Мой сын стал практически неуправляем…

Ответы на вопросы

Моя проблема в том, что в последнее время всё труднее и труднее находить общий язык со старшим сыном, ему 14 лет. Детей воспитываю одна, уже пять лет как в разводе. Кроме старшего есть еще один мальчик, ему 9 лет. Старший часто бьет его и учит всяким нехорошим вещам. На мои слова практически не реагирует, всё время огрызается  и грубит. Стал агрессивным, резким. Раньше он таким не был, а сейчас как будто его подменили, я буквально не узнаю своего ребенка.

Со своим отцом они общаются не часто, он их навещает, в лучшем случае,  раз в два месяца. После его визитов старший ребенок ведет себя ещё хуже,  а младший жалуется, что папа его не любит, а только старшего.

И ещё такой вопрос, нужно ли мне заставлять старшего сына совершать намаз? Он как-то учился, но потом всё забросил. А так красиво читал…

С точки зрения религии:

Воспитанием ребенка нужно заниматься уже с 6-7 летнего возраста, а то и раньше. Ибо Посланник Аллаха (мир ему и благословение) велел обучать и воспитывать детей с 7- летнего возраста.

Следите за тем, чтобы дети, особенно старший, поскольку он по нормам Ислама уже считается совершеннолетним, исполняли все предписания. За пропуски намаза и других религиозных предписаний надо наказывать. Наказанием может быть лишение просмотра телевизора, прогулки с друзьями, лишение карманных средств и т.п.

Ни  в коем случае не оставляйте безнаказанным, когда старший брат учит младшего дурному  или бьёт его. Ибо, если проявить равнодушие, Вы можете потерять обоих детей. В воспитании всегда применяйте как поощрение за хороший поступок, так и наказание за проступок.

Обратите внимание на то, с кем дружит и проводит своё  время Ваш сын, возможно, некоторые из его круга общения оказывают на него дурное влияние. Если в Вашем городе есть медресе, запишите его, а лучше обоих детей, туда. 

С точки зрения психологии:

В жизни многих родителей наступает такое время, когда происходит нарушение в системе взаимопонимания. Обычно такое явление обусловлено двумя группами факторов: внешними и внутренними. Разберём их в отдельности.

К внешним факторам описанного Вами поведения сына можно отнести общую социальную ситуацию, в которой он растёт. Вполне вероятно, что он ведёт себя вызывающе в ответ на требования, которые к нему предъявляют и, в дополнение, как вызов против того, что отец не принимает должного участия в его судьбе. Поведение Вашего сына есть не что иное, как реакция протеста, своего рода саботаж. Он просто уже дозрел до того возраста, когда приходит осознание чувства справедливости и проявления  родительской заботы. Так уж сложилось, что все обиды, чаще всего, вымещаются на самых близких людях, на тех, кто попадает всё время в поле зрения. Может, где-то он даже винит Вас в том, что Вы не смогли сохранить семью, и теперь он растёт без отца. Это не обязательно конечно, но такое встречается не редко.

Кроме того, поведение Вашего сына может быть обусловлено тем, что  он, чувствуя поддержку со стороны отца, начинает проявлять свой характер, пытаясь взять на себя главенствующую роль в семье. Если это на самом деле так, то можно только помочь ему в этом, а именно, дать возможность реализовать себя как мужчину. Таким образом, мы переходим к рассмотрению внутренних факторов, тех психологических причин, которые обуславливают описанное Вами поведение сына.

К основным внутренним факторам следует отнести психосоциальные особенности подросткового возраста. Ведь Ваш сын сейчас как раз находится в том возрасте, когда бурными темпами формируется жизненная позиция и базовые ценности. Подростковый возраст в основном и характеризуется тем, что у них появляется доселе неизвестное им особое чувство взрослости. И если Вы будете строить отношения с сыном с учетом этой особенности, то Вы непременно добьетесь большего успеха, чем пытаясь воздействовать на него старыми методами.

Начните относиться к нему как к равному Вам человеку, советуйтесь с ним, обсуждайте некоторые семейные проблемы, давайте ему более и менее ответственные поручения, такие, например,  как оплата коммунальных услуг. Выполняя их, он приобретёт особое чувство собственной значимости, что в итоге обязательно подействует на него несколько успокаивающе. То же самое касается  взаимодействия мальчиков между собой. Старайтесь поддерживать авторитет старшего сына в глазах младшего. Это может привести к появлению особого чувства ответственности у старшего сына за жизнь младшего. В тоже время не стоит ограничивать себя в проявлении любви к младшему (естественно, не в ущерб старшему), чаще  выказывайте ему свою материнскую ласку и заботу. Что же касается вопросов совершения молитвы, то об этом лучше меня расскажет богослов.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов

теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

 

Линия доверия

CAPTCHA на основе изображений
Введите код с картинки