Боюсь жениться на разведённой из ревности к бывшему мужу…

Ответы на вопросы

Я собираюсь жениться на разведённой девушке. Я испытываю к ней глубокое чувство симпатии, но, в то же время и жалость, ввиду пережитого ею во время замужества. Всё вроде бы нормально, но меня изнутри разъедает ревность из-за её прошлого. Я постоянно в нём копаюсь, тем самым сильно её огорчая.

Меня почему-то сильно интересует её интимная жизнь с первым мужем. Я не знаю, как с этим справиться, говорить об этом постоянно мне неудобно, но и выкинуть эти мысли из головы не получается. Оставить её не могу и не хочу.

С точки зрения религии:

Ревность, о которой Вы говорите, бывает практически в каждом мужчине. Подобные чувства и опасения испытывает большинство мужчин, вступающих в брак с женщиной, которая ранее была замужем. Однако в силу того, что вопрос имеет достаточно деликатный и интимный характер, о нём не говорят. Причиной тому, как правило, является опасение того, что Ваша избранница будет волей-неволей сравнивать Вас с бывшим мужем, говоря проще, у Вас страх того, что Вы окажетесь не так хороши, как её бывший муж. О том, как преодолеть эти чувства, скорее всего, расскажет наш психолог. Я же хотел бы заострить Ваше внимание на немного другом. 

Вы собираетесь жениться на разведённой женщине, но никак не на той, что имела случайную связь, то есть упрекать супругу в том, что она была замужем, не приемлемо. Поскольку, если она питает к Вам те же чувства, что и Вы к ней, ей и самой неприятна её прошлая жизнь, будьте в этом уверены! И поэтому ни в коем случае не рассказывайте ей о своих опасениях, этим Вы ничего не исправите, напротив, расстроите её и навеете печаль и скорбь. 

Самым важным критерием в выборе супруги является  её религиозность. Если эта девушка соблюдает нормы Ислама: молится, постится в Рамадан, одевается по нормам Шариата… - женитесь на ней, невзирая ни на что. Тем более, Вам она очень нравится, а симпатия, как правило, возникает только к человеку с хорошим характером, а благой нрав – это 90% счастливой семейной жизни!

С точки зрения психологии:

Вступление в брак – это всегда очень важный  шаг. Он требует от человека высокой ответственности, определённых умений, ну и конечно же, психосоциальной состоятельности. Под этой состоятельностью  следует понимать трезвость жизненных взглядов, умение объективно оценивать ту или иную ситуацию, ну и конечно же, вести себя в незнакомой обстановке.

То, что Вы сообщаете о себе, в принципе, так или иначе переживают многие мужчины, которым предстоит вступить в брачные отношения с женщиной, у которой раньше был муж. Однако в Вашем случае речь идёт конкретно о ревности к тому, что раньше эта женщина вступала в интимные отношения с мужчиной. Основным тут является то, что она была в законном  браке и потому ничего запретного не совершала. То есть Вы не можете её конкретно в чем-то упрекнуть. Видимо, это больше всего и не даёт Вам покоя, поскольку Вы считаете, что не имеете права что-либо говорить, поскольку упрекнуть  её не в чем. Видимо то, что Вы давите в себе эту ревность и терзает Вас больше всего. Так уж обстоит дело, что, чем больше Вы сейчас в себе будете это подавлять, тем сильнее  сможете и себе, и своей будущей жене отравить радость жизни. Тут надо срочно искать хороший выход. Вы можете, конечно, ей сообщить о тех страхах, которые Вас одолевают, но если сделаете это неумело, то рискуете сильно оттолкнуть её от себя или несколько упасть в её глазах. Для неё это может показаться либо смешным, либо оскорбительным, доподлинно сказать невозможно, а потому и рисковать будет неуместно. Правильнее будет работать над самим собой и развивать собственную личность.

С определённой долей вероятности можно предположить, что Вас мучает мысль о том, что Вас будут сравнивать с другим мужчиной. Если это так, то основная причина происходящего с Вами - Ваша неуверенность в себе. К сожалению, уверенность в себе так просто не достигается. Самооценка имеет свойство очень медленно подниматься, но при этом очень быстро падать. Вам нужно активно заняться самим собой, развивать в себе коммуникативные навыки, ставить перед собой каждый раз чёткие цели и стремиться их достичь. Только через реальные успехи  Вы сможете обрести доподлинную уверенность в себе  и тогда подобные проблемы отпадут сами собой. В дополнение можете почитать популярную психологическую литературу, которая описывает различные конфликтные ситуации и способы выхода из них. Самое главное, не замыкаться на своей проблеме, а решать её. Можете поделиться с близким другом, которому могли бы доверять и прислушаться к советам. Может, даже друг и не сможет ничего конкретного посоветовать, но Вы, по крайней мере, получите возможность выговориться, что само по себе имеет положительный эффект.

Мухаммад-Амин Магомедрасулов
теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Понравился материал? Пожалуйста, расскажите об этом окружающим, сделайте репост в соцсетях!

Читайте нас в Телеграм: t.me/newislamru

Фото: shutterstock.com

 

Линия доверия

CAPTCHA на основе изображений
Введите код с картинки