Подозреваю, что отец мужа проявляет ко мне нездоровый интерес…

Ответы на вопросы

У меня очень неприятная  ситуация. Отец моего мужа позволяет себе прикосновения, которые мне неприятны: то пытается обнять, поцеловать, садится очень близко, но когда кто-нибудь заходит, он отходит и делает вид, что ничего не было.

Так он ведёт себя и с другими невестками. Я не знаю, что делать и как сказать об этом мужу, потому что не хочу портить отношения между отцом и сыном. Но и терпеть его заигрывания не могу – противно и дико. Избегать его не всегда получается, он приходит только тогда, когда мужа нет дома. Что делать?

С точки зрения религии:

Проблема достаточно серьёзная и, разумеется, мириться с этим не стоит, да и нельзя!  В мусульманском праве есть разногласия даже относительно того, можно ли родным по крови махрамам разных полов прикасаться друг к другу, не говоря уже о прикосновении свёкра к невестке! А если прикосновение происходит с вожделением, то в его запретности нет никаких сомнений или разночтений.

Вам надо рассказать всё мужу. Думаю, убедить мужа в правдивости Ваших обвинений не составит труда, потому что есть и другие невестки, которые могут подтвердить сказанное Вами. Ведь они тоже подверглись недостойному поведению отца Вашего мужа. Но чтобы избежать подобной ситуации и не вносить разлад в отношения мужа со своим отцом, самым оптимальным будет съехать из дома свёкра. Если Вам удастся переехать, проблема отпадёт сама по себе. А до того, как покинете дом свёкра, старайтесь избегать уединения с ним. Попросите мужа оставаться по возможности дома, а когда он будет вынужден выйти (на работу и т.п.), держитесь возле кого-нибудь из остальных домочадцев, если они есть. Если в отсутствии мужа в доме остаётесь только Вы и свёкор, позвоните и попросите подругу прийти к Вам в гости либо сами сходите к кому-нибудь (например, к подруге, родственнице), или куда-нибудь (в магазин, парк и т.п.).

С точки зрения психологии:

Ситуация точно неприятная, причём по всем параметрам. Первое, что приходит в голову, – это вопрос о психической адекватности Вашего свёкра. Но в то же время сложно дать всестороннюю оценку его поведения. Если всё обстоит именно так, как Вы говорите, а в особенности то, что при появлении других людей он отодвигается и делает вид, что ничего не было, то это красноречиво указывает на то, что его поведение носит опосредованный характер. Выражаясь проще, он прекрасно осознаёт недопустимость того, что он делает, но всё равно  продолжает так себя вести.

Его поведение можно одновременно рассматривать и как попытку прямого удовлетворения своих половых потребностей, так и реализации собственных извращённых фантазий. Тот факт, что  Вы и другие жёны его сыновей стали объектом его вожделений, говорит о крайней деформации его психики, в частности нарушение в системе восприятия не только окружающего мира, но и самого себя.

Сейчас крайне важно прекратить то, что он совершает, тем самым обезопасив не только саму себя, но и остальных.  Делать нужно это безотлагательно, потому что любой нравственный дефект  имеет свойство развиваться. Дело в том, что свёкор, не видя сопротивлений со стороны своих невесток, будет принимать это за молчаливое согласие и шаг за шагом продвигаться в своём отвратительном намерении.

Для начала необходимо всяческий раз, когда он будет вести себя неподобающим образом, дать однозначно понять, что Вы не одобряете этого. Лучше всего будет то, что Вы обсудите это и с другими невестками и договоритесь вести себя все одинаково. Это нужно для того, чтобы противодействие шло по всем фронтам. Ведь если только Вы будете его одёргивать, тогда, как другие просто избегать, Вы тем самым рискуете оказаться в положении единственного врага. Не бойтесь быть резкими, это не тот случай, когда уместна дипломатия. Можно даже пристыдить его.

Знаю случай, когда пожилой преподаватель заигрывал со студентками, и неизвестно, чем бы это закончилось, если бы они не пожаловались и ему в приватной беседе вышестоящее начальство объяснило, как нужно себя вести. После этого всё благополучно прекратилось, а до этого, видя молчаливое согласие студенток (чаще из-за страха и уважения к возрасту), он уверенно деградировал.

Что же касается, рассказать или не рассказать мужу, то тут надо действовать по ситуации, поскольку результат может быть неблагоприятным. Сыну будет психологически трудно воспринять подобную информацию о своём отце. Сначала попробуйте применить вышеописанное, а уже потом – крайние меры. Крайне важно дать понять свёкру, что Вы не просто не одобряете, но и порицаете то, что он делает. Не исключено и то, что он начнет защищаться и, может, даже в грубой форме. Но это не так важно. Ему же надо как-то отреагировать на замечания. Главное, что он для себя поймёт, что всё, пора прекращать подобное. Дайте ему возможность сохранить своё лицо, не унижайте без лишних причин. 

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов

теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Линия доверия

CAPTCHA на основе изображений
Введите код с картинки