Жена требует выбрать: «Либо твоя мама, либо я»…

Ответы на вопросы

Я в растерянности, не могу найти правильное решение.   Женат уже 4 с половиной года, имею двух детей. В связи со спецификой работы  за годы  семейной жизни провел вместе  с женой  год максимум. Но работаю я для них, для содержания детей и семьи в достатке. Жена с детьми жила с моими родителями.  Между ними  часто возникали ссоры, но до серьёзного не доходило. В конце концов, даже в моем  присутствии,  ссора перешла все рамки! К сожалению, я ничего сделать не смог.

Ссора возникла между моей матерью и женой. Они оскорбляли друг друга, а я  метался между ними и  не знал, что  делать. В итоге, я  перевёз семью на съёмную квартиру.  Но конфликт на этом не закончился, пошли  слухи от третьих лиц, в основном, про мою жену. Она всё это принимает близко к сердцу, и на фоне  всего этого  часто возникали семейные конфликты. Несколько раз доходило до развода. Но, хвала Аллаху, не дошло.

Я закрыл глаза на то, что она оскорбила мою мать, я продолжал жить с ней, как ни в чем не бывало. Разводиться я не хочу. Она мне дорога, да и дети у нас, о разводе не могло быть и речи. Она оскорбляла  и меня, я пропускал все мимо ушей. Но когда её гневные речи, оскорбления,  затрагивали мою мать, меня это сильно задевало.

Я правда, не знаю, что мне делать. Сегодня же, во время разговора с женой, она задала мне вопрос: "Кого бы ты выбрал  между матерью  и  мной с детьми?»,– на что я ответил, что  всех. После она заявила: "Живи тогда со своей матерью, я от тебя ухожу!»

Я не знаю, что мне делать!!! Знаете, при каждой ссоре между нами  она постоянно заявляла, чтобы я с ней развелся! Но я этого делать не хочу. Что мне делать, как мне быть? Скажите, пожалуйста!!! Я потерян. И как быть, если она начнет настаивать на выборе? Я знаю, что развод – это большой грех, он приводит в гнев Всевышнего! Но я, правда, уже не знаю, как мне быть, раз уже такие условия мне начали ставить!

С точки зрения религии:

К большому сожалению, очень редко между свекровью и невесткой сразу же  складываются  хорошие отношения, а порой бывает и так, что они вовсе не налаживаются. И, как правило, причинами служат либо материнская ревность сына к новому члену семьи, либо работа по дому. Неоднократно в этой рубрике отвечали на подобные вопросы, настоятельно рекомендую ознакомиться с ними.

Конечно, есть богословы, которые говорят, что развод считается запретным, но подавляющее большинство богословов утверждают, что развод нежелателен. Нежелательность развода основана на изречении Посланника Аллаха (мир ему и благословения), которое гласит:

«Самое ненавистное Всевышнему из дозволенного – это развод» («Джамиуль-ахадис», № 170).

 أبغض الحلال إلى الله الطلاق

 В другом хадисе Посланника Аллаха (мир ему и благословение) говорится, что самым любимым делом для Иблиса является, когда какому-нибудь из его слуг (других шайтанов) удаётся внести разлад в семью и развести их. («МуснадуДжабир бин Абдулла» № 179).

 قَالَ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ إِنَّ إِبْلِيسَ يَضَعُ عَرْشَهُ عَلَى الْمَاءِ ثُمَّ يَبْعَثُ سَرَايَاهُ فَأَدْنَاهُمْ مِنْهُ مَنْزِلَةً أَعْظَمُهُمْ فِتْنَةً يَجِيءُ أَحَدُهُمْ فَيَقُولُ فَعَلْتُ كَذَا وَكَذَا فَيَقُولُ مَا صَنَعْتَ شَيْئًا قَالَ وَيَجِيءُ أَحَدُهُمْ فَيَقُولُ مَا تَرَكْتُهُ حَتَّى فَرَّقْتُ بَيْنَهُ وَبَيْنَ أَهْلِهِ قَالَ فَيُدْنِيهِ مِنْهُ أَوْ قَالَ فَيَلْتَزِمُهُ وَيَقُولُ نِعْمَ أَنْتَ قَالَ أَبُو مُعَاوِيَةَ مَرَّةً فَيُدْنِيهِ مِنْهُ مسند جابر بن عبد الله 179

Подумайте, стоит ли совершать столь неодобряемое Всевышним дело и радовать Иблиса?

Развод– это крайняя мера, к которой нужно прибегать, когда вообще не представляется совместная жизнь.

Прежде всего, поговорите с супругой и дайте ей недвусмысленно понять, что о разводе и речи быть не может, поэтому пусть даже не думает об этом. Напомните ей о том, что в данном случае она не имеет права на развод, а когда женщина просит развода, не имея обоснованных по Шариату причин, она впадает в грех, в хадисе говорится, что такая женщина не попадёт в Рай.

«Женщине, просящей развод у своего мужа без причины, оговорённой в Шариате, Рай будет запретным» («Сунануибни-Маджа», № 2045).

قَالَ قَالَ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ أَيُّمَا امْرَأَةٍ سَأَلَتْ زَوْجَهَا الطَّلَاقَ فِي غَيْرِ مَا بَأْسٍ فَحَرَامٌ عَلَيْهَا رَائِحَةُ الْجَنَّةِ

Ни в коем случае не позволяйте ей нарушать грань между Вами, оскорблять Вас. Не то чтобы оскорблять, но даже просто грубо разговаривать грешно. В одном из хадисов Пророка (мир ему и благословение) говорится, что, если бы было дозволено Всевышним преклоняться перед кем-нибудь, совершая земной поклон, то он в первую очередь повелел бы женщинам преклониться перед своими мужьями. Столь важное значение уделял Пророк (мир ему и благословение) уважению женщиной своего мужа! Скажите жене, что как бы то ни было, будь даже она права, чтобы держала себя в руках, поскольку её оппонентом является Ваша мать, неуважение к ней есть прямое неуважение к Вам! Естественно, нужно поговорить и с матерью, объяснить ей, что она Ваша жена, что у Вас имеются от неё дети, что добившись вашего развода, ни ей, ни Вам, ни общим детям (особенно им) лучше не будет. От этого проиграют все стороны. А если она (мама) будет продолжать распускать слухи о Вашей жене, рано или поздно это (развод) случится. Также расскажите ей о тяжести греха хулы и клеветы (если такое имеет место быть).

С точки зрения психологии:

Недопонимание и конфликты между людьми слагаются из самых разных причин. Но если попытаться все их свести под один знаменатель, то мы обнаружим, что в их основе всегда лежит борьба потребностей ощущать себя значимым, уважаемым и ценимым. Почти все конфликтные ситуации происходят по причине того, что противоборствующие стороны хотят отстоять собственные позиции и не понимают, что их можно куда более эффективно отстоять, если позволишь другому просто выговориться и почувствовать себя замеченным.

По всей видимости, у Вашей жены свой взгляд на происходящее, своё, сугубо индивидуальное видение.  Если послушать Вашу маму и Вашу жену по отдельности, то может легко оказаться,  что они каждая по-своему правы. Вопрос лишь в том, что эмоции, накопившиеся за годы противостояния не дают им объективно оценить ситуацию. Сам вопрос Вашей жены о том, кого Вы бы выбрали, может косвенно свидетельствовать о том, что она всячески стремится почувствовать себя особо почитаемой, и у неё есть страх того, что в трудную минуту Вы её не поддержите. Однако, её вопрос можно истолковать и по-другому, а именно так, что она не совсем адекватно отражает происходящее вокруг и страдает от множественных внутренних противоречий. Вам вообще не следовало отвечать на этот вопрос, а задать встречный: "А кого бы выбрала ты, если бы тебе сказали оставить сейчас себе одного ребёнка, а от второго избавиться?" Только так она могла бы понять всю нелепость собственного вопроса и поведения.

Я могу и ошибиться, но думается, что Вам недостаёт немного твёрдости и решительности. Ваша жена может чувствовать, что Вы зависите от неё, боитесь потерять её расположение, и спекулировать на этом. Вот она и всячески пугает Вас тем, что уйдёт от Вас. Это может быть её попыткой поддержать хлипкое равновесие.

Исходя из всего этого, Вам нужно довольно решительно поменять стиль  семейного взаимодействия. Вы должны быть одновременно твёрдым в решениях и мягким в эмоциях. Чаще делайте жене комплименты, дайте почувствовать, что Вы любите её, восхищаетесь как женщиной, как женой и матерью. Больше общайтесь на разные темы, обсуждайте то, что всячески боитесь обсуждать. Можете ей предложить на время представить такую ситуацию, что, когда Ваш сын вырастет и женится, то начнёт отказываться от неё в угоду своей жене. Как бы ей понравилась такая перспектива?

Параллельно с этим поговорите с мамой, убедите её пресекать любые попытки порочить имя Вашей жены. Вполне возможно, что и характер Вашей мамы не из лучших, но она мама и этим многое сказано. Она может считать себя вправе давать оценку жене своего сына. Так Вы и объясните, что право имеет, но оценки надо давать объективные, обоснованные на фактах, а не на чьих- то словах или домыслах. Как и с супругой, в общении с мамой тоже надо проявлять максимум почтительности, дабы она не думала, что из-за невестки она потеряла сына. Думая так, она точно не станет любить Вашу жену, а наоборот, будет видеть в ней врага и соперницу.

Не думаю, что проблема, описанная Вами не имеет решения. Многое можно поправить, главное, действовать правильно, взвешенно, без лишних эмоций.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов

теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

 

Линия доверия

CAPTCHA на основе изображений
Введите код с картинки