Отец не желает видеть во мне самостоятельного человека…

Ответы на вопросы

Я мусульманин и знаю, что родителей надо уважать. Мой отец хочет, чтобы я имел несколько высших образований и работал там же, где и он. Но я хочу зарабатывать на том, что умею хорошо делать (халяльным способом), я знаю, что не смогу оправдать его ожиданий. Тем более, что «образование» сейчас у нас очень дорогое.

Я хочу покинуть свою страну, чтобы зарабатывать больше, но отец совсем меня не знает и считает, что я «наивный». Мы редко разговариваем, а все разговоры – это либо его лекции, которыми он хочет казаться очень мудрым, хотя это не так, либо навязывание неисламских ценностей.

Он считает, что я слабый человек, и часто говорит обо мне как о ребёнке. Он всегда пытается показаться мудрецом, и чем больше я с ним говорю, тем хуже себя чувствую. Мы с ним совсем разные, он не хочет понимать того, что я уже многое прошёл, и его раздражают моя религиозность и мои планы на собственное будущее.

Я не могу жить там, где всё настолько сильно решается «связями» (которых у нас нет) и взятками, и хочу покинуть это место, но отец против, говоря, что нигде не лучше…

С точки зрения религии:

Уважительное отношение к родителям – обязанность каждого верующего. Аллах в Коране говорит (смысл): «Твой Господь повелел, чтобы ты поклонялся только Ему, любил своих родителей и относился к ним с почтением. Если один из них ослабеет, или они оба достигнут глубокой старости, не говори им плохого слова, не кричи на них, а говори им ласковые слова, выражающие любовь, доброту и уважение. Будь добр, смирен и милосерден к ним и говори: «Господи! Помилуй их, как они миловали и воспитывали меня, когда я был мал» (сура «аль-Исра», аяты 23–24).

 وَقَضَى رَبُّكَ أَلَّا تَعْبُدُوا إِلَّا إِيَّاهُ وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَانًا إِمَّا يَبْلُغَنَّ عِنْدَكَ الْكِبَرَ أَحَدُهُمَا أَوْ كِلَاهُمَا فَلَا تَقُلْ لَهُمَا أُفٍّ وَلَا تَنْهَرْهُمَا وَقُلْ لَهُمَا قَوْلًا كَرِيمًا وَاخْفِضْ لَهُمَا جَنَاحَ الذُّلِّ مِنَ الرَّحْمَةِ وَقُلْ رَبِّ ارْحَمْهُمَا كَمَا رَبَّيَانِي صَغِيرًا

 Аллах  в этом аяте повелевает нам слушаться и хорошо относиться к своим родителям. Послушание родителям – одна из обязанностей, возложенных на нас Всевышним, тогда как выбор той или иной профессии (незапрещённой нормами Ислама) является всего-навсего дозволенным, но не обязательным. Поэтому, если Ваш отец будет требовать от Вас учёбы, прислушайтесь и сделайте то, что он просит, разумеется, если учёба не является запретной и не послужит причиной совершения запретного.  Возможно и такое, что Вы напрочь отбрасываете варианты отца под влиянием Ваших негативных, если так можно выразиться, к нему  чувств. Поэтому посмотрите на профессиональный путь, предлагаемый Вашим отцом. Очень важно дать ему выговориться, пусть изложит все свои мысли относительно Вашего будущего. Не спешите отвечать отцу, подумайте над всем, что он скажет и только после того, как тщательно всё осмыслите, обдумаете, ознакомьте его своим видением и своими планами относительно Вашего будущего. Думаю, что все «лекции» Вашего отца направлены для и во имя Вашего благополучия, поэтому и воспринимать их необходимо положительно. Возможно, если Вы послушаетесь отца, Аллах всё устроит наилучшим образом. Не забывайте слова Посланника Аллаха (мир ему и благословение), которые гласят: «Довольство Аллаха нами заключено в довольстве нами наших родителей, и Его гнев заключён в их негодовании нами» ("Джамиуль-ахадис" № 12750).

 رضا الرب فى رضا الوالدين وسخطه فى سخطهما

С точки зрения психологии:

Довольно часто приходится сталкиваться с тем, что родители очень жёстко и однозначно определяют профессиональный путь для своих детей. Нередко подобное является следствием того, что родитель надеется реализовать в своих детях то, чего не смог добиться сам. Однако всё сводить к этому нельзя, и следует взять в расчёт и то, что   родитель нередко знает своего ребёнка лучше, чем он сам себя. В этой связи многие родители смотрят на будущее своих детей иначе, чем сами дети. Конечно, такое положение вещей нередко приводит к конфликтным ситуациям, выход из которых есть всегда.

Самое главное в этой ситуации – это оторваться от собственного видения ситуации и постараться увидеть ситуацию так, как её видит Ваш отец. Тот факт, что Вы с ним редко разговариваете, уже сам по себе может означать отсутствие между вами полного взаимопонимания. Настораживает и Ваше мнение о самом отце, о котором, пусть и косвенно, можно судить по фразе «... он хочет казаться очень мудрым, хотя это не так…» По всей видимости, Вы невысокого мнения об его интеллектуальных особенностях, а это уже –  установка. Суть этой установки заключается в том, что всё, сказанное отцом, преломляется через фильтр негативного отношения к нему, что заметно искажает поступающую от него информацию. В социальной психологии подобное явление известно под термином «барьер отношений».  При таком раскладе ни Вы, ни Ваш отец не могут находиться в благополучном положении, поскольку каждая сторона слышит только самого себя. Ситуацию нужно менять, причём коренным образом.

Вам не стоит принимать окончательное решение по поводу Вашего будущего до тех пор, пока не приложите максимум усилий и не наладите добрые отношения с родителем. Вы уж поверьте, наладив отношения, Вы только приобретёте.

Для начала постарайтесь посмотреть на всё глазами отца. Каким бы взрослым Вы себя ни считали, для отца Вы всё равно останетесь ребёнком. Исходите из того, что отец, скорее всего, имеет некие объективные причины выносить те или иные решения. В очередной раз вместо того, чтобы спорить, доказывая отцу собственную правоту, попробуйте сменить тактику. Не спешите оправдываться или доказывать что-либо своё, вместо этого дайте возможность отцу до конца изложить всю ситуацию. Задавайте уточняющие вопросы, выясняйте детали, сами пересказывайте то, что он предлагает («…если я правильно тебя понял, то ты хочешь чтобы я ...»), в общем, просто беседуйте. В идеале у отца должно сформироваться устойчивое мнение, что для Вас его слова – не пустой звук. Только при таком раскладе можно надеяться на то, что отец в ответ проявит уважение к Вашему мнению.

Не забывайте, что  в конфликте между отцом и сыном всегда страдают обе стороны. Ни Вы, ни Ваш отец не могут быть в восторге от происходящего. Будьте уверены в том, что Ваш отец тоже внутренне желает изменить ситуацию к лучшему и страдает не меньше Вашего, хотя внешне может этого и не проявлять. Будьте благоразумнее, сделайте шаги к налаживанию отношений. Тогда, возможно, отец примет Ваш выбор и даже сам поможет Вам в достижении поставленных Вами целей. Не забывайте, что из конфликта наилучший выход – это сотрудничество, а не компромисс.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов

теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Добавить комментарий

Plain text

  • HTML-теги не обрабатываются и показываются как обычный текст
  • Адреса страниц и электронной почты автоматически преобразуются в ссылки.
  • Строки и параграфы переносятся автоматически.
CAPTCHA на основе изображений
Введите код с картинки
 

Линия доверия

CAPTCHA на основе изображений
Введите код с картинки