, поскольку никто из вас не будет чувствовать себя ущемлённым,  обделённым и бесправным.

Сила, рукоприкладство - не самое лучшее решение проблемы. Зачастую такая мера наоборот противопоставляет супругов и создаёт между ними  барьер, который порой не удаётся пройти  спустя много лет.  Если даже супруга простит, но никогда не забудет об этом.

Я сейчас не возьмусь давать оценку правомочности Вашего поступка, поскольку в этом есть очень много нюансов, которые не были Вами освещены. Но одно можно сказать точно - практически всегда можно, нужно и лучше обойтись без рукоприкладства. Практика показывает, что мужчины зачастую переходят грань между мерой воспитания и насилием. Слова «...и чуть не убил её» как раз-таки указывают на то, что Вы явно перешли эту черту. А то, что Вы сами это осознаёте -  очень хорошо. Это уже половина успеха.

Самое главное и эффективное средство держать себя в руках в подобных ситуациях - это осознать, что сила ничего не решит. Всегда и при любых обстоятельствах нужен диалог, желательно в спокойной и непринуждённой обстановке. Обязательно выслушайте супругу, дайте и ей высказаться, посмотрите на происходящее со стороны, как говорится, «чужими глазами». Возможно, Вы тоже в чём-то неправы. Договоритесь с супругой о том, что все семейные вопросы будете решать по Шариату. Это будет самым справедливым и правильным путём. Изучайте религию и воспитывайте супругу в духе Ислама. Можно делать это совместно: вместе читать какую-нибудь книгу (например, об отношениях супругов по нормам Ислама), слушать лекции и проповеди богословов и т.п. Исправно соблюдайте все каноны и предписания нашей религии. В доме, где поминают и поклоняются Всевышнему, всегда пребывают ангелы милости, а вместе с ними и благодать, и гармония, и взаимопонимание.

Боюсь, что могу ударить свою жену

С точки зрения психологии:

В линию доверия всё больше приходят письма, в которых женщины сообщают о том, что их муж поднял на них руку. Вы же не просто сообщаете о случившемся с Вашей стороны, но ещё и боитесь рецидива произошедшего между Вами и Вашей женой.  Вероятнее всего,  у Вас есть веские основания подозревать себя в том, что в очередной ссоре Вы вновь сможете поднять руку на жену. Вообще, что касается рукоприкладства, то это самое что ни на есть недопустимое в семье, поскольку оно порождает ответную агрессию, взаимную ненависть, разрушение внутрисемейных отношений и, как следствие, послужит детям наихудшим примером ведения семьи.

В Вашем письме положительным моментом является Ваше осознание недопустимости избивать  жену. К сожалению, некоторые мужья считают для себя это вполне приемлемым и даже не думают о том, что поступают плохо. Отрицательным же является то, что у Вас пропали чувства к жене и угасло желание жить с ней  в браке.

Развод всегда отрицательно сказывается на жизни людей, особенно на детях. Своим решением Вы фактически обрекаете своего будущего ребёнка на то, что он будет расти в неполной семье, не будет видеть вместе маму и папу, не будет гулять с ними и не получит полноценного родительского примера. Конечно, против этого можно возразить тем, что расти в атмосфере недоверия, конфликтов и взаимных оскорблений хуже, чем расти в неполной семье. Но зачем  выбирать из двух зол меньшее? Не лучше ли постараться перестроить отношения таким образом, чтобы не было этих ссор?

Это задача, конечно, сложная, но при определённых условиях вполне выполнимая. Для начала Вам нужно постараться понять свою жену: обратить её внимание на  отрицательные стороны в её же характере, разобраться в том, что именно заставляет её поступать так, а не иначе. Вполне возможно, что часть её поведения обусловлена Вашим собственным. Ведь не может же быть такого, что Вы во всём правы, а она -  такая нехорошая. Вполне возможно, что будь рядом с ней другой мужчина, она  вела бы себя совсем иначе. Я так говорю потому, что взаимодействие двух людей всегда строятся по принципу «стимул-реакция». Её слова и действия являются причиной Вашего гнева, (вот на это надо обратить особое внимание),  являются  следствием других, невидимых Вами причин, приводящие к ссоре.

Как бы  не было сложно, но постарайтесь подумать над тем, что, если бы человек, которому Ваша жена всецело доверяла, спросил  у неё о том, что держит её рядом с Вами, что  она ответила бы? Какие причины назвала бы?

Для женщин крайне важно чувствовать себя любимой в браке, понимать, что её ценят, ставят высоко. Когда же этого в отношениях нет, то женщине не остаётся выбора, как обращать внимание на другие факторы, в частности, на то, в какой мере её обеспечивают. Очень даже вероятно, что её озадаченность материальным положением есть не что иное, как компенсация других слабых мест в Вашем браке. Конечно, это её не оправдывает, но объясняет поведение. Важно понять внутренние механизмы происходящего. Ведь базовый принцип доброжелательных внутрисемейных отношений как раз-таки  гласит, что муж или жена должны понимать другого лучше, чем он сам себя или она сама себя понимает.

Не спешите принимать окончательного решения. Отнеситесь к происходящему как к жизненному испытанию, которое подготовит Вас для дальнейшей счастливой семейной жизни. Как только видите, что жена ведёт разговор к конфликту, то сразу же пресекайте его, но пресекайте правильно. Не давайте сразу же глобальных отрицательных оценок типа «Ты ненормальная!», «Тебе обязательно ссора нужна!» и т.д. Говорите лишь о своих чувствах, о том, как чувствуете себя плохо и начинаете нелюбить её, когда слышите от неё подобное. Понимаю, что это сложный путь, но он ведёт к благополучию, и он лишь вначале будет вызывать сложности. Постепенно это станет нормой в вашем совместном общении и конфликтов будет всё меньше и меньше. Также будьте открыты для критики и с её стороны. Только так можно добиться установления доброжелательных отношений,  где Ваш будущий ребёнок (дай Аллах, чтобы он родился здоровым), будет расти в атмосфере добра и взаимопонимания.

Мухаммад-Амин Магомедрасулов
теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Добавить комментарий

Plain text

  • HTML-теги не обрабатываются и показываются как обычный текст
  • Адреса страниц и электронной почты автоматически преобразуются в ссылки.
  • Строки и параграфы переносятся автоматически.
CAPTCHA на основе изображений
Введите код с картинки
 

Линия доверия

CAPTCHA на основе изображений
Введите код с картинки