Отношения с мужем и его родителями всё хуже и хуже…

Ответы на вопросы

Пожалуйста, помогите мне. Мы с мужем живём с его родителями. Год из полутора лет брака он был в армии. В его отсутствие мои отношения со свекровью очень испортились, она постоянно меня обижала, доводила. В итоге, и я стала нервничать, срываться. Все обиды и ссоры копились. Я очень устала от их криков дома. Они не одевали меня этот год, не давали денег на дорогу в университет, видели то, что делают хорошего они, а я, по их словам, ничего не делала дома.

Когда приехал муж, конечно, перед ним они не задевали меня, моего новорождённого сына, делали вид, что помогают, таких фраз, как "Забери уже внука, тошнит"   уже   громко не произносили. Но они до сватовства ещё не хотели нашего брака, и всё время пытаются сеять раздор между мужем и мной, а также между старшей снохой и мной.

Муж не видит их отношения ко мне. Недавно очень сильно поругались и он сказал "Собирай вещи, уходи к отцу. Ты мне больше не жена, слышишь?" Потом я случайно увидела, что он весь год в армии общался в соц. сетях с другими женщинами, скрывал. Видимо,  поэтому он охладел ко мне через месяц после отъезда. На днях я в отчаянии стала искать совета на вашем сайте.

Пожалуйста, помогите мне. Я не знаю, почему всё так. Ведь, когда мы только поженились, всё было отлично, мои отношения с ним и с его родителями были самые лучшие, я старалась быть лучшей невесткой. Хочу отметить, что старшую сноху они так же доводили, ещё и сплетничали о ней мне, ей обо мне, а я долгое время не могла понять, почему она замкнутая и не общается со мной.

С точки зрения религии:

Успех налаживания хороших отношений имеет больше шансов, а порой возможен только тогда, когда инициатива исходит от обеих сторон. Во всех культурах есть свои обычаи и традиции, правила, которых нужно или желательно выполнять. Но даже у людей одной культуры могут быть несколько разные взгляды на те, или иные вещи, особенно на устройство быта, ведение домашнего хозяйства. Затронул тему быта, поскольку это одна из двух основных причин, из-за которых родители мужа и невестка не могут поладить между собой. Скорее всего, и ваши с ними отношения испортились на этой почве (возможно, Вы не совсем справлялись с работой по дому ввиду Вашей учёбы и беременности), хотя они и до этого не были хорошими, поскольку, по Вашим словам, они были против этого брака.

Для начала Вам надо поговорить по душам с мужем, рассказать ему обо всём происшедшем в его отсутствие, если с Вашей стороны были какие-то проступки, обратить и на них внимание, сказать, что Вы сожалеете о них. Попросить мужа быть объективным в решении семейных вопросов, в том числе и проблем в отношениях с его родителями, поскольку он несёт за Вас ответственность, не перед Вами и не перед Вашими родителями или кем-либо ещё, а перед Самим Всевышним! Ведь Аллах вверил (аманат) женщину (супругу) мужчине (супругу) и, разумеется, непременно спросит о том, как он хранил вверенное ему. А после уже необходимо поговорить и с его родителями, в том же русле. Ни в коем случае не стоит обвинять, старайтесь доводить свою точку зрения как можно дипломатичнее, чтобы не усугубить положение ещё больше, ведь не каждый человек может признать свою ошибку.

Соблюдайте все обязательные нормы Ислама, особенно своевременно и правильно читайте обязательную молитву и одевайтесь, как того требует Шариат.

Также нужно обратить Ваше внимание на слова Вашего мужа: «Ты мне больше не жена», если в тот момент, когда он их произносил, он намеревался развестись с Вами, то развод осуществляется, и он может вернуть Вас, просто сказав «я вернул тебя» до того, как пройдут три периода критических дней. Если же намерения разводиться у него не было - развода не будет. Не стоит ограничиваться этим коротким ответом, поскольку я ответил в общих чертах, обязательно сходите к имаму, расскажите всё, как было, и убедитесь в том, был между Вами развод или нет. Счастья Вам в обоих мирах!

С точки зрения психологии:

Проблемы в семье всегда носят сугубо частный характер и всегда требуют индивидуального подхода. Сохранить Ваши семейные отношения станет намного легче, если к вашим собственным усилиям добавить и усилия со стороны мужа. Дело в том, что в одиночку Вы вряд ли добьётесь успеха в полной мере и многие Ваши усилия не возымеют должного результата.

Для этой цели есть смысл несколько пересмотреть характер взаимоотношений с мужем. Если Вы будете просто жаловаться ему на то, как плохо и несправедливо относится к Вам его мама, то результат, скорее всего, будет противоположен ожиданиям. Этими высказываниями Вы как бы ставите его перед необходимостью выбора между Вами и его матерью. То достаточно сложный выбор, и он очень часто делается в пользу матери. За это мы не имеем право его осуждать, поскольку он руководствуется очень глубокими сыновьими чувствами. Вместо этого есть смысл какое-то время вообще эту тему не затрагивать, а ориентировать себя на другие цели, а именно, на улучшение общения. Говорите с мужем о том, что ему интересно и может его волновать, полностью откажитесь от всяческих упрёков и обвинений. Как можно чаще эмоционально поддерживайте его, советуйтесь почаще по поводу того, чтобы он хотел видеть в Вас, какие блюда предпочитает и т.д. Дело в том, что каждый раз, подчёркивая его значимость, Вы реально получаете шанс ответного проявления уважение и ласки.

То, что он охладел к Вам за время службы в армии не обязательно является следствием его общения в соц. сетях, это может быть следствием того, что не складывались ваши отношения со свекровью. Ведь она могла в телефонных разговорах не очень хорошо о вас отзываться, что и отразилось на его настроении. В этой связи, крайне важно постараться наладить отношения со свекровью. Это может показаться сложным, но на самом деле всё довольно просто, нужно лишь придерживаться базовых правил общения. Говорите с ней мягко, чаще соглашайтесь, проявляйте уважение к её чувствам. Конечно, Вы сейчас можете возразить, типа: "Почему всё должна делать я, она мне столько наговорила, а я должна быть с ней ласковой и приветливой?" Прекрасно понимаю Ваши чувства, но только чувствами руководствоваться нельзя, это тупиковый путь. Если Вы будете принципиально ждать, пока свекровь сама перед Вами извинится и сменит гнев на милость, то, скорее всего, Вы дождётесь лишь полнейшего развала отношений. Нужно ставить себя выше этих принципов и обид и начать менять своё положение. Будьте уверенны на тот счёт, что, если измените собственный характер общения, автоматически начнётся меняться и её отношение к Вам.

Так же постарайтесь сблизиться с другой невесткой. Поговорите и с ней по душам. Вполне вероятно, что вместе вы сможете найти наилучший выход из ситуации.

Мухаммад-Амин Магомедрасулов

теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

 

Линия доверия

CAPTCHA на основе изображений
Введите код с картинки