Выходить или не выходить замуж? Вот в чём вопрос.

Ответы на вопросы

Год тому назад меня познакомили с молодым человеком, у которого было намерение жениться. После 20- минутного разговора я поняла, что он, в принципе, хороший человек, но не для меня, так как я всегда представляла мужа более шустрого, живого, если можно так сказать. Но те, кто познакомил нас, просили дать ему шанс, после этого я отказывала ему почти 6 раз.

Родители говорят, мол, образованный, работает, что ещё тебе надо, но кроме уважения к нему, до этого времени ничего не ощущала. После таких разговоров подумала, может, реально я придираюсь. Недавно из-за какой-то мелочи он сказал мне:«Либо меняйся, либо скатертью дорога».

Он соблюдающий мусульманин, но как мне кажется, очень медлительный. Я понимаю, кто я такая, чтоб осуждать за эти качества, так как всех нас создал Аллах. Но внутри, кроме ненависти к нему, уже ничего нет. Разорвать отношения боюсь,вдруг вообще не выйду замуж (это, наверное, уже эгоизм), так как мне уже 25.

Что делать? Может, стерпится-слюбится, или всё-таки не стоит делать этот шаг?

С точки зрения религии:

Парень, что пришёл к Вам свататься, соблюдает предписания религии и по отзывам вполне перспективный, образованный человек. Один тотфакт, что он соблюдает нормы Ислама уже достаточен для положительного ответа на его предложение. Не стоит тешить, убеждать и обманывать себя, что будет кто-то лучше, потому как это всего-навсего предположение или надежда,тогда как в реальности есть хороший, соблюдающий парень.

Не хочу сказать, что у Вас совсем мало времени, но 25- это уже возраст, и возраст, когда с каждым годом после него предложений будет всё меньше и меньше и, как правило, от менее завидных женихов. Поэтому надо выходить замуж, не раздумывая. Шансов того, что к Вам придёт свататься ещё один религиозный, соблюдающий парень, не так уж много, потому как показывает практика, такие женихи долго не остаются одни, а их и так в нашем обществе не так много. А характер или образ жизни человека можно поменять, поддерживайте его и подстегивайте к тому или иному благому делу и всё будет хорошо. Также хочется напомнить, что в одном из изречений Посланника Аллаха (мир ему и благословение Аллаха) говорится, что терпение от Аллаха, а спешка от шайтана. Поэтому обдуманность и отсутствие спешки в делах – хорошая черта.

С точки зрения психологии:

Не ошибусь, если предположу, что Вам для принятия того или иного решения нужно крепкое наставление или однозначный совет. Такое положение дел, вероятнее всего, обусловлено Вашим внутренним желанием переложить ответственность за собственное будущее на кого-то другого. Подобное наблюдается нередко и в основном продиктовано неуверенностью в будущем и попыткой найти того, кого можно будет потом обвинить в собственных неудачах.  Вполне возможно, что мои предположения ошибочны, но они построены на основании анализа десятков подобных ситуаций. Нужно осознать происходящее с Вами на глубинном уровне, поскольку, разобравшись в себе, Вы гарантированно сможете избежать в будущем множества ошибок, совершаемых человеком, обманывающимся на собственный счёт.

Вам нужно обратить свой взор на саму себя и честно ответить на вопрос, что именно не нравится Вам в том человеке и что мешает Вам отказаться от него. Вы говорите о медлительности, но я не думаю, что это истинный мотив. Это, скорее всего, попытка обосновать собственный отказ, не называя настоящей причины. Может, Вы чувствуете в себе бурю страстей и желаний и полагаете, что он не сможет отвечать всем Вашим требованиям, или он выглядит непрезентабельно и Вам будет неудобно появиться с ним на людях? Вам надо однозначно определить для себя, что именно Вы ждёте и отказаться от суждений по двум-трём внешне проявляющимся   признакам.

Совместное семейное счастье зависит от вклада обоих супругов, от их совместных усилий и стараний. Многое в Вашей будущей семье будет зависеть от того, будете ли Вы сообщать мужу о том, какие чувства вызывают у Вас те или иные действия и в какой мере Вы будете справедливы с ним. Говоря о чувствах, имеется ввиду то, как Вы будете реагировать на конкретные поступки мужа. К примеру, если некое действие или бездействие со стороны мужа вызывает у Вас отрицательное чувство, то как Вы станете на это реагировать? Одно дело, промолчать и молча терпеть, надеясь на то, что в будущем муж самостоятельно догадается и постарается измениться. Другое, если Вы будете делать из этого ссору и упрекать мужа в том или ином. Ни первая, ни вторая перспектива счастья Вашей семье не прибавит. Куда полезнее и эффективнее говорить о чувствах по тому или иному поводу. К примеру, на какое-то действие мужа, непонравившееся Вам,вы можете отреагировать примерно следующим образом: "Когда ты поступаешь со мной вот так, я чувствую себя нелюбимой тобой». Сообразно нужно реагировать и на то, что Вам нравится в муже. Он всегда должен знать, как лучше повести себя. Конечно, в идеале мужчина сам должен объективно отражать собственные поступки, но это лишь в идеале, на практике всё иначе.

Я не могу однозначно сказать Вам, выходить или не выходить замуж. Это Ваша жизнь и Ваш выбор, но выбор должен быть обоснованным, взвешенным. Опирайтесь на то, что главное в семье не скорость реагирования супругов, не их внешняя привлекательность, а их единство в системе мировоззрений и убеждений.

Мухаммад-Амин Магомедрасулов
теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

 

Линия доверия

CAPTCHA на основе изображений
Введите код с картинки