Мама не даёт мне соблюдать пост в Рамадан…

Ответы на вопросы

Моя мама меня совсем не понимает. Начался месяц Рамадан, я хочу соблюдать пост, но моя мама агрессивно относится к моим стремлениям соблюдать нормы Ислама. Она не даёт мне поститься, носить длинные юбки. У меня нет больше сил. Мне 25 лет, а она вечно устраивает мне скандалы (хотя сама пост держит и говорит, что верующая). Разве так можно? Каждый раз доводит до слёз, что я даже готова собрать вещи и уйти из дома. У меня на нервной почве появились болезни, начали выпадать волосы. Я пытаюсь спокойно, мирно поговорить с ней, но она не понимает меня, сразу начинает кричать, идёт в ход рукоприкладство...

У меня есть молодой человек, но мама и против и этого, потому что он верующий. Говорит, что если выйду за него замуж, то откажется от меня и не впустит больше в дом, что я для неё умерла (это за то, что я с ним общаюсь и хочу за него замуж).

Я понимаю, может это испытание, но морально это всё меня убивает, я становлюсь замкнутой, агрессивной, а мне просто хочется спокойствия.

Если я поделюсь чем-либо со своей сестрой, то она тут же бежит и всё передаёт матери.

Что мне делать? Мирно не получается, а до скандалов доводить я не хочу. Я так больше не могу…

С точки зрения религии:

Согласно нормам Ислама, каждая девушка, с момента достижения ею совершеннолетнего возраста, обязана носить одежду, закрывающую всё тело, за исключением овала лица и кистей рук. Это основное требование к одежде. Есть и другие, но разговор сейчас не о них.

Следует подчеркнуть, что данное требование к женской одежде - не желание и не прихоть мужчин-мусульман, а прямое веление Всевышнего в Коране (смысл): «Скажи, о Мухаммад , верующим женщинам, чтобы они не выставляли напоказ своих прикрас, за исключением овала лица и кистей рук, и пусть прикрывают своими покрывалами всё остальное тело и не показывают своей красы…» (сура «Ан-Нур», аят 31).

وَقُلْ لِلْمُؤْمِنَاتِ يَغْضُضْنَ مِنْ أَبْصَارِهِنَّ وَيَحْفَظْنَ فُرُوجَهُنَّ وَلَا يُبْدِينَ زِينَتَهُنَّ إِلَّا مَا ظَهَرَ مِنْهَا وَلْيَضْرِبْنَ بِخُمُرِهِنَّ عَلَى جُيُوبِهِنَّ وَلَا يُبْدِينَ زِينَتَهُنَّ

Как мы знаем, наша религия обязует нас так же слушаться и наших родителей, но покорность Всевышнему впереди послушания родителям. Ибо в хадисе Пророка Мухаммада сказано: «Нельзя подчиняться созданию, если при этом приходится ослушиваться Создателя» (Джамиуль-ахадис, № 17171).

لا طاعة لمخلوق فى معصية الخالق

Поэтому, ни в коем случае не отказывайтесь от этого важного предписания, даже если на этом настаивает Ваша мать.

Пост в месяце Рамадан не просто предписание, а один из пяти столпов нашей религии, без которого она будет неполноценной. Поэтому отказываться от него нельзя.

Поговорите с мамой, объясните ей, что как бы Вы её не уважали и не любили. Вы не можете послушаться её в этом вопросе и что ни за что не откажетесь от соблюдения предписаний Ислама. А что говорит Ваш отец или его нет? Если он есть, конечно же, нужно поговорить с ним, попросить его объяснить маме, что она не права. Если же его нет… Можно так же обратиться и к другим Вашим родственникам, попросить их вмешаться в Вашу ситуацию.

Теперь по поводу молодого человека. Внебрачные отношения, пусть даже «невинные», такие как простое общение и встречи, по нормам Ислама строго запрещены. Посланник Аллаха  в хадисе изрёк: «Пусть не уединяются мужчина с женщиной, ибо, поистине, третьим среди них будет шайтан» («Джамиуль-ахадис», № 17646).

لا يخلون رجل بامرأة فإن الشيطان ثالثهما

Поэтому Вам надо прекратить общение с этим парнем и передать ему через кого-нибудь, что если у него серьезные намерения в отношении Вас, пусть придёт свататься, а до этого пусть ни на какое общение или свидание не рассчитывает. Если мать будет против вашего союза с ним, обратитесь к вашему местному имаму, иншаллах, разобравшись во всех деталях, он найдет решение.

С точки зрения психологии:

В самом начале своего ответа я бы хотел обратить внимание на те слова, с которых Вы начали своё письмо. Вы говорите о том, что мама Вас не понимает, тогда как намного правильнее будет сказать, что вы с мамой не понимаете друг друга. Такой подход к проблеме раскрывает её двусторонний характер. Дело в том, что практически каждый из нас желал бы, чтобы нас понимали, понимая под этим (простите тавтологию) то, что другой учитывает все наши желания, недостатки, приоритеты и подчиняет собственные нашим. Это очень неправильный психологический подход, поскольку он никогда не приводит к желаемому результату.

Давайте на время подумаем над тем, как данную ситуацию видит Ваша мама. Вероятнее всего, она скажет, что её дочь совершенно неуправляема и не желает слушать то, о чем ей говорят. Ведь вся сложность в том, что Ваша мама может быть во многом права и стоит прислушаться к ней. Я поясню на основании чего делаю такой вывод. Что касается запрета мамы на соблюдение поста в месяц Рамадан, то тут она неправильно поступает. Однако, судя по всему, проблема не в этом. Если внимательно прочитать Ваше письмо, то обнаруживается весьма интересная деталь: с одной стороны Вы позиционируете себя как стремящуюся соблюдать нормы религии, а с другой - грубо нарушаете её же нормы и предписания. В частности, Вы противитесь решению мамы и наперекор ей общаетесь с парнем, общение с которым она не одобряет. Естественно, эту двойственность моральных норм видит Ваша мама и это её пугает. Она может легко предположить, что всё, что Вы совершаете, не до конца искренне и совершается не ради Всевышнего, а ради того, чтобы понравиться тому парню, в которого, Вы, судя по всему, влюблены. Вот над чем надо задуматься в первую очередь.

Ваша основная задача на сегодняшний день - это разобраться в самой себе, в своих чувствах и в собственных намерениях. Вы достаточно взрослая девушка и, в принципе, должны самостоятельно понимать, что есть хорошо, а что плохо. Скорее всего, собственным стремлением выйти замуж за того парня, Вы и настроили маму против себя и сейчас в Вашей проявляющейся религиозности, она может больше увидеть угрозу для Вас, нежели спокойствие. Подумайте и над тем, так ли уж хорош тот парень, который видит и допускает, что из-за него портятся отношения между матерью и дочерью. Что вообще он делает во всей этой ситуации? Ждёт пока Вы самостоятельно решите и уйдёте из дома или пытается наладить отношения меду Вами и Вашей мамой, как мусульманин, понимая, что мама — это самый близкий человек, к которому нужно относиться с особым трепетом?

В Вашей истории есть много над чем подумать, многое неоднозначно и требует тщательного разбора. Исходя из этого, предлагаю Вам вместо поиска путей воздействия на маму, найти путь к ней и постараться понять, что же именно заставляет Вас поступать так, а не иначе. Не забывайте ещё и о том, что Ваша мама может понимать Ваши индивидуальные особенности лучше Вас самой. Ведь это она наблюдала Вас с самого рождения и потому может хорошо знать, что именно Вами движет. Поменяйте подход к ситуации, постарайтесь посмотреть на происходящее в Вашей семье со стороны, так, как будто бы Вам рассказали Вашу же историю. Какую оценку Вы дали бы происходящему, какие рекомендации дали бы самой себе.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов

теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Добавить комментарий

Plain text

  • HTML-теги не обрабатываются и показываются как обычный текст
  • Адреса страниц и электронной почты автоматически преобразуются в ссылки.
  • Строки и параграфы переносятся автоматически.
CAPTCHA на основе изображений
Введите код с картинки
 

Линия доверия

CAPTCHA на основе изображений
Введите код с картинки