Почему у ​десятилетней мусульманки нет подруг?

Ответы на вопросы

Как помочь де​сятилетней девочке, у которой не складываются отношения с подругами?

До школы дочь нормально знакомилась и играла на площадке с другими детьми, но длительной дружбы ни с кем не сложилось. А в классе вот уже который год получается так, что другие девочки разбиваются на пары, тройки, а она остаётся одна. Её младший брат очень компанейский, у него всегда куча друзей и товарищей, с кем можно поиграть. Дочка иногда вообще не играет ни с кем на переменах, ходит хвостиком за учительницей. Все учителя в школе говорят: добрая, послушная, исполнительная, охотно помогает в классе, вызывается отвечать на уроке, но вот с другими детьми не очень хорошо, как работает в группе, так и играет.

Она чувствительна, ранима, жалуется иногда на глупость или небольшие недостатки девочек в классе, хотя я всегда её мягко приучаю: «Смотри, в первую очередь, как ведёшь себя ты, не совершай таких же ошибок». Может уступить свои вещи и еду, если другие слишком настойчиво выпрашивают. Раньше она дружила со старшими девочками, потом более-менее постоянно с одноклассницей, но они все, одна за другой, перешли в другую школу, а потом ушла на пенсию её любимая учительница. Складывается так, что ей просто не хочется привязываться к кому-то – все уходят, или просто не везёт. Другие не дружат с ней не потому, что она чем-то плоха, а просто потому, что у всех уже подруги есть.

 Ещё учителя замечали, что её дразнили из-за её пальто с капюшоном, но она сама заставила меня вытащить его из кладовки и стала носить. У неё есть подходящая зимняя куртка, и ещё одна, полегче и понарядней, я пыталась объяснить, что в пальто, купленном на вырост, она выглядит нелепо (пальто широковато, рукава длинные), но она не давала мне покоя, пока я не позволила ей носить его в школу, и так не объяснила, почему. (Хотя, может, в морозы ей в этом пальто просто-напросто теплее?)

Хотя я сама её всегда учила не обращать внимания ни на чьи дразнилки, думать, поступать, одеваться так, как она сама считает нужным... При этом хиджабы и кофточки у неё всегда стильные, удобные, нарядные. Хочу вырастить её индивидуалисткой, независимой от чужих мнений и насмешек, но не одиночкой, лишённой способностей и удовольствия дружить. Что мне лучше всего для неё сделать?

С точки зрения религии:

Друзья – это, можно сказать, самые близкие люди, потому что именно на них можно положиться в трудной ситуации. Мы, в отличие от Всевышнего, не самодостаточны и порой нуждаемся в чужой помощи, пусть даже и просто в моральной поддержке. Именно поэтому, в большинстве своём, мы заводим знакомства и дружбу. Дети же, в силу очевидных обстоятельств, ещё больше нуждаются в друзьях, чем взрослые.

Естественно, в каждом человеке должна быть своя изюминка, свой стержень, но и полностью не признавать мнение окружающих или отказываться от всего, что принято другими, обществом, неправильно. Это я к тому, что Вы, во всяком случае, как мне показалось, слишком усердствуете в индивидуализации дочери, учите её вообще не признавать и не считаться с чужим мнением.

 Судя по тому, что она дружила раньше со своими сверстниками, а так же тянется к учительнице, понятно, что она хочет дружить, но…

 Для начала поговорите с дочкой, выслушайте её, может, у неё самой есть какое-то объяснение происходящего? И, исходя из этого, уже можно будет понять, что делать, как ей помочь?

Девочка-мусульманка

 Познакомьтесь с родителями одноклассниц Вашей дочери, договоритесь с ними о том, чтобы время от времени ваши дети играли между собой, то их дети у Вас дома, то Ваша – у них.

•             Время от времени давайте немного денег дочке, чтобы она что-нибудь покупала для раздачи своим одноклассницам (жвачки, чипсы, небольшие игрушки...) или сами дайте ей что-нибудь подходящее. Посланник Аллаха (мир ему и благословение Аллаха) говорил, что преподнесение подарков зарождает любовь между людьми.

 Если в Вашем городе есть мечеть или медресе, запишите туда девочку, более чем уверен, что там она заведёт хороших подружек.

С точки зрения психологии:

Не все дети одинаково легко заводят себе друзей. Многие претерпевают серьёзные проблемы в налаживании новых социальных связей. Большую роль в этом играет личность родителя и те установки, которые он сообщает своему ребёнку. Судя по всему, Вы, желая вырастить дочь индивидуалисткой, преуспели в этом деле и теперь пожинаете плоды собственного воспитания.

Дело в том, что человек психологически не может одновременно находиться в двух плоскостях социального взаимодействия. Он либо индивидуалист, свободный от чужого мнения (равно как и от носителей этого самого мнения), либо живёт жизнью коллектива. Ещё Альфред Адлер (известный психолог) постулировал мысль о том, что в развитии полноценной и самодостаточной личности большую роль играет, так называемое, социальное чувство, или, в других источниках, социальный интерес. Это притягательная сила, заставляющая людей держаться вместе и объединяться в общества. Подавление этого интереса всегда приводит к негативным последствиям, таким как одиночество, депрессии, автономность и др.

Другими словами, воздействую на свою дочь всяческими рекомендациями по поводу того, что нет смысла прислушиваться к мнению других и зависеть от него, Вы могли легко воспитать в ней некое чувство собственного превосходства, переходящее в пренебрежительное отношение к сверстникам. Конечно, это хорошо, когда человек в определённой мере самодостаточен и имеет собственное мнение, но очень плохо, когда это самое мнение носит отрицательный характер и выступает средством отделения себя от других. В идеале личность должна быть такой, чтобы во всех социальных проявлениях был положительный знак. То есть, человек должен принимать самого себя, ближайшее окружение и в целом общество. А когда человек противопоставляет себя обществу, то общество автоматически противопоставляет его себе и всячески пытается вытолкнуть за границы собственного социального поля.

В Ваших силах всё изменить и повернуть дело так, чтобы дочь могла оставаться относительно независимой и в то же время не стала одиночкой. Самое главное, так это правильно воспитать в ней устойчивый моральный стержень и выработать правильное мерило того или иного поступка. Важно, чтобы у девочки был вектор того, как следует вести себя в той или иной ситуации, чтобы не мучала собственная совесть. Абсолютно отрывать её от общественного мнения не стоит, нужно лишь правильно научить выбирать себе подруг.

Не может быть такого, чтобы в её окружении не было девочек, положительно характеризующихся и с благим нравом. Вы можете предложить дочери пригласить их к себе в гости, устроить для них простое чаепитие или другим образом устроить их совместный досуг. Не поощряйте в ней стремление к одиночеству и всякие отрицательные оценки действий подруг. Надо пресечь все попытки давать однозначные оценки окружающим, опираясь лишь на внешние факторы, такие как внешность, стиль одежды. Воспитывайте в девочке уважение к другим, к их мнению, опираясь на базовый принцип: «Относись к другому так, как хотел бы, чтобы относились к тебе».

Мухаммад-Амин Магомедрасулов
теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Понравился материал? Пожалуйста, расскажите об этом окружающим, сделайте репост в соцсетях!

Читайте нас в Телеграм: t.me/newislamru

Линия доверия

CAPTCHA на основе изображений
Введите код с картинки