Муж совсем не считается с моим мнением…

Ответы на вопросы

Помогите мне, пожалуйста, наша семья рушится на глазах. Мой муж не уважает меня, любое высказанное мнение воспринимает в штыки. Как наладить диалог, я не знаю. По всем семейным вопросам он советуется с мамой, моё слово для него ничто.

 Знаю, мать у всех на первом месте, и я не претендую занять его, но во всём слушаться только её, будучи уже вполне взрослым человеком, это нормально? Я чувствую себя пустым местом. Чем я это заслужила, ведь до него ни с кем даже не общалась, хотя была возможность, а сейчас всякие греховные мысли лезут в голову, хочу на зло ему делать то, что раньше считала для себя неприемлемым.

Моя вера висит на волоске, ещё немного и сдамся... Скажите, разве только муж должен быть доволен женой, а жена должна всё терпеть? На том свете спрос будет только с жены?

С точки зрения религии:

Уважение родителей и послушание им есть неотъемлемая часть нашей религии. Ведь Аллах повелевает нам подчиняться воле наших родителей. Единственным исключением, когда можно и даже нужно не подчиняться родителям, является тот случай, когда их наказ противоречит религии. Ислам запрещает нам не то чтобы ослушиваться родителей, но даже просто выказывать своё недовольство их поступками или словами. Аллах в Коране, обращаясь к нам, мусульманам, сказал (смысл): «Господь ваш предписал, чтобы вы не поклонялись никому, кроме Него, и делали добро родителям. Если один из родителей или оба достигнут преклонного возраста, то не говори им «уфф», не ворчи на них и обращайся к ним уважительно, ласково» (сура «Аль-Исра», аят 23).

وَقَضَى رَبُّكَ أَلَّا تَعْبُدُوا إِلَّا إِيَّاهُ وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَانًا إِمَّا يَبْلُغَنَّ عِنْدَكَ الْكِبَرَ أَحَدُهُمَا أَوْ كِلَاهُمَا فَلَا تَقُلْ لَهُمَا أُفٍّ وَلَا تَنْهَرْهُمَا وَقُلْ لَهُمَا قَوْلًا كَرِيما

Так же и Посланник Аллаха (мир ему и благословение) сказал: «Довольство Аллаха – в довольстве родителей, а Его гнев – в их гневе» (ат-Табарани, № 12750).

رضا الرب فى رضا الوالدين وسخطه فى سخطهما

Поэтому в том, что Ваш супруг советуется со своей матерью и прислушивается к её мнению, нет ничего плохого или неправильного, наоборот, к этому призывает нас наша религия. Если совместное решение Вашего мужа и его матери не противоречит нормам Ислама и не ущемляет Ваших прав, то в этом нет ничего предосудительного, и упрекать или поправлять супруга не в чем. Спрос в Судный день будет с каждого из супругов, который не считался с правами другого, не выполнял своих обязательств перед ним.

Естественно, жизнь супругов не должна строиться по чьим-то советам, прежде всего всё должно опираться на положения Ислама и согласие супругов. Мужу стоит прислушиваться и к мнению своей супруги, даже в том, что не ущемляет её прав. Поскольку в изречении Посланника Аллаха (мир ему и благословение) говорится: «Лучший из вас тот, кто лучший для своей семьи, и я – лучший из вас отношением к своей семье» (Сунан Ибн Маджа, № 1967).

 خيرُكم خيركم لأهله وأنا خيرُكم لأهلي

Поговорите наедине с супругом, попросите его обратить внимание не этот хадис, иногда советоваться с Вами, ведь всё-таки вы одно целое, одна семья.

Идти же на запретное из-за принципов и обид не стоит, поскольку таким образом Вы не просто мстите супругу, но ослушаетесь Всевышнего! Не стоит забывать, что за всё содеянное непременно придётся отвечать, и отвечать придётся Вам. Помните, что за проявление терпения Всевышним обещана большая награда. Ибо человеку воздаётся добром в загробном мире даже за укол колючки, который ему пришлось перенести в земной жизни.

С точки зрения психологии:

По поводу вопроса о том, с кого и что будут спрашивать, будем полагаться на ответ теолога. Хотя и так очевидно, что ответственность за благополучие в семье лежит и на муже, и на жене. Очень надеюсь на то, что Вам удастся найти оптимальный выход из этой ситуации и донести до мужа нецелесообразность его поведения.

Однако полагаться на то, что в один прекрасный день Ваш муж возьмёт и вот так просто одумается, не стоит. Дело в том, что вряд ли ему придёт в голову мысль посмотреть на ситуацию Вашими глазами, увидеть всё так, как видите Вы. Во-первых, мало кто задумывается над тем, как происходящее видят другие, а во-вторых, ему это может быть просто не выгодно, поскольку от многого придётся отказаться.

Крайне важно правильно определить выбор средств воздействия на мужа, решить, как грамотно построить с ним общение так, чтобы он более внимательно относился к Вашим словам и учитывал бы Ваше мнение в основных вопросах. Первое, что надо сделать, так это отказаться от открытой критики, поскольку у неё, как правило, всегда один и тот же результат, а именно – ответная критика и противостояние. Нужно задуматься над тем, почему он так остро реагирует на Ваши слова, что заставляет его принимать всё в штыки. В психологии поведения есть давно устоявшийся постулат о том, что любой стимул всегда приводит к реакции, и сама реакция во многом может быть обусловлена стимулом, его содержанием и эмоциональной окраской.

Подумайте над тем, как можно по-другому сообщить ему то, что Вы намереваетесь. Действуйте так: у Вас есть основная мысль, которую Вы желаете донести до мужа, её нужно оформить таким образом, чтобы он был либо рад её принять, либо посчитал, что она исходит от него самого. Второго добиться сложнее, но это намного эффективнее. Во многом Вам может помочь известная работа специалиста по общению Дейла Карнеги «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей». В этой книге доступнейшим образом раскрыты базовые законы продуктивного общения. Важно не просто прочитать, а систематически практиковать те или иные подходы.

Научитесь предлагать мужу то или иное решение, а не просто сообщать о нём. Вместо слов «Нам нужно сейчас поступить так или вот так» нужно сказать «А что если мы это сделаем вот так?» Дело в том, что, предлагая тот или иной вариант, Вы как бы приглашаете его к диалогу, сотрудничеству, что намного эффективнее императивного общения.

Что же касается Ваших мыслей о греховном, то просто гоните их прочь, до добра они вас точно не доведут и проблем в Вашей семье не решат, а наоборот, добавят. 

Мухаммад-Амин Магомедрасулов

теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

 

Линия доверия

CAPTCHA на основе изображений
Введите код с картинки