В месяц Рамадан муж хочет развестись со мной…

Ответы на вопросы

Вы не представляете, как начался для меня этот прекрасный месяц Рамадан! Конечно же, как и все мусульмане, я радовалась, старалась встретить его должным образом. Аллах тому свидетель! Но мы с мужем часто ссоримся. Вернее, я даже сказала бы, что он ведёт к этому. Он долго ковыряется в моих ошибках, придирается к любой мелочи, не разговаривает со мной целыми днями.

Я ищу подход, с ним помириться, чтобы Аллах не гневался на нас за такое поведение в этом святом месяце, но у меня плохо получается. Он часто кидает фразы о том, что хочет развестись. Я говорю, что ничего же такого страшного не произошло, чтобы разводиться, тем более в этом месяце делать такие поступки - большой грех. К тому же, у нас двое маленьких детей. Но это его не останавливает. Он ещё больше начинает искать причины. «Кто ищет, как говорится, тот всегда найдёт».

На днях произошёл случай, из-за которого он ещё больше разгневался на меня. Мы сейчас находимся в другом городе на заработках. Дети наши на родине. Мальчик у его родителей, а девочка у моей матери. У девочки было мало нормальной одежды, которую можно было бы надеть на выход, и, отправляя её к маме , я решила, что по возможности, как будет получаться, отправлю маме деньги, чтобы она купила ей всё, что будет нужно. Я накопила с каждой зарплаты и отправила 4 тыс. рублей маме, но мужу об этом не сказала, потому что когда я ему предлагала такой вариант, он не соглашался.. Прошёл месяц. Муж нашёл как-то чек перевода денег маме. У нас разразился скандал. Я, правда, понимая свою вину, молчала, говорила что-то в оправдание. И он снова потребовал развода. Говорит, что такому человеку он дальше доверять не сможет.

Вы не поверите, как мне было больно на душе. Я не прошу у него ничего, но хочу хотя бы за свой труд что-то сделать хорошее для своих детей, для дома. И вот так всё оборачивается. Но я ведь не смогу без своих малышей жить. Он говорит ещё, что детей мне не отдаст, если разведёмся. Я устала от его сложного характера и от него самого, человека, у которого мало имана и который предлагает мне через день развод.

Для меня нет от него никакой помощи, поддержки. Я не могу положиться на него, так как он сам человек ненадёжный. У него нет терпения на мелочи. Не смотря на все это, я не хочу разрушить семью. А если разводиться, то детей терять тоже не хочу. Они совсем маленькие: одному 3, а другому – 2 годика. Помогите мне, мусульмане. Аллаха я тоже прошу об этом. Я не имею уже желания жить на этом свете с таким отношением мужа к себе.

С точки зрения религии:

По нормам Ислама, в большинстве своем развод -  порицаемое дело, хотя порой может быть и желательным, и запретным. Развод без обоснованной по Шариату причины -  самое нелюбимое Всевышнему из всего, что Он не запретил. Посланник Аллаха (мир ему и благословение) сказал: «Самое ненавистное Всевышнему из дозволенного – это развод» («Джамиуль-ахадис», № 170).

 أبغض الحلال إلى الله الطلاق

Тогда как для Иблиса это является самым любимым и ценным делом. Так, например, передаётся от Джабира бин Абдуллаха, что Пророк (мир ему и благословение) сказал: «Поистине, Шайтан устанавливает свой трон на воде, а затем рассылает свои войска к людям. И становится наиболее приближённым к Шайтану тот из его воинов, которому удаётся посеять наибольшую смуту. И вот один из них пришёл и сказал: «Я продолжал заниматься тем-то, пока он не сказал такие-то и такие-то (греховные) слова». И Иблис отвечает ему: «Нет, ты совсем ничего не сделал». Затем пришёл другой и сказал: «Я был с тем-то, пока не развёл его с женой». И тогда Шайтан (от радости) приближает его к себе и говорит: «Да, вот ты умеешь, молодец» (Сахих  Муслим).

Развод – это крайняя мера, к которой нужно прибегать, когда нет иного выхода, когда совместная жизнь вообще не представляется возможной. В любых  случаях всегда нужно стараться сохранить брак, семью.

Поговорите еще раз с супругом, расскажите ему все выше изложенное. Попробуйте достучаться до его самосознательности, объяснить ему, что это не выход. Если у него есть к Вам какие-то претензии, то пусть выскажет их и Вы вместе постараетесь рассмотреть и решить их. Обратите его внимание и на то, что больше всех, как это часто  бывает, от развода страдают именно дети, его дети.

До семилетнего возраста дети, в случае развода родителей, остаются у матери, конечно же, при условии, что она будет не замужем за другим мужчиной и будет проживать в том же населенном пункте, что и её бывший муж - отец детей. А после достижения ребенком/детьми семи лет, им самим предоставляется выбор. Кого они выберут из обоих родителей, с тем они и остаются. Как правило, дети отдают предпочтение именно мамам, поэтому на этот случай не переживайте.

Теперь по поводу Вашего заработка. По нормам Ислама, всё, что Вы зарабатываете или Вам кто-то дарит, - Ваше, и только Ваше!  Ни родители, ни муж, ни дети не вправе распоряжаться Вашим имуществом, заработком. Куда и на что тратить свои деньги,  решать только Вам. Поэтому ничего неправильного в том, что Вы отослали маме для родной дочери деньги,  нет! Вы всего  лишь воспользовались своим законным правом. И извиняться за это ни перед кем, в том числе и мужем, Вы не должны.

Если Ваши слова не подействуют на супруга и он всё же будет настаивать на разводе, сообщите о намерениях Вашего супруга своим и его родителям, попросите их вмешаться и остановить мужа от поспешного решения.

С точки зрения психологии:

Неприятно, конечно,  то, что происходит в Вашей семье и вдвойне неприятно то, что Ваши надежды и ожидания в этом месяце не оправдались. Когда в семье царит хаос и беспорядок, то от этого начинают страдать все члены семьи. Для каждого отдельного человека жизнь в такой отрицательной, эмоциональной среде кажется трудной и невыносимой. Многие супруги приходят к мысли, что им лучше жить порознь, что совместная жизнь невыносима и крайне тяжела. И именно поэтому, анализируя семейные ссоры, всегда стараешься увидеть всю картину в целостности.  Очень важно объективно оценить индивидуальный вклад каждого члена семьи в дело её развала. Практически в каждой отдельно взятой конфликтной семье обнаруживается одно и то же:  муж или жена видят то, что другой супруг своими действиями вносит больше раздора, чем он сам. Бывает, конечно, и такое, что обратившись за помощью, один из членов семьи пытается найти причину происходящего в себе. Как правило, это именно тот случай, когда разрешить конфликтную ситуацию в семье становится намного легче и более продуктивно.

Вы, конечно, не должны понимать это так, что всё хотят переложить на Ваши плечи. Нет, речь совершенно не об этом. Суть в том, что как только человек начинает брать ответственность за результат того или иного разговора на себя, то он автоматически открывает для себя широкие врата не только разрешения конфликта, но и получает возможность управлять процессом общения, следить за его динамикой и направлять в нужное русло. Это очень важное умение, которое, при некотором  волевом усилии, удаётся освоить.

Будем исходить из того, что Ваш муж конфликтует с Вами, а, следовательно, если Вы измените стратегию взаимодействия, то большинство ссор можно будет избежать. Вы сообщаете о том, что Ваш муж ведёт Вас к конфликту. Возникает вопрос: зачем вообще Вы следуете туда, куда он Вас ведёт? Что заставляет Вас действовать согласно ожиданиям мужа, причём ожиданиям отрицательным? Судя по всему, он уже привык к тому, что посредством тех или иных указаний, Вы обязательно начнёте ссориться и доказывать своё. Ко всему этому он привык и потому может находиться всегда во власти мысли, что Вы всё совершаете не так и хорошей женой для него не будете. Он, конечно, может полагать, что брак с другой женщиной обязательно принесёт ему счастье, однако, вероятнее всего, и другая женщина будет его всё время чем-то не устраивать.  Вам очень важно научиться понимать своего мужа лучше, чем он сам понимает себя, уметь разглядеть в его словах и действиях выражение той или иной потребности.

Вы сейчас не думайте о том, что муж разведётся с Вами, не пытайтесь предотвратить то, чего нет. Он, судя по всему, не намерен с Вами разводиться, но Вы, пытаясь предотвратить развод и всячески удержать его, тем самым отталкиваете ещё дальше. Очень часто бывает так, что женщина, опасаясь чего-либо, начинает действовать излишне эмоционально, начинает драматизировать те или иные события. Поменяйте стиль общения, станьте чуточку мягче и проще. Начинает Вас муж учить чему-то,  не надо говорить ему о том, что Вы и так всё хорошо знаете. Вместо этого надо смотреть на него преданными, полными благодарности глазами, выражающими восторг от работы его ума. Вполне возможно, что это именно то, что ему и нужно. Ваш муж, как и любой другой человек, стремится к удовлетворению базовой потребности в собственной значимости. Вот на это и надо делать акцент.

В заключение хочу обратить Ваше внимание на то, что Вам следует принципиально изменить характер общения. Не нужно сразу же искать оправданий на замечания мужа. Хоть раз попробуйте покритиковать себя сами, заранее говоря всё то, что обычно Ваш муж Вам говорит. Вы легко увидите, как муж очень скоро перейдёт от нападения к опеке. Это объективные законы общения, которые всегда надо учитывать и руководствоваться ими в повседневной жизни.

Мухаммад-Амин Магомедрасулов

теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Добавить комментарий

Plain text

  • HTML-теги не обрабатываются и показываются как обычный текст
  • Адреса страниц и электронной почты автоматически преобразуются в ссылки.
  • Строки и параграфы переносятся автоматически.
CAPTCHA на основе изображений
Введите код с картинки
 

Линия доверия

CAPTCHA на основе изображений
Введите код с картинки