Что делать, если муж эгоист?

Ответы на вопросы

Пожалуйста, дайте мне совет, как жить в мире с мужем- тираном. Спустя восемь лет совместной жизни с мужем, я пришла к выводу, что он домашний тиран, моральный тиран. Как я не отгоняла эти мысли, но, похоже, это действительно так. Он подходит под каждый пункт описания этого типа людей.

Слава Аллаху, хоть не бьёт меня. Он эгоист, нарцисс, позиционирует себя как приз, как одолжение. Но вот чаша моего терпения переполнилась. Я очень устала от  таких натянутых отношений: оскорбления, критика, постоянное стремление вызвать во мне чувство вины... Чтобы хоть как-то помочь себе, я стала читать о психологии людей, о психологии мужчин, о манипуляциях и манипуляторах. Во всех этих статьях о тиранах пишут о том, что с ними надо применять метод отзеркаливания, быть стервой и т.п. Но мне всё это чуждо.

Перед Аллахом я хочу быть хорошей женой своему мужу. Самое ужасное то, что я вижу, что на самом деле эта так называемая стервология помогает. А я не хочу быть стервой. В общем, я запуталась… хочу отметить, что он в течение восьми лет пост не соблюдал, не делал жертвоприношений, позволяет себе общаться в чатах с разными девушками. О разводе даже не думала.  

О себе хочу сказать, что я очень терпеливая, самокритичная, не конфликтная, не обидчивая, обладаю чувством юмора, люблю иронизировать. Хорошо готовлю, имею высшее образование. Внешне неплохо выгляжу, стараюсь ухаживать за собой. У нас четверо детей.

С точки зрения религии:

Ислам учит нас хорошо обходиться с женщинами. Есть огромное количество изречений Посланника Аллаха (мир ему и благословение), в которых говорится о важности хорошего отношения к своей семье: жене и детям. Например, хадис в котором говорится: «Лучший из вас тот, кто лучший для своей семьи, и я – лучший из вас отношением к своей семье» (Сунан Ибн Маджа, № 1967).

خيرُكم خيركم لأهله وأنا خيرُكم لأهلي

Посланник Аллаха (мир ему и благословение) даже перед смертью не забыл женщин и завещал хорошо относиться к ним.

Вам надо просвещать мужа в этом отношении, но одновременно и самой блюсти свои обязательства перед своим супругом. Говоря прямо и лаконично, из Вашего письма понимается, что у Вас очень плохой муж, а Вы очень хорошая. Говорите о самокритичности, но в Вашем письме нет даже намёка на свои ошибки, а только одна похвала (весь последний абзац). Перечитайте сами и задумайтесь над этим. Может, Вы просто не замечаете неправильного поведения со своей стороны?  Меняйтесь вместе  с супругом, ведите диалог и старайтесь прислушиваться друг к другу, тогда всё у вас сложится наилучшим образом.

С точки зрения психологии:

Давайте начнём с того, что прожить в браке восемь лет удаётся немногим, и уже исходя из этого можно заключить, что ситуацию можно будет поправить. Конечно, нередки случаи, когда люди, прожив в браке и больше лет, разводятся, но их не так много. Всё же, основной процент распадов семьи приходится на первые три года.

Из описанного Вами видно, что Ваш муж – обладатель не самого хорошего нрава и ведёт себя не так, как Вы ожидаете и как бы Вам хотелось. Вы даже вынесли ему диагноз – муж- тиран. Может, проблема отчасти в поставленном диагнозе, а именно в том, что Вы по ошибке приписали ему качества и намерения, которые ему не присущи. Вы могли совершить ошибку, которые совершают многие, увлекшись чтением популярной психологии. В таких книгах, как правило, даются весьма спорные и не до конца обоснованные выводы и рекомендации. Они изобилуют множеством описаний всяких психотипов и им даются специальные названия. Будьте уверены в том, что под описание типа "муж-моральный тиран" можно подогнать очень многих людей. Кто-то может подходить под описание частично, а кто-то в полной мере. Но проблема в том, что найдя большое сходство, читатель по ошибке приписывает другому и всё остальное. То есть вместо части берёт целое, а это грубейшая ошибка.

Так что откажитесь от этих ярлыков и постарайтесь увидеть мужа по-новому, не сквозь призму прочитанного Вами в книгах. Задайтесь вопросом, что именно заставляет Вашего мужа позиционировать себя как приз для Вас. Исходите из принципа, гласящего: "Если человек всё время пытается Вас в чём-то убедить, то, скорее всего, он сам в этом не уверен, и таким образом пытается убедить в этом самого себя".  Как  психолог уверяю, что Вашего мужа заставляет себя вести описанным Вами образом не избыточное самомнение, а неуверенность в себе, причём на очень глубинном уровне.

Пробуйте менять свой стиль взаимодействия, но выбирайте способ действенный, не идущий вразрез с Вашими убеждениями.  Да, отчасти Вы правы, многие популярные книги по психологии призывают вести себя стервозно, платить той же монетой. В некоторых случаях такой подход работает, но конечный результат, как правило, оказывается крайне неблагополучным. Во-первых, Вам придётся быть не той, кто Вы есть. А во-вторых, все попытки воздействия на мужа будет адресованы внешнему проявлению его характера, а причина же останется незатронутой. А нам куда важнее воздействовать на сам корень проблемы.

Начните смотреть на мужа новыми глазами, постарайтесь разглядеть в нём ту часть, которая нуждается в опеке и которую он так тщательно пытается скрыть. Пробуйте на всех уровнях подчеркивать его значимость, словом и делом показывать, что Вы уважаете его право на звание главы семьи. Дело в том, что увидев, что Вы не оспариваете его значимость, он откажется от доказательств этой самой значимости. Ведь зачем доказывать кому-то что-либо, если он в этом полностью согласен. Вот этот подход Вам нужен, через него Вы сможете не только повлиять на своего мужа, но и заметно улучшить отношения в семье.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов

теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

 

Линия доверия

CAPTCHA на основе изображений
Введите код с картинки